Размышлизмы

[Просто]

я вчера с яблок шарлотку испекла, так что у Маши ЯБЛОК НЕТ!

[ILYA]

чтобы она соответствовала тому образу, что он себе нафантазировал. ибо он мечтал о девушьке с пэрсиком. или с красными яблоками.. не суть.

[Безникая]

Зачем я посмотрела на стол, я так есть хочу, а холодильник пустой((

[ЧУДОВИЩЕ]

Кажется, секса не будет....

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Автор: Максим Бахтин

[Jean-Pierre]

Блин ! А ведь у стола всего две пары ножек.  Бедный стол !

[Sneja]

немного в  тему

Сексуальная неудовлетворенность женщины, согласно Ведам, – это недостаток красивой одежды, ласковых слов, объятий и нежного обхождения с ней. Вот и все, если вы имели в виду что-то другое, вы ошиблись. Тот, кто подумал что-то другое, ошибается.

Есть еще другой нюанс: женщина, которая сама себе купила наряды, сама себя накормила сладостями и сама себе сказала ласковые слова, удовлетворенней не становится. Но это не секрет. Вы и сами это поняли. Женщины стараются хорошо выглядеть и покупать себе, но самое интересное, что к здоровью и удовлетворенности это никакого отношения не имеет.

- Р. А. Нарушевич -

[лом]

Чет про яблоки историю вспомнил, немножко мата там.
                                                                                            Про младшего брата и яблоко в .....

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пи"де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он "бал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б"ядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Б"яяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в а"уе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - ""баться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.


Все счастливы, счастливы!                                                                             

[Просто]

блиииин... зря я шарлотку то с яблок...)))))))))

[лом]

блиииин... зря я шарлотку то с яблок...)))))))))

))))))

[ЧУДОВИЩЕ]

 

[Алевтина]

давненько я на заборе не писала размышлизьмы сваи..



Если задуматься, в человеке мало чего хорошего.
Вот возьмите цветок – само совершенство. Во всех деталях. А аромат какой..
А бабочка на цветке? разве это не шедевр?