мини рассказы

[Тильда]

шо ищщо рас патверждает народную мудрасть шо все бабы дуры аднако.

Идите лесом....

Когда тебе всего восемь и ты смешной, непосредственный и шкодливый ребенок, прозвище «Красная Шапочка» воспринимается спокойно и как-то безразлично.
Когда тебе уже восемнадцать, у тебя густая грива алых, словно кровь, волос, тонкая талия и пышная грудь, прозвище, полученное в детстве, начинает нервировать, а ты мечтаешь въехать «смельчаку» в нос или в глаз за нарушенное табу. И к черту, что ты девушка; в тебе просыпаются заветные мальчишеские замашки и очередная «слива» украшает физиономию незадачливого насмешника.

Маленькая, уютная, но ничем не примечательная деревушка на самой окраине Вороньего Королевства, граничащая с Черным Лесом и Пустошами, не привлекала внимания ни могущественных мира сего, ни вселенских злодеев, ни инспекторов, раз в квартал обязанных посещать малочисленные деревни, ни гонителей нечисти, коей слишком много в Королевствах, - инквизиторов. Даже самая захудалая темная сила не забредала сюда, ибо слишком скучно и нудно жил здешний народ. Даром что находился на кромке двух самых жутких мест Альянса Царств.
Парадокс? Бессмыслица?
Это было всего лишь маленькое и незначительное Воронье Гнездо, как называли это Королевство другие «государства-великаны». И еще более маленькая и незначительная деревенька в нем под названием Вороньи Перья, которая даже на карте не значилась.

Скарлетт* всегда мечтала уехать отсюда. Покинуть скучную, размеренную рутину. Вырваться в столицу Сказочного Царства, Золотой Город, где правил мудрый, относительно, король Дроздобород. Забраться на самые высокие горы в Алмазном Королевстве, где властвовали гномы, и встретить красивейший рассвет, когда Солнце начинало свою неизменную скачку на золотой колеснице. Погостить во Фрисланде, острове-призраке, и увидеть Город Мертвых Душ. Оказаться в самом заповедном месте на краю вселенной – Лукоморье** – и уйти в другие миры.
Путешествовать.

Это была их общая с бабушкой мечта .
Скарлетт забиралась под толстое одеяло, устраивалась в теплых объятиях бабули, и они на пару шушукались, секретничали и мечтали, как самые лучшие в мире подружки, даром что одной было всего восемь, а другой уже восемьдесят.
Им обеим было слишком тесно в неизменных рамках скудного однообразия. И они развлекались, сочиняя себе приключения, совершая в мечтах подвиги и мысленно блуждая по бескрайним дорогам в поисках чудес и приключений.
Сказочницы.

Только не суждено было сбыться тем фантазиям. Не стало бабушки однажды.
Миг - и нет.
А вчера была. Позавчера была. Утром была. Минуту назад.
Секунду…
А завтра нет.
И непонятно уже, что делать, и одеяло уже не греет, нет ласковых рук, и не испечет никто бабушкины фирменные пироги, которые за обе щеки уплетала вся деревня.
На похоронах Скарлетт стояла спокойная, молчаливая, без истерики. Контраст; особенно после того, как мать едва не бросилась вслед за опускающимся в землю гробом. И люди хвалили, говорили, что молодец, говорили… много всего. Это ведь и значит быть взрослой?

Когда уже перестали замечать ее присутствие, Красная Шапочка скрылась в старом, вмиг опустевшем домике. Шаг за шагом мелкой поступью обходила каждый миллиметр враз опустевшего мира.
Она долго кружилась по комнате, по кухне, на кровати, на стуле, вдоль стен. Пела и танцевала. И смеялась.
Так, как просила бабушка.

- Не грусти, моя дорогая, когда меня не станет, - говорила она.
- А почему тебя не станет? – удивлялась пятилетняя Красная Шапочка. – Ты куда-то уедешь?
- На небо улечу, - смеялась бабушка, обнимая ее крепко-крепко. – На небо, к птицам и звездам. Чтобы следить за твоими шалостями, чтобы оберегать тебя от горестей.
- Нет, не хочу! Ты останешься со мной навсегда! – возмущалась маленькая Скарлетт, грозно хмуря бровки и представляя, как поколотит этих противных птиц и непонятные звезды, осмелившихся посягнуть на любимую бабушку.
- И мне бы хотелось навсегда остаться с тобой, но я не смогу.
- Что же я буду делать без тебя? – у девочки дрожал подбородок и вот-вот готовы были хлынуть слезы из глаз.
- Не плачь, не грусти. Смейся, как ты умеешь, танцуй, пой. Пусть это будет праздник, как мы с тобой любим устраивать.

