мини рассказы

[Ксю]

наткнулась на рассказик, понравился, жизненный. не знала куда запостить и решила создать тему 

Боже! Я ждала тебя всю жизнь!
Анжана Медведникова

 - Боже! Я ждала тебя всю жизнь! – выдохнула она, прислонившись к его такому родному, большому плечу. Снежинки причудливой формы, не похожие одна на другую, мягко ложились на его волосы.
Наступила зима и в это пред рождественское время природа решила сделать людям сказочный подарок и подарила это чудо – волшебную зиму, с ее искрящимся снегом и с огромной блестящей луной. Даже заядлые скептики, глядя сегодня ночью на небо, украдкой вздыхали. Хотелось чуда. Того самого, рождественского чуда, когда засыпаешь с улыбкой на губах и очень-очень веришь, что утром произойдет нечто такое, чего ждал всю жизнь. Самые заветные фантазии, самые искренние желания в эту ночь приходили в человеческие души. Казалось, все вокруг затормозило свой ход. Все замерло в ожидании…
Она тоже это чувствовала и искренне верила, что он – и есть то самое чудо, о котором она мечтала. Они катались на санках с горки, совсем как дети, лепили снежную бабу возле загородного кафе, смеялись и дурачились, забрасывая друг друга снежками…
И только он, хотя и принял правила ее игры, твердо знал, что скоро с ней расстанется…


- Боже! Я ждала тебя всю жизнь! – кричала она всем вокруг, высунувшись из окна его автомобиля, и легкий теплый ветер поздней весны подхватил ее слова.
Она безумно любила весну. Ей казалось, что именно с приходом весны оживает все то, что умерло еще осенью. Она любила солнце, весеннюю дымку, в которую были окутаны деревья, щебетание вернувшихся с юга лесных птиц, внезапно появившиеся на его лице веснушки. И сердце иногда замирало от счастья в предвкушении чего-то нового, до сегодняшней весны неизведанного… Ну когда же оно свершится, это чудо любви, если не весной? Она любила… и наивно верила, что была любима…


- Господи! Я ждала тебя всю жизнь! – шептала она, и он закрывал ей рот своим горячим поцелуем.
Нереально яркие звезды, звук морского прибоя, пьянящий аромат жасмина, их страстное дыхание делали эту душную, июньскую ночь незабываемой.
Она чувствовала, что никогда не сможет вдоволь насмотреться на него, вдоволь надышаться им. Его глаза светились, словно звезды. Он был самым совершенным, самым прекрасным мужчиной из всех, кого она знала до сих пор.
Сейчас ей казалось, что она лежит на мягком облаке. И погружается в него все глубже и глубже, глубже и глубже, до тех пор, пока она не начала постепенно понимать, что облако – это всего лишь подушка. Она очнулась от глубокого сна, вокруг стояла полная тишина. И его рядом не было…


- Я ждала тебя всю жизнь! – плакала она, уткнувшись в его ладони. Моросящий дождик оставлял на ее лице капли, и было непонятно – где ее слезы, а где – следы дождя. Отчаяние разрывало ее сердце, оно захлестывало ее так, что было невозможно дышать.
Он молчал, совершенно не представляя себе, как ей сказать о том, что видит ее сейчас в последний раз…


Ангелы пожимали плечами. Недоуменно переглядывались. И молчали. Они-то знали, что тот, которого она ждала всю жизнь, проезжал сейчас мимо нее в трамвае и грустно смотрел в тяжелое осеннее небо…

[lonelywind]

Вот романтик ты всё же

[ЧУДОВИЩЕ]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

[Versuz]

Cумрачный район города. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел
неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и
непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у
неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка:
девушка, субтильное существо неопределенного возраста, и
головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается
такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего
молодого человека целиком, с его кожаной курткой, черными
джинсами и кирзовыми кроссовками. Мы (перекур у нас):
- Пых-пых-пых... пых... пых...
Девушка (звуки поцелуя взасос):
- ... уууммргвввв...
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти
проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой
человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке
или лучше спасаться бегством. Мы:
- Пых-пых......
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты
вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на
своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из
окна высовывается малой лет десяти. Малой:
- Наташка!
Девушка (раздраженно):
- А?
Малой:
- Посрала?! Воду спускай!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом
истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

[Погран]

Загадочная женская душа
     
    - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

[Погран]

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Автор неизвестен.

[Ксю]

ЗАЙКА

 Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных

этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:- Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

[Ксю]

Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? Была тут в городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент - молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила, что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь "стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то. Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола, попадавших в поле ее зрения. Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких. "Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое значение. Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским, добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой, и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....
Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли. Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста, перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

PS Сорри за объем.
PPS Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
)))
PPPS Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

Ах, эта свадьба.... (продолжение)

Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая, выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....

Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре, возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые, симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели: после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо. Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени. Рррромантика. И стоит 100 рублей всего, недорого...

Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.
Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.

Ой, че пишу-то... Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого, оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей
обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).

Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче, на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед, он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.

Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных. Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.

Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три, а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру объявился, на банкете, сволочь....

Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.
Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.
Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под
грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему - не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на
могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,
выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает, и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15, блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево-вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче, когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица, схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.

Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался, невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили, закусили, поехали...

Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина, на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все, включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого, обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши, они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике, но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была.
Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно, что всем кагалом искали минут 20.

Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже. Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать, что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.

Доехали благополучно. Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....

PS To be continued? may be. ))))))))

[Ксю]

Дело было в начале зимы....
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги «Пап, а у нас взаправду настоящий джип?»
-Взаправду - настоящий.
-Hе паркетник? (где он слов таких нахватался?)
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий..и дизель 6200 кбсм и мосты Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!



Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу,а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказатьиспытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес, красота. Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь.
-Пап, это так круто Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе. А дай мне порулить, а? Вот это ТАHК Во дает ..ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», - подумал я и остановился.
-Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло, до упора вперед в зеркала взглянул, как взрослый - отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ.
-HЕ ГАЗУУУУЙ! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ
Сидим. Темно.


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было. Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал, открыл. Вылез. Хорошо сидим. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700.
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ!- объявил я. Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек?
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает
-Пап, а пап. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь. Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился
-А ка-ак же наш ТААААHК? ПАП!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор! Я - экскаватор! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!.
Hи хера я не экскаватор! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать. Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать? В одиночку я только к утру отроюсь И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАHК! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАHК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра.
-Бросать в чистом поле боевого коня? Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов. И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам. Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало, и машинка замерла. Туда-сюда.глухо. Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину.
-Hе будем дома Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Hо глаза! Я там столько всего прочел о себе. И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2, и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу «Трактар HАДА»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись. Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой. Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не остановился!
Жена со смехом
-А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала - свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой»рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается. HИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо
-Вам куда?
-Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал.
-Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. Hа одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже того, села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! - сказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо, там..мм..там печка не работает ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки» на грузовик». Пробуем и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ. Даже зимой И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение «дернуть Таху»сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет,поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла - клубиться. Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.

-Hу а теперь самое главное..оно там.немного дальше застряло.
-!
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Дергали-дергалину никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом.Тут же не глубоко.

-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
Взял. Воды оказалось большеHо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и мгновенно тонет одной ногой по самые.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Hаверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по - уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет. Тракторист матерится
- б..., ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек! Ведь не было его там раньше, точно не было
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

[Ксю]

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Hачинаю осторожно и вежливо
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то,что будем делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста.У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации. Папа говорит
- Hахер его будить,сами поедем!
- -
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, б...! Угораздило вас.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал «все это гавно»и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда..Hу никак! Потом попытка выдернуть мою машину .снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. Ага! Пошла родимая - заорал папа и повторил фокус.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре
-А.(немного мата). Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-@уйня, приедем в мастерскую. за пузырь снова заварим-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганыйзвук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее! И это в 20 метрах от дороги! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.HАШЛИ!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70.Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок»уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
«Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану Победа.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была,.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно,ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировкипросто сбить и все.
-Мы уже закончили.
-Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты Что же касается комментариев,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели! Вся мойка дружно офигев, «пошла в отказ». Hо поскольку «за язык их никто не тянул»и, «уже уплочено»и, «может позвоним начальству»мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди»и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно «дурная голова ногам покоя не дает!» Hо есть что вспомнить.

[Ксю]

Утренний офф для настроения

"Хорошей" погоде в Москве и всем участникам дорожного движения посвящается...
По мотивам фильма "Скорость"...

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!...То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!

После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких, (уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...

[Погран]

Чем же именно хороша осень?..
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"
 ©

[Тильда]

Ух ты, какая интересная тема....
И почему я раньше на нее не наткнулась, странно?
Завтра обязательно посмотрю в загашниках что-нибудь интересное в продолжение... И пусть я буду (как вы это называете, забыла?... ну вот этим я и буду.

[Тильда]

ну вот и продолжим...

