Камасутра любви к себе

[Алевтина]

отличная статья, на мой взгляд.

Некоторые банальности не теряют своей способности меня удивлять.
На онлайн-тренинге по внутренней целостности очередной раз выяснилось что? Что эта самая внутренняя целостность - очередное обличье любви к себе. Сюрприз, да? А любить себя мы по-прежнему что-то как-то не очень. Понятно, мешают травмы и прочие деформации личности. Но краткую инструкцию не могу не напомнить, раз уж такое дело.

Камасутра любви к себе

Не секрет, что достаточно большая часть проблем человека проистекает из детства - то мама недолюбила, то папа пережал, то бабушка умерла... то, в конце концов, велосипедик не купили! - Вам сейчас смешно? А вспомните, как рыдал этот несчастный ребёнок над этим несчастным велосипедиком... И хорошо, если родители оказались чуткими, и дали поплакать, и пожалели потом, а не угрожали чем-нибудь типа "Будешь плакать - отдам дяде милиционеру!" А если ещё и родители не проявили понимания - то это травма, травма на всю жизнь... И, как говорится в одном известном анекдоте: "Даже если сейчас у вас красная феррари, спортивный мотоцикл и личный самолёт, - то всё равно в детстве у вас НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА!"

Что же делать?

Часть людей, и даже некоторые психологические концепции, - удовлетворяются тем, что находят истоки всех бед в детстве. Всё, чего они хотят от жизни - это осознавания; о сознательных переменах к лучшему речь не идёт. А что вы хотите? - как бы говорят они сами себе, - у меня же не было в детстве велосипеда! Как же я сейчас могу это поменять? Мама меня не любила, папа третировал, бабушка пугала привидением под кроватью... Да, из-за этого теперь я не могу быть счастливым, постоянно мечусь между долгом и невозможностью, отказываю себе в самом необходимом ради достижения цели, а цель всё равно не достигается, и я даже не могу понять, нужна ли мне эта цель по-прежнему? И как мне, вообще, хотелось бы жить. И хотелось ли бы мне - жить?

Поэтому живу я как могу, - говорит человек сам себе - живу, как сказали, КАК НАДО: никак иначе жить всё равно не получается, что вы тут говорите о любви к себе, - я разве себя не люблю? Я разве не для себя работаю на пяти работах, чтоб заработать денег? Я разве не себя заставляю ползти по карьерной лестнице вверх, чтобы получить следующую должность? Я разве не себя загоняю в спортзал дважды в неделю, чтобы поддерживать спортивную форму?

Это рассудочный путь. Путь, который никуда не ведёт.
"Заставляю", "загоняю", "мечусь", "отказываю" - это всё не про любовь, вы же понимаете...
Я предпочитаю путь, который даёт возможность жить полной жизнью. А для этого - дада, как ни избито это звучит! - нужно полюбить себя и принять себя таким, какой вы есть.

Сказать легко, я знаю. Но как это сделать?
Сделать это иногда бывает очень нелегко. Но, если вы будете к себе внимательны, - это возможно...

Пункт первый: возвращаемся к собственным желаниям

Рассмотрите собственную жизнь с позиции взрослого человека. Постарайтесь отделить то, что вы делаете "потому что так нужно" - от того, что вам самому в глубине души очень хочется. Может быть, чего-то вам очень хочется, но вы давненько этого себе не позволяли? Позвольте себе это. Организуйте свою жизнь так, чтобы позволять это себе как можно чаще. Иногда бывает сложно понять, хочется ли вам чего-то на самом деле, или просто вам "хочется" достигнуть рассудочно поставленной цели. Настоящие желания живут в теле, а не в мозгу - постарайтесь понять, на что откликается ваше тело, и увеличить в своей жизни количество именно этого: того, желание чего отзывается сладким предвкушением во всём теле.

Пункт второй: открываем для себя собственное тело

Ум и душа - понятия в чём-то взаимодополняющие, но в чём-то и противоположные. Ум живёт в голове, душа живёт в теле, - и, если с умом у подавляющего большинства населения цивилизованных стран всё неплохо, - то с душой вечно возникают траблы какие-то. И это понятно, это обусловлено нашим обыденным миром: душа в нашей повседневной жизни принимает участие нечасто, мы её бережём: бухгалтеру для составления баланса нужна не душа, а правильные вычисления, менеджер должен отдавать приказы разумные, а не душевные... всё это понятно. Но если жизнь человека состоит только из этого - то контакт с собственной душой утрачивается всё больше и больше. И вот уже душевность уходит из отношений в семье, из отношений с друзьями, из отношений с собой...

Начните восстанавливать контакт с собственной душой путём восстановления контакта с собственным телом. Посвятите своему телу для начала хотя бы 15 минут в день - и проведите их, осознавая все-все ощущения, которые возникают. Это может быть своего рода расслабление и медитация, или душистая ванна, или контрастный душ, или прогулка босиком по траве... Неважно. А лучше всего - и то, и другое, и третье. Главное - прикоснуться к ощущениям собственного тела. Вначале, возможно, это прикосновение будет грустным: окажется, что в теле столько всего болит и ноет! - именно поэтому какие-то части тела, возможно, вообще избегнут вашего внимания: не очень-то весело жить, ощущая постоянно ноющую поясницу. Если в вашем случае оказалось именно так - значит, тело и душа уже давно просят, требуют, настаивают на изменениях в вашей жизни! Понять, что же конкретно давно пора поменять, поможет разговор с симптомом.