И Красная Шапочка танцевала, больно натыкаясь на мебель, в круговороте воспоминаний. И пела, до крика, до хрипа, чтобы бабушка на небесах услышала, и смеялась – звонко, от души.
А две мокрые дорожки слез, бегущие по щекам, ей всего лишь чудились.

[Vanish]

Хорошо написано.  Как будто художник рисует картину - каждое предложение - законченный выверенный мазок, а все вместе получается цельный насыщенный образ.

[Vanish]

А насчет принцесс, принцев и драконов...   

" Рыцарь и Дракон "
( Не детская сказка. Автор: неизв. )


- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
 - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
 - Тогда дай мне войти.
 Кладовщик не сошел с порога.
 Рыцарь нахмурился:
 - Ты не выполнишь приказ короля?
 Кладовщик покачал головой:
 - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
 - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
 - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
 - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
 - Он именно так и сказал?
 - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
 - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
 Рыцарь взялся за меч.
 - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
 Насупившись, рыцарь произнес:
 - Ладно. Я скоро вернусь.
 Он развернулся и зашагал прочь.
 - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки...

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
 Кладовщик выглянул:
 - Быстро ты.
 - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
 Кладовщик поднял брови:
 - Король сказал еще что-нибудь?
 - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
 Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
 - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
 - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
 Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
 - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
 Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства".
 Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
 - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
 - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
 - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
 - Абсолютно.
 Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
 - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
 Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
 - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
 - Для порядка.
 - Король увидит список?
 - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
 - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
 - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
 - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
 - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
 Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
 - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
 - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
 - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
 - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
 Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
 - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
 - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
 - Беру, - решил рыцарь.
 Кладовщик вывел в реестре: "Жилезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
 - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
 Кладовщик встрепенулся:
 - В приказе было написано "вынести"!... Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
 Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
 - Помогай! - пропыхтел он утомленно.
 - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
 Рыцарь полез за пазуху... Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
 Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
 - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
 - А ты мне больше и не нужен.
 Рыцарь свистнул.
 Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
 - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
 Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
 - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
 Рыцарь пожал плечами.
 - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
 - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать...

Тяжело груженная тележка медленно покатилась в направлении следующего королевства...



Предистория...

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
 - Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
 - Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
 - Выйти еще не надумал?
 - Не-а...
 - Ну, ладно - дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
 - Я тебе сообщу заранее.
 - Угу.
 Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
 - В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
 - Да? - заинтересовался Дракон. - И кто выступал?
 - Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя... - Ласточка?
 - Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
 - Ну и как они?
 - Нормально, - пожал плечами Рыцарь.
 Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
 - А новости какие-нибудь рассказывали?
 - Угу. Ничего интересного.
 - Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес?
 - Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
 - Не отравлено?
 - Нет. Жри себе на здоровье.
 - Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
 - Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
 - Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
 - А поговорить с ней можно?
 - С принцессой-то? Минуточку...
 Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
 - Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
 - Ну, тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
 - Это про моё слабое место, что ли?
 - Кх-м... ну да.
 - Она пыталась. Но я не сказал.
 Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
 - Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
 - Конь бьет королевскую пешку на d5.
 - Да, верно. Слон на a4.
 - Ты мне жертвуешь ферзя?
 - Понимай как знаешь.
 - Я подумаю...
 Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
 - Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
 - Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
 - Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее.
 - Это не очень дорого? - забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
 - Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
 - Ага!- охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
 - Я передам, - кивнул Рыцарь.
 - Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
 - Я спрошу.
 - Спасибо.
 - Ну, до завтра тогда. И если надумаешь биться...
 - В другой раз.
 - ОК.
 Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

[Vanish]