Принцесса как раз заканчивала разбирать очередной отчёт, когда в её уютный кабинетик, оформленный в пастельных тонах, ввалился запыхавшийся Принц. Герой был молод и недурен собой. Голубые глаза горели отвагой, руки сжимали добротный меч. Поправив на русой голове закопчённую сажей корону, он почесал затылок и выдохнул:
– Это Вы – та самая Принцесса, живущая в плену у Дракона?
– Ну, предположим, что я, – отозвалась Принцесса и, сдвинув очки на кончик своего хорошенького носика, поинтересовалась: – А вот Вы кто ещё такой?
– Как кто? – подбоченившись, опешил он. – Ну как это кто? Я – Прекрасный Принц, который приехал спасти Вас из лап ужасного чудовища! Монстр покорён, вы освобождены! Собирайтесь, вы теперь вправе, например, уйти отсюда и выйти… Ну, например, замуж. Например, за меня.
– Очень мило, – ответила Принцесса дивным голосом, похожим на нежный перезвон китайских колокольчиков на ветру, в котором не было ни капли воодушевления и энтузиазма. – То есть Вы хотите сказать, что Дракон, охранявший мою башню, подвергся усекновению от вашей руки?
– Да, – кивнул в ответ Принц.
– И в процессе битвы Вы наверняка разнесли всю нижнюю часть башни, – нахмурила брови Принцесса, уже даже не спрашивая. Принц снова отчаянно закивал в ответ, да так, что корона сползла ему на лоб. Немножко, но всё-таки заметно.
– То есть вы признаете, что нанесли урон королевскому имуществу, и, что самое главное, убили такого редкого и ценного зверя как Дракон? – закончила Принцесса менторским тоном.
Не успел Принц вновь кивнуть, правда, уже не так уверенно, как в кабинетике ощутимо потемнело: в окно, выходящее на захватывающий вид, заглянула чешуйчатая голова Дракона, переливающаяся золотом в лучах солнца.
– Не слушай, его, – раскатисто и плавно произнёс Дракон глубоким, приятным басом, заполняя комнату дымом, который, как удивлённо отметил Принц, пах приятно, почти сладко. В драконьих больших глазах янтарного цвета горели искорки тщательно скрываемого смеха. – Он прокрался сюда, пока я дремал на солнцепёке, я только и успел, что чихнуть ему вслед сажей.
– И вовсе даже не прокрался, а проскользнул, – обиженно заявил Принц, смущённо стирая копоть с короны. – Подумаешь, тоже мне. Это называется «военная хитрость», вот.
– Ага, – кивнул Дракон, выпуская очередное дымное колечко. – Ну да. Точно.
– Молодой человек, – устало произнесла Принцесса. – В никакой-такой «замуж» я с вами не отправлюсь, так и знайте. Мне и тут довольно неплохо, к тому же, надо ещё сделать кучу дел. Извините, конечно, но я не могу.
– А как же Дракон… – растерянно произнёс Принц.
– Ах да, верно, Дракон, – опомнилась Принцесса и обратилась к зверю: – Пожалуйста, докинь Принца до его королевства. И на обратном пути захвати эклеров к чаю.
– Будет сделано, – кивнула драконья голова и исчезла. В кабинете снова воцарил свет, но Принц оставался мрачным.
– Неужели Вас действительно всё устраивает? – грустно спросил он. Принцесса вздохнула и, сняв очки, потёрла:
– Толпы, толпы Принцев всех мастей зачем-то идут сюда каждый год, сколько вас не отваживай. Надоели вы мне, никакой рабочей обстановки! А мне заниматься делами надо, понятно? Де-ла-ми! Идите же, Дракон отнесёт вас домой.
Принц потянулся было поцеловать ей на прощание руку, но Принцесса покачала головой, и тогда он, пробормотав извинения, отправился вниз по лестнице.

***

– Сил моих больше нет, – пожаловалась Принцесса, откусывая от эклера маленький кусочек. На соседнем кресле удобно расположился Дракон, баюкая в руках нетронутую чашку чая.
– Может, расскажем уже всем? – произнёс он всё тем же обволакивающим басом, который сейчас звучал в несколько раз тише и мягче. Принцесса мимолетно погладила его по лицу и ласково положила ему на плечо левую ладонь, на безымянном пальце которой блеснуло красивое колечко, отражая сполохи огня в камине.
– Ты же знаешь, милый, я не могу, – нежно протянула она, заправляя ему за ухо выбившуюся чёрную прядку. – Пока я тут сижу, меня никто не трогает, и я могу заниматься делами вместо ежедневных балов и пустого трёпа с придворными дамами. Подожди, мне осталось дописать всего несколько глав, и моя диссертация по волшебным превращениям драконов в людей будет дописана. Тогда-то всем и объявим, что уже давным-давно поженились.
– Тогда и ты ещё немного потерпи «женихов», – с усмешкой произнёс Дракон, и в его янтарных глазах снова заплясали искорки.
– Придётся, – со вздохом согласилась Принцесса, возвращаясь к эклеру.
– Придётся, – эхом отозвался Дракон, уставившись в огонь.
В конце концов, это того стоило.

[Странник]

шо ищщо рас патверждает народную мудрасть шо все бабы дуры аднако.