Пункт третий: заботимся о внутреннем ребёнке

Вспомните себя в детстве. Есть ли в вашем прошлом тот самый некупленный велосипед, отсутствие котрого нанесло вам психологическую травму? Может быть, будучи ребёнком, вы были травмированы каким-то событием, которое до сих пор не можете забыть? Может быть, когда-то мама не позаботилась о вас как следует, или папа не полюбил, или бабушка обидела?

Сейчас вы взрослый. Позаботьтесь о себе-маленьком сами. Как вы могли бы помочь этому несчастному ребёнку перенести эту травму? Обратитесь к нему, к этому ребёнку, побудьте с ним, дайте ему свою любовь. Может быть, в той самой ситуации ему было бы легче, если бы нашёлся человек, который просто-напросто выслушал бы его, погладил по головке, поцеловал, дал выплакаться? Станьте таким человеком для вашего внутреннего ребёнка. Посочувствуйте ему, побудьте с ним в тот момент, когда ему так страшно и одиноко. Дайте ему понять, как вы его любите. И в остальное время почаще с ним общайтесь. Общайтесь, когда идёте по улице, показывайте ему красивые листики на деревьях и симпатичные облачка на небе. Общайтесь, когда покупаете мороженое на палочке и с наслаждением едите его - вместе. Общайтесь, когда в вашей взрослой жизни происходит что-то, что его задевает и напоминает ему о его детских страхах: если вы сами понимаете, что ваша реакция на происходящие взрослые события преувеличена и неразумна - значит, это реагирует он, внутренний ребёнок. Помогите ему, успокойте. Может быть, стоит подарить ему машинку или куклу. Может быть, свозить в места, где прошло его детство...

Это - ВАШ внутренний ребёнок. Вам лучше знать, чем его порадовать. Сделайте это.

Я понимаю, что приведённый рецепт слишком общий, - а люди все разные. И, тем не менее, если дело не зашло слишком далеко, то у вас всё должно получиться. Если дело зашло далеко - то, возможно, понадобится помощь психолога. Разумеется, в любом случае это путь, который занимает не один день, и даже не один месяц, - но оно того стоит. Имейте в виду, что разделение по пунктам совершенно условно, и вообще-то ваши желания, ваша душа, ваше тело, ваш внутренний ребёнок - это всё единое целое, которое неразделимо. Но если контакт с ними прервался - то лучше заходить с разных сторон: восстановление контакта в одном месте открывает новые грани в другом. Наладив контакт с внутренним ребёнком, вы получаете лучший доступ к внутренним желаниям, а исполнение внутренних желаний улучшает контакт с собственным телом... а всё это вместе и называется - любовь к себе. Принятие себя таким, какой вы есть. Уверенность в себе, в том, что вы себя не предадите, и не "отдадите милиционеру", что бы ни случилось.

Такая любовь к себе придаёт новые краски жизни, и доставляет невыразимое наслаждение. Любите себя...

http://olga-podolska.livejournal.com/152875.html

[Liliya]

Я вообще не знаю, люблю я себя или нет... Не очень представляю это самое "надо себя любить" в действии. Включить эгоизм? Любоваться в зеркало? Тянуть одеяло на себя? что-то не то..... Слишком явная любовь....
Да, есть комплексы. Может быть, из детства. Может быть, из взрослой жизни. Избавляться от комплексов - это относится к "надо себя любить"? Или сжиться с ними (ведь это твоё!)?
Мне понятней другие "надо", которые мы сами должны (или не должны, но можем) в себе взрастить - надо себя воспитывать, образовывать, ухаживать за телом, поддерживать здоровье, окружать уютом, иметь друзей, детей....  Если все это претворять в жизнь, это считается, что человек себя любит? А если ему, например,  лень всем этим заниматься, он тоже себя любит?  Нет, по большому счету я понимаю, о чем речь.... Но вот как-то в жизни... не было бы перебора в сторону любви к себе.... 

[Rakushka]

Очень близко к теме, мне кажется:
"Если женщина "единственна для себя самой", потребность следовать своим внутренним ценностям побудит ее делать то, что дает ей удовлетворение и имеет значение лично для нее, независимо от мнения других людей" (Джин Шинода Болен "Богини в каждой женщине")

[Алевтина]

Я вообще не знаю, люблю я себя или нет... Не очень представляю это самое "надо себя любить" в действии. Включить эгоизм? Любоваться в зеркало? Тянуть одеяло на себя? что-то не то..... Слишком явная любовь....
Да, есть комплексы. Может быть, из детства. Может быть, из взрослой жизни. Избавляться от комплексов - это относится к "надо себя любить"? Или сжиться с ними (ведь это твоё!)?