Сочинение про Мцыри
Автор: М.Ю. Лермонтов     

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
 - Очумела? Три часа ночи!
 - Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
 - Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
 - Упал?.. И интернета нет?!
 - Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
 - Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
 - А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
 - Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
 - Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
 - Неа, не знаю.
 - Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
 - Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
 - У одного хер спереди, а у другого сзади.
 - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
 - Про Мцыри?
 - Нет, блин, про Гантмахера!
 - А чего ребёнок до сих пор делал?
 - Врал, что ничего не задали.
 - А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
 - Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
 - И чего у него за духовный мир?
 - А я помню, что ли?!
 - А я?!
 - Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
 - Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
 - Ну придумай что-нибудь!
 - Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
 - Ага. Он сбежал там откуда-то.
 - Из тюряги, кажется.
 - Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
 - Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
 - Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
 - Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
 - А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
 - Чувак знал толк в извращениях.
 - А чем кончилось, не помнишь?
 - Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
 - Блин, и откуда львы в Грузии?..
 - Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
 - Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
 - Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
 - А лев-то тут при чём?
 - Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
 - Кто? Мцыри?
 - Может, и Мцыри.
 - А духовный мир у него какой был?
 - Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
 - Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
 - Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
 - Да, эту тему лучше не трогать.
 - Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
 - А если училка докопается?
 - Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
 - Баба, 50, одинокая...
 - Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
 - Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
 - Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
 - Жопа как отсюда до той стенки.
 - Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
 - Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
 - Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
 - И ещё циничными хамами.
 - Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
 - Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
"Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников"... - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
 - Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
 - "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". В.И. Ленин.
 - Блин, ты совсем уже из ума выжила!
 - А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
 - Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
 - Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
 - Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
 - Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: "Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека".
 - Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
 - Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
 - А вдруг читала?
 - Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
 - Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
 - Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
 - Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
 - Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
 - Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
 - Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: "Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
 - Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: "Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри". - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: "Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...", не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
"Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою".
 - Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
 - Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
 - Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
 - Зачеркни льва. "Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя".
 - Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
 - Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хуйню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
 - Ну, они же хоть произведение изучали...
 - А ты чего, свечку держала?
 - Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
 - Давай тогда до кучи психологии дольём: "Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега".
 - А эти основоположники и в самом деле так говорили?
 - Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
 - Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
 - Вот и я о чём!
 - Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
 - Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
 - Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
 - Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
 - А мы щас в заключение впендюрим.
 - Да мы ж не знаем ни хрена.
 - Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
 - Третьим.
 - Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
 - Точно. Давай так напишем: "По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания". - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
 - Типун тебе на язык.
 - Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
 - Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
 - Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: "Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: "А что бы сделал я на месте Мцыри?" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой".
 - Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
 - Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
 Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
 - Ой, а чего это вы тут делаете?
 Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором:
 - Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
 - А курить вредно!
 - Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.

...

UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
 Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!...

[Тильда]

" Звезда на небе "

В комнате стало душно. Она встала, чтобы открыть окно... Поток прохладного воздуха ворвался в комнату, овеяв ее лицо приятной прохладой... Она взглянула на небо...Оно было звездным... Закрыв глаза, глотнув свежего воздуха, она грустно вздохнула, стало не по себе... и вдруг ее взгляд упал на самую яркую звезду... Она горела очень ярко,освещая все вокруг... Что-то знакомое проскользнуло... Не может быть? Она не могла понять причину своего беспокойства... В голове прокрутились слова... Его слова..."Где бы я ни был, я всегда буду рядом ... Буду гореть самой яркой звездой для тебя и ты узнаешь меня среди тысячи звезд на небе"... Нет. Я схожу с ума... Этого не может быть... Она опустила голову, повернулась посмотрела на кровать... Она была пуста, как пуст был ее внутренний мир... Много чего из его слов сбылось... Она отдала жизнь не тому, в ком видела весь мир... Не верю, ты есть, ты где-то... Но не там... Оконное стекло запотело... Кто-то невидимый стал писать слова: "Я тебя обожаю...Ты почувствовала меня... Ты знаешь, я скучал по тебе, скучал всегда... Мне тебя не хватало... Я так долго тебя искал, чтобы вновь потерять... Трудно отпускать то, что любишь, хоть ты и причинила мне боль... Но я надеялся, что ты изменишься... Я не просил вернуться, я молил Бога дать тебе счастья, пусть и не со мной... У меня все хорошо... Я счастлив... Со мной мой Ангел, дорогой мне Ангел... Она не верила своим глазам... Зажмурив снова глаза.. Что-то теплое коснулось ее щеки, как кто провел по нему обратной стороны ладони, а потом провел пальцами и дунул в лицо теплый воздух... Снова вспомнились его слова... "Провел пальцами по твоему красивому личику и дунул осторожно"... Было ощущение того, что Он ее коснулся, он это сделал... Он, который не был рядом, но дал ощутить себя... "Это ты?", - спросила она... На стекле появились две улыбки... Холодок прошел по всему телу... Его таинственная улыбка...Как рисовал он... Её затрясло... Ей показалось, что кто-то обнял ее за плечи... Не было страшно, она позволила обнять себя... Слезы покатились по ее щекам... Это длилось какое-то мгновение... Она написала на стекле... "Я тоже скучала по тебе, но не могла тебе этого сказать... Столько всего произошло...Ты... Как был хорошим человеком для меня так и останешься... Я рядом"... Прости... Сколько времени должно пройти, чтоб отпустить того, кого любишь? Время, оно не лечит... Время с каждым разом давало мне понять, что тосковал по тебе... Время забрало у меня все самое бесценное... Оно покалечило мою душу, но не убило во мне человека... Время дает забыть, все временно, но воспоминания всегда приходят в неожиданное время, в неожиданный час... Буквы на стекле стали исчезать... Только вверху осталось "Я тебя обожаю"... И отпечаток ладони с пальцами образовались на стекле... Она приложила свою руку... Они коснулись за стеклом,но коснулись в реальном времени... Стало тихо и только что-то вдали мерцало на небе одиноко, это была та звезда,та единственная яркая звезда на небе, которую он подарил ей на одну ночь, когда она соскучилась по нему и он дал ей себя всего в первый и последний раз...

