Психология обид (ролик "для подумать")

[Зена]

[Rakushka]

О чём подумать?...
Мне кажется, что нормальному человеку и так должно быть ясно, что "казаться" и "быть" - два разных понятия; что можно контролировать себя, но нельзя контролировать другого человека... И наконец, понятно должно быть, что наши обманутые ожидания - это наша же ошибка. Другой человек не виноват в том, что мы "возложили" на него свои ожидания... Он просто такой, какой он есть - ни больше, не меньше... Винить его в том, что он оказался не таким, каким мы его представляли себе - верх глупости.. Не нужно представлять, нужно принимать людей такими, какие они есть.
И вообще, считаю, что в большинстве случаев, обида - это всего лишь повод привлечь к себе внимание.

[Алевтина]

подумать..это видимо для меня. И таких как я - обидчивых людей.
не знаю, что даст это знание. Умом и так понимаю, а простить иногда не могу.  Тут дело не в попытках контролировать других людей. И не столько в ожиданиях невозможного. Как раз возможного.  Просто от человека любимого, например, ждешь какой-то чуткости. Но бывает, что человек даже понимая, что причиняет боль - все равно это делает. По разным причинам.
Меня не может обидеть человек, который безразличен. Могу разозлиться, могу раздражаться. Обидеть может только тот, кто много значит для меня.
иногда доходит до маразма: избегаю, например, обратиться с просьбой (очень важной для меня), потому что знаю наперед - если мне откажут - не прощу. Просто не смогу простить вот именно этого конкретного человека.  То есть предполагать - что человек может поступить со мной так - не мешает сохранять отношения, а вот если это станет фактом.....глупо, да? Был один случай в моей жизни с одной очень близкой подругой, для которой я много сделала ( не пустые слова, потому что для близких мне людей я готова на многое). Но которая "забыла" обо мне, когда мне очень нужна была ее поддержка. Мы много лет дружили. И она не просто одна из многих. Это был духовно близкий мне человек. Я так и не простила ее. Вернее, внешне мы просто постепенно отдалились. Без ссор и выяснений. Она даже не знает, в чем дело. Просто разошлись по жизни. Иногда вспоминаю ее, даже жалею, что вот никогда уже с ней не будем так общаться, как раньше (есть что вспомнить). Но простить не могу до сих пор. Мне было так больно, что подобных ситуаций я просто избегаю с тех пор. И вообще стараюсь никогда ни  о чем никого не просить, если нет крайней необходимости. (я говорю о серьезных вещах, не о мелочах).

[Зена]

О чём подумать?...
Мне кажется, что нормальному человеку и так должно быть ясно, что...

О жизни и ее смысле)))
Да, теоретически должно быть, но то ли теория с практикой в разладе, то ли "мир сошел с ума"(с) Мне в принципе понравилась мысль (для меня она по большому счету не то чтоб сильно неожиданная, просто раньше "недуманная") насчет механизма воспитания обидчивых людей.

[Татьяна]

Обида - чувство, которое является индикатором того, что другой человек перестал восприниматься отдельной, самостоятельной личностью. Если мы на кого-то обижаемся, то чаще всего это значит, что не принимаем его независимость, не принимаем его вообще. Часто это сопровождается приписыванием черт характера, ценностей, потребностей, которых у человека на самом деле нет.

Обида - полезное чувство. Оно может показать, что в отношениях не все в порядке и дать направление, над чем работать.

Обидой действительно часто манипулируют. "Я чувствую обиду и поэтому мне теперь все должны". Для меня тут важно услышать обиду, а вот менять поведение или нет - другой вопрос. 

[ЛЕНА]

Зена, я тоже акцентировалась на воспитании обиженных. У меня младшая дочь часто обижается. И чаще всего от того, что не были реализованы ее ожидания. Учу проговаривать ожидания. А про себя, как маму, могу сказать я точно все желания предугадываю. Но сюжет показывает, чем это может обернуться для ребенка во взрослой жизни...
И еще зацепила меня фраза про выбор- выбирай или быть правым, или счастливым. В отношениях с родителями я часто выбираю быть правой.... Есть над чем подумать...

[Снежик]

У меня младшая дочь часто обижается

Мой такой же. Чуть что-губешки надувает

[Inna]

Давно при общении, форумном в частности, пользуюсь этим принципом - "Ты либо прав, либо счастлив!" )
В ролике не мелькнуло, или мне показалось, достаточно значимое слово - превосходство? Чувство морального превосходства над "обидчиком". ) Это очень, очень ценный бонус, чтобы от него так запросто взяли, и отказались. )))

[Отче]

Зена, я тоже акцентировалась на воспитании обиженных. У меня младшая дочь часто обижается. И чаще всего от того, что не были реализованы ее ожидания. Учу проговаривать ожидания. А про себя, как маму, могу сказать я точно все желания предугадываю. Но сюжет показывает, чем это может обернуться для ребенка во взрослой жизни...
И еще зацепила меня фраза про выбор- выбирай или быть правым, или счастливым. В отношениях с родителями я часто выбираю быть правой.... Есть над чем подумать...

то есть вы вот так легко и не принужденно откидываете свой накопленный жизненый опыт.. знания..свою индивидуальность и тд  услышав всего несколько слов весьма сомнительного специалиста и содержания??

[Алевтина]

Обида - чувство, которое является индикатором того, что другой человек перестал восприниматься отдельной, самостоятельной личностью. Если мы на кого-то обижаемся, то чаще всего это значит, что не принимаем его независимость, не принимаем его вообще. Часто это сопровождается приписыванием черт характера, ценностей, потребностей, которых у человека на самом деле нет.

Обида может быть вызвана, например, несправедливостью.  То есть, когда с тобой в чем-то несправедливо поступают. Да, конечно, в отношении человека ты имеешь какие-то ожидания. Мы о любом человеке в процессе знакомства и общения составляем какое-то мнение. Если, к примеру, привык считать человека порядочным, то тебе обидно будет, если он поступит с  тобой по-свински (хотя могут быть и смягчающие обстоятельства, да и хто из нас без греха? ). Конечно он не обязан был (формально) оправдывать твои ожидания. Всегда можно сказать:"А кто тебя просил его таким считать?" Он был "душкой", говорил правильные вещи, осуждал подобные поступки других людей? ну и что? мало ли что мы говорим...всему верить?  Тогда надо условно считать всех людей какой-то аморфной массой, способной на все, при этом обособленной от тебя. Тогда ни от кого ничего не будешь ждать, и обижаться соответственно не на что будет. И самому себя вести исходя из своих личных интересов или особенностей характера. А кто обижен будет - это его проблемы. Нехай не надееццо, и иллюзий не строит. Ну  вот такая я.. "отдельная, самостоятельная личность". Принимайте независимость моего характера. Вам что главнее, быть правыми или счастливыми? Праильна!Никто никому ничего не должен! щастя вам!
Я все же соглашусь, что обида рождается от непонимания и от нереализованных ожиданий. Это так. (я сейчас говорю не о мелочных каких-то обидах от капризности, истеричности натуры или каких-то обидах по недоразумению).Но если постороннего человека можно мысленно нафиг послать и успокоиться, относиться к ситуации более цинично, принимать как неизбежное, то в случае с близким человеком получается немного тупиковая ситуация. Иногда приходится делать выбор. Это легко сказать, что надо "принимать человека таким какой он есть, не приписывая ему никаких ожидаемых качеств". Вы когда-нибудь разочаровывались в людях? это давалось вам легко? без обид, переживаний и выяснений отношений? что вы чувствовали при этом? если любимый человек, обычно заботливый и внимательный вдруг становится (любые причины назовите..устал, неприятности, заморочен на работе и т.д. и т.п.) толстокожим носорогом, нервным, грубым - вы воспримете это спокойно, по-философски? ну, потом же он успокоится и осознает, что был неправ))) чего обижаться? если да, то я завидую крепости ваших нервов. Как говорится, "гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире.."

Обида - это такой маячок - что что-то не в порядке (и не обязательно с обиженной стороной). Но не всегда другая сторона хочет это "замечать" и тем более обсуждать. Ну..,типа, подуется и остынет. По принципу:отсохнет и само отпадет". Бывает, что "отсыхает" вместе с обидчиком. Конечно, все мы такие самостийные, "так скроила матушка и не перешить" (с), полюбите нас "черненькими" и нечего обижаться..но..все-таки.. надо иногда идти на компромиссы и считаться с чувствами тех людей, отношениями с которыми мы дорожим.

[Татьяна]

Алевтина, я не считаю обиду каким-то неправильным чувством. Вообще думаю, что все, что у нас есть (включая чувства и ощущения) нам зачем-то нужно.

Обида может быть вызвана, например, несправедливостью.  То есть, когда с тобой в чем-то несправедливо поступают.

Может быть. Я просто не вполне понимаю, что такое несправедливость. Для меня это все равно про ожидания. И как быть с тем, если я считаю справедливым одно, а человек другое? Он поступил несправедливо для меня, т.е. не так, как мне было бы комфортно?

Любое чувство бывает нормальным и невротическим. Нормальное - это когда есть ситуация или какой-то типичный раздражитель и появляется адекватное по насыщенности чувство.
Невротическое - когда чувство неадекватно ситуации. Т.е. кто-то не захотел пойти на конкретный фильм и "А, как обидно".

Конечно, нормально очаровываться и разочаровываться, строить иллюзии по поводу человека и болезненно переживать их разрушение.
Не очень нормально, есть все время об одно и то же сталкиваешься, а иллюзии на месте. И то скорее не ненормально, сколько тяжело и грустно.

[Татьяна]

И я согласна, что любое чувство является индикатором и тех вещей, что происходят в отношениях в целом. Только изменить мы их можем одним способом - меняя себя или свое отношение, а не заставляя партнера делать все так, как нам хочется.

Я сама редко обижаюсь. Мне знакомо это чувство, часто обижалась в детстве. Сейчас чаще злюсь.
Когда разочаровываюсь, чувствую печаль или грусть.
Если любимый человек стоновится нервным, грубым, толстокожим, то очень сильно от ситуации зависит. Могу сочувствовать и сопереживать, могу злиться. Могу и обижаться, если мне неудобно это его состояние.

Я тоже считаю, что считаться с чувствами близкого человека - важно. И даже необходимо, если есть цель построить крепкую семью и близкие отношения. Но тут есть и ответственность другого - научиться доносить свои чувства до партнера в приемлемой форме.

[Алевтина]

Может быть. Я просто не вполне понимаю, что такое несправедливость

чет мне Марья-Искусница вспомнилась:"что воля..что неволя..- все равно.." (с каменным лицом, обреченно, свозь дрему..) ндя..темпераменты у всех разные. Мне "янычары" кровь здорово попортили..А то бы паслась спокойно на лужке, щипала травку...А так сама мучаюсь и других мучаю..и пристрелить некому.
Справедливость я понимаю как некий баланс..как бе это сказать..соответствие того, что даешь и что получаешь взамен...грубо как-то сказала, коряво..

И я согласна, что любое чувство является индикатором и тех вещей, что происходят в отношениях в целом. Только изменить мы их можем одним способом - меняя себя или свое отношение, а не заставляя партнера делать все так, как нам хочется.

А почему бы и не заставить (приучить) партнера что-нибудь делать нам приятное..? че уж так сразу себя менять, перезагрузку ожиданий сразу.. Вон Павлов приучил собачку: лампочка зажигааааицца - желудочный сок выделяааицца...Дык!  и скока нам открытий чудных..надо тока захотеть.
Тут другая проблема: душа-гордячка..не хочет выпрашивать. И ловчить. Все эти Павловские фокусы-покусы для крепких нервами, циничных. Шо я, Амояг Акопян какой? цуко фокуснег..потом перед подругами хвастаться: а мой-то как через обруч прыгает! не..это не мое. Хотя теоретически все возможно. Я хочу шоб сам..по зову сердца (ожидания чертовы!), а не по свистку..Вот так отношения и портятся. Потому что хер дождесся. Свисток надежнее.

[ЛЕНА]

Все что существует, имеет свой положительный и отрицательный смысл. Обида, как и  любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании, в частности приспособлении людей друг к другу.  Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны какими-либо соглашениями.  Чтобы обижаться надо признавать обидчика подобным себе. Я небуду обижаться на глупого или на человека, который не в своем уме, На маленького ребенка. Но если это друг, подруга,  муж, мать, брат, то могу обидеться.Еще одним условием обиды является наличие устоявшихся отношений и каких-то соглашений, существующих явно или предпологаемых по умолчанию. Есл я считаю этого человека другом, то по умолчанию признается, что он делится со мной своими проблемами, оказывает помощь, старается выделять меня перед другими. Если он этого не делает, я могу обидеться. Вот тут обида становится болезненным методом управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. И еще есть устовшиеся стереотипные отношения или поведения. И если эти поведения нарушаютсятоже может возникнуть обида.  Вот тут уместен пример, что привела Алевтина, с собачкой Павлова. Муж приходит с работы и целует жену, а тут раз пришел и отстранился от пацелуя (отсутствие стереотипа или привычки)- не понятно, не привычно и неожиданно - меня обижает. В такие моменты мне помогает вопрос, а хотел ли близкий мне человек меня обидеть? Я всегда смотрю мотив такого (обидного) поступка. И получается  -Я обиделась,  а не меня обидели.  И еще есть методика работы с размышлением обидой. Мы чаще всего сначала мыслим, а только после чувствуем обиду. То есть уже не мыслями, а обидой размышляем. Поэтому и методика так называется. И она не особождает человека от этой эмоции, а ослабляет ее. То есть используется практическая работа по размышлению обид, в процессе которой корректируются ожидания и проигрывается сама обида. Но это все техническая часть, а в реальной жизни очень сложно работать со стереотипным мышлением, все время спотыкаешься...

[Татьяна]

Алевтина, как собак Павлова приучить можно ко многому, но будете ли после этого искренне радоваться тому, что получаете?