мне кажется тут больше не о комплексах, как о том, чтобы наладить контакт со своим внутренним ребенком.
слишком рассудочная жизнь делает человека зажатым.  человек вечно должен чему-то соответствовать, держать какую-то планку, и что-то приносить в жертву своим желаниям. да, он получает удовлетворение от достижения целей. но платит своим здоровьем, зачастую. психосоматика лезет. кто-то алкоголем душит стресс. кто-то обжирается, кто-то во все тяжкие пускается..и т.д.
разобраться, что именно хотелось бы ..не взрослому, всему в делах, долгах и заботах, а тому..маленькому ребенку, живущему в душе. о котором забыли.. Побаловать себя, попробовать "услышать" свои собственные желания, а не те, что навязаны обществом, чьим-то авторитетным мнением, понятиями, принятыми в том социуме, который окружает тебя.  бывает, что человек тратит массу энергии, нервов на то, чтобы добиться опреденных целей, а настоящего удовлетворения нет. это значит цели - чужие, навязанные.
я как-то так поняла. понять и полюбить себя того.. который под масками и попытками быть кем-то. нам же всю жизнь навязывают роли. "ты должен", "ты обязан", "надо стремиться", "ты как все"..и т.д.  а никуя не должен. а если и хочешь чего-то добиться, то не для того, чтобы одобрила княгиня марья алексевна. нас слишком обтесывают с детства, лишая индивидуальности. всегда почему-то вспоминаю свою подружку школьную, которую из под палки заставляли заниматься музыкой. она потом все равно бросила муз. школу и пошла на танцы. (хвостом вертеть, как ее маман говорила). а кто-то всю жизнь родительские амбиции пытается тешить. и берет "призы" по разным видам жизненного многоборья. я когда смотрю, как некоторые родители пытаются своих детей с трех лет по разным секциям и кружкам таскать, иногда кажется, что это не столько желание дать больше возможностей своему ребенку в этой жизни, а именно тешат свое родительское тщеславие, типа вон какой наш ребенок развитый: и на карате, и на пианинах, и полиглот, и художник, и математик, и авиамоделист и еще (подставьте сами)..  и мало кто пытается понять, а что же по душе самому ребенку, к чему у него способности. главное - побольше в него впихнуть, а там разберется. со временем. а для ребенка родитель авторитет, если он не справляется, не тянет, у него на всю жизнь потом останется ощущение своей неполноценности.

[Алевтина]

я не хочу сказать, что надо всегда идти на поводу всех своих желаний. насчет перекосов согласна. надо искать баланс. главное - любить, ценить себя. мы у себя одни

[opuncia]

несколько мотивирующих цитат (на мой вкус почти гениальных) от Фрица Перлза. именно о любви к себе и о приятии лично себя, а не об интеграции собственной личности в те или иные отношения.

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.
***
Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним.
И это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью.
Или переживать его нелюбовь.
Но как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня.
Всегда найдется кто-то, способный меня полюбить.
***
Если ты не любишь меня таким, какой я есть;
Если ты покинешь меня такого, какой я есть;
Если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
***

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.
Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.
Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.
Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.

Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

[Liliya]

 Кто-то сказал: "Счастье - это не когда делаешь то, что хочется, а когда не делаешь того, что не хочется".  Я бы для себя сделала эту фразу своим кредо, с той лишь разницей, что  счастье -  обе части этого определения. Сделала бы, но вторая часть немного "подводит". Потому что , как не напрягайся в жизни, как не борись с собой, а все равно не получается не делать того, что не хочется.
Как побороть это "НАДО", к которому нас приучают с детства? И надо ли с ним бороться? Вряд ли мы можем прожить без всяческих "льзя" и "нельзя".  Очень уж  много условностей, ограничений, обязанностей и прочих блаблабла....

А вот с первой частью определения счастья  (делать то, что хочется) я бы поработала...  С детства я - натура творческая. Всегда любила что-то сочинять (причем получалось неплохо), что-то рукодельничать, рисовать... Воспитывали меня на театрах, выставках, на общении с музыкантами и художниками. С общением мне с детства  повезло...  Вот и образовалась у меня мечта в детстве -  научиться рисовать,  мечта всей жизни. До сих пор. Бывает малюю, даже некоторым нравится, даже хвалят. А в детстве почему-то родители не зациклились на этом моем увлечении. А в мозгу  свербит до сих пор, и ручки "чешутся".  Но опять же встают,как солнце на восходе, всякие НАДО, и трындец моей мечте детства.  Я бы, подучившись,  и работу сменила ....  Но знаю, что своим увлечением я много не заработаю, если вообще заработаю, вот и пашу там, где надо....     

[Алевтина]

А вот с первой частью определения счастья  (делать то, что хочется) я бы поработала...  С детства я - натура творческая

кстати, да.  в тебе сильно творческое начало.  я не только о стихах. даже в постах чувствуется - свой особый стиль, "рисунок" мышления, если так можно выразиться. ты всегда "ни на кого не похожа")) трудно предугадать, что ты напишешь
придумать что-то свое очень трудно. как правило, многое из того, что человек делает - симбиоз когда-то уже ранее услышанного, увиденного, прожитого..