[Тильда]

"Такая-сякая, сбежала из дворца,
Такая-сякая, расстроила отца!"

Король не ест, король не пьет. Король хандрит.
Вот уже месяц сыщики и стража ловят беглую принцессу по всему королевству. Да толку нет: трубадур и его гастролирующий зверинец так наловчились скрываться от нюхачей, что схватить их не легче, чем перебить всех крыс в городской канализации.
Нет, конечно, сравнение с крысами слишком жестоко. Для крыс. Эти милые грязные твари ничего плохого ему не сделали.
Король сморкается в надушенный батистовый платочек и жалобно взирает на придворных. Несколько дам сочувственно падают в обморок, – прямиком в руки услужливых пажей, вооруженных нашатырным спиртом. Их кавалеры притворно охают, пожимают плечами, разводят руками, – в общем и целом делают вид, приличествующий нынешней ситуации.
Сборище жеманных идиотов. Даже править ими мерзко. Но что поделаешь: чем ближе люди к трону, тем они гаже. Ну а король… А что, собственно, король?
Чтобы успешно править людьми, нужно во всем их превосходить. А если не получается во всем, то хотя бы в гадкости.
– Позовите мне королевского шута. И вон, дорогие мои, все вон! – король пускает скупую слезу в прижатый ко рту платок – Не желаю никого видеть!
Шут – персонаж особенный. Он мог бы с легкостью поменяться ролями с главным королевским советником, но вот последний вряд ли бы справился с работой шута.
Чтобы успешно высмеивать людей, нужно очень хорошо знать человеческую породу: слабости, страхи, заблуждения, комплексы. Только над ними они и готовы смеяться.
Если бы шут стал королем, все подданные были бы счастливы, а королевство процветало бы долгие века и после смерти правителя. Но вот самому шуту это принесло бы только смертельную скуку.
Поэтому он был шутом. А король, в свою очередь, не позволял ему подняться выше этой должности.

