Чего хотят мужчины

[Liliya]

да какой я мастер. обычный. я умею ухаживать красиво

Бьюсь в истерике.

ну не веришь . не надо..мне-то чего.  я говорю как есть. С теми, с кем я встречался не довольных не было никогда во всяком случае.

ага....только в койку с тобой  не ложились. (если спросишь "с чего я взяла", сразу отвечаю - сам жаловался!)
Ну а в общем...  я тоже бьюсь в истерике. ))))))))))))

Юра, для тебя как женщина мужчине скажу (чтоб ты знал, мля) - редкая женщина скажет мужчине, что она не довольна сексом. Скорее по-тихому слиняет со словами "ты- самый лучший, но я тебя не достойна...  останемся друзьями... а лучше- забудь меня совсем..."  . Короче, всегда что-нибудь придумает. )))  Вот у мужей больше шансов услышать о "недочетах" от жены, а у тех мужчин, которые воображают, что "ухаживают красиво" и женщина ими довольна, таких шансов вообще нет. Просто будет красиво или не очень послан.
Ты ж, Юра, уже бился здесь в истерике по поводу "ухаживаю, а бабы не дают".  А я думала после таких воплей человек свое самомнение куда-то запихиват.

[Jean-Pierre]

Чота деуки сёдня истеричныя каки-то... чавойта сваме? 

[jurasil]

ага....только в койку с тобой  не ложились. (если спросишь "с чего я взяла", сразу отвечаю - сам жаловался!)

ой, ну если вы считаете это жаловался, то мне вас искренне жаль, если вы полные идиоты. Я лишь приводил примеры того, как разводят бабы мужиков тупо на бабло, а потом гудбай.

Юра, для тебя как женщина мужчине скажу (чтоб ты знал, мля) - редкая женщина скажет мужчине, что она не довольна сексом. Скорее по-тихому слиняет со словами "ты- самый лучший, но я тебя не достойна...  останемся друзьями... а лучше- забудь меня совсем..."  .

ага, и предлагали встретиться снова и снова, как раз совсем наоборот было получается. 

Ты ж, Юра, уже бился здесь в истерике по поводу "ухаживаю, а бабы не дают".  А я думала после таких воплей человек свое самомнение куда-то запихиват.

какой истерике, каких воплей??  ты че фильмов насмотрелась? Я лишь рассуждал и приводил примеры. Я с одной девкой начал встречаться в 17 лет помню, Юлей звали. Так поначалу тоже просто дружили, а потом она в меня втрескалась. И звала все снова и снова..Да были конечно и неудачные попытки знакомств, ну так у всех бывает. Я ж не дорогая картина , чтоб мной любоваться и восхищаться. Могу нравится , могу нет. это понятно. Но в целом все было довольно неплохо. 

[Liliya]

ой, ну если вы считаете это жаловался, то мне вас искренне жаль, если вы полные идиоты. Я лишь приводил примеры того, как разводят бабы мужиков тупо на бабло, а потом гудбай.

ну да,ну да. примеры то были исключительно из собственной жизни)))))
и еще...  полный идиот - это ты. а я если и идиотка, то худая. )))))

[Liliya]

ты че фильмов насмотрелась?

каких? )))) 

[jurasil]

примеры то были исключительно из собственной жизни)))))

из собственной и что? Я о том, что это не жалобы ни какие, а ПРИМЕРЫ! Разницу чуешь. Тема о женщинах, так я и рассказал какими они бывают. Бывают корыстными, бывают жестокими и властными итд. Но мягких пушистых я пока не встречал...

[konfitur]

я умею ухаживать красиво

*зажмурилась.. представила..
сцена про кафе..
или про кино..
Ну,вы меня поняли..когда лицо у Юрия перекашивало,если дама в лимит чашки кофе не уложилась..

бгг..

[ILYA]

Чёт я не пойму, Юрец, ты замужом уже 15 лет. Ты там втихоря от жены чтоль баб по кинотеатрам водишь??

[Дядя Сережа]

Чёт я не пойму, Юрец, ты замужом уже 15 лет. Ты там втихоря от жены чтоль баб по кинотеатрам водишь??

Каков подлец!)))))))))))) От кабелина! А кто ни будь знаком с его женой? Надо будет сообщить ей , раскрыть глаза! Принципы у него, честный,  благородный человек.... вот те да... в тихом омуте, черти водятся.
Ты,  как человек порядочный, должен сам все жене рассказать, покаяться!

[Moda]

Юрец жгет как всегда. а вообще он же мастер куни вы что забыли)))

[Алевтина]

я умею ухаживать красиво

*зажмурилась.. представила..
сцена про кафе..
или про кино..
Ну,вы меня поняли..когда лицо у Юрия перекашивало,если дама в лимит чашки кофе не уложилась..

бгг..

это как у Зощенко, в "Аристократке":

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал
    рассказывать:
     - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
     А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.
     А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
     - Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
     - Я, - говорит, - из седьмого.
     - Пожалуйста, - говорю, - живите.
     И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
     - Да, - отвечает, - действует.
     И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
     Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
     Ну, а раз она мне и говорит:
     - Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
     - Можно, - говорю.
     И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
     На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж на самой галерке.
     Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в антракте ходит.
     - Здравствуйте, - говорю.
     - Здравствуйте.
     Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
     - Не знаю, - говорит.
     И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
     А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
     - Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
     - Мерси, - говорит.
     И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
     А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин нос.
     Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
     Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
     Я говорю:
     - Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
     А она говорит:
     - Нет.
     И берет третье.
     Я говорю:
     - Натощак - не много ли? Может вытошнить.
     А она:
     - Нот, - говорит, - мы привыкшие.
     И берег четвертое.
     Тут ударила мне кровь в голову.
     - Ложи, - говорю, - взад!
     А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
     А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не гулять.
     - Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
     Положила она назад. А я говорю хозяину:
     - Сколько с нас за скушанные три пирожные?
     А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
     - С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
     - Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
     - Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
     - Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
     А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
     Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
     Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
     А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
     Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
     Заплатил. Обращаюсь к даме:
     - Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
     А дама не двигается. И конфузится докушивать.
     А тут какой-то дядя ввязался.
     - Давай, - говорит, - я докушаю.
     И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
     Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
     А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
     - Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
     А я говорю.
     - Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
     Так мы с ней и разошлись.
     Не нравятся мне аристократки.

как с Журы писали)))

[opuncia]

Аааа валяюсь. Точно про журия.

[konfitur]

это как у Зощенко, в "Аристократке":

да-да..!))

[alex]

+++++

[wert_ru]

да какой я мастер. обычный. я умею ухаживать красиво

Бьюсь в истерике.

ну не веришь . не надо..мне-то чего.  я говорю как есть. С теми, с кем я встречался не довольных не было никогда во всяком случае.

Юрий!
Ты лучше скажи в каком году тебе дали  вымпел "Умелые руки" за достижения в онанизме.
Тебя без слёз читать невозможно.