– Мой милый друг, скажи мне: ты знаешь, как вернуть принцессу?
– Разумеется, Ваше Величество, – шут с улыбкой встает на руки и болтает в воздухе худыми ногами в ботинках с колокольчиками – Я знаю все на свете.
Король хмурится. Знать больше, чем знает он, в королевстве считается дурным тоном и карается смертью. Но шут на то и шут, ему правила не писаны. Казнить бы, да только святейший монарх не глуп: во дворце, где все зеркала кривы, близоруки и льстивы, обязательно нужно то единственное, в котором можно увидеть правду, какой бы отвратительной она не была.
– Говори, дружок, – король со вдохом подпирает щёку рукой.
– Да все просто, Ваше Величество. Прекратите погоню. Оставьте поиски, – улыбка шута становится все шире, по мере того, как монарх удивленно кривит тонкие губы – Дайте им время. Время – оно ведь хуже чумы, голода и войн, и еще никого не оставляло в живых. Особенно опасно для молодых влюбленных организмов.
– И как долго?
– Принцесса вернется во дворец через три недели.
– Ты уверен?
– Ну, уходя, она, помнится, говорила, что они с трубадуром не могут жить друг без друга, и что их любовь будет длиться вечно, – лицо шута легко, как кусок пластилина, морщится в причудливой гримасе – Если бы она сказала только первую часть, я бы дал им полтора года. Но то, что начинается со слова «вечно», никогда не длится дольше двух месяцев.
Звон колокольчиков в тишине звучит одновременно печально и язвительно. Король ни черта не понимает в любви, поэтому ему остается только прислушиваться к мнению шута: тот влюбляется, как мартовский кот, в каждую встречную блондинку в королевстве.
С рыжими, по его словам, очень трудно расставаться бесследно: то лицо расцарапают, то порчу наведут. А брюнеток шут и вовсе побаивается – они, не хуже черных кошек, умеют приносить беду.
– Разве могут сквозняк и золотая шпилька долго быть вместе? – иногда шута явно заносит на метафорах, – Принцесса больше всего на свете любит лимонные пирожные и душистую пену в горячей ванне. Не думаю, что она отыщет то и другое в полях или деревенских подворотнях. А трубадур периодически попадает в плен к своей музе – каждый раз новой, и он не слишком разборчив.

– Мерзавец! – согласно моменту, здесь требовалось изобразить подлинное негодование и возмущение, а еще – немного подпрыгнуть на троне, – Она же любит его! Это разобьет ей сердце!
– Нет. Но это обязательно лишит его головы.
Чтобы любить, нужно уметь нести ответственность, а на такое способны только некоторые взрослые. Но не дети. Дети влюбляются и красиво гибнут от своих заблуждений. Шут это знает, как знает характер принцессы, поэтому не стал бы ставить на то, что вся эта история нанесет хоть какой-то ущерб её шёлковому сердцу. Трубадур же…
– Что ж, мой милый друг, мы скоро увидим, так ли ты прав – король нервно наматывает на палец кружево платка – А если через месяц она не вернется ко мне, я тебя казню. Это ведь будет честно, да?
– Конечно, Ваше Величество.
Шут продолжает улыбаться. Ему совершенно не страшно.

Двадцать дней спустя принцесса вновь шагает по дворцовым залам. Она грязна как трубочист, пахнет как свинопас и ругается как сапожник. В руки главному королевскому сыщику её сдал сам трубадур. Юноша заметно похудел, осунулся и потерял половину былого задора, – зато приобрел несколько свежих царапин, очевидно оставленных женской рукой. Друзей с ним больше не было, а любимая гитара оказалась разбита.
Но разве могут его беды закончится только на этом?
‒ Мой друг – шут ласково улыбается, глядя в удивленно распахнутые мальчишеские глаза, голубые, как поле фиалок, ‒ Вы привели смертельно обиженную на Вас женщину туда, где каждый её каприз становится королевским указом. Чего же Вы хотите теперь?
Каждая юная дева в душе уверена, что её любовь намного ценнее жизни. Не её жизни, разумеется, а того бедолаги, которому она дарит эту свою любовь. Можно сказать, что женщины изобрели Троянского коня гораздо раньше Одиссея.
– Отрубить ему голову! – нежный голосок принцессы похож на щебет певчей пташки, хотя карканье звучало бы уместнее.
В будущем она станет превосходной правительницей: казнит отца за государственную измену, увеличит налоги, изведет своей страстью всех пажей во дворце, полюбит красный цвет и играть в крикет при помощи фламинго, а также прочие сумасбродные вещи, полагающиеся королевским особам. Только вот менестрели будут обходить это королевство десятой дорогой и не сложат ни одной песни в её честь.
А что шут? Шут сопьется, влюбившись в одну роковую брюнетку, и будет целыми днями в белой горячке и замысловатой шляпе проводить чаепития с воображаемыми друзьями. Такова, к несчастью, судьба всех шутов.

(с) Мария Сизова
(недетские сказки)

[исчадие добра]

пичально как...

[wert_ru]

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

[wert_ru]

Дневник Домового 2

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

[wert_ru]

Дневник Домового 3

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

[wert_ru]

Дневник Домового 4

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[wert_ru]

Дневник Домового 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

[wert_ru]

Дневник Домового 6

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

[wert_ru]

Дневник Домового 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

[wert_ru]

Дневник Домового 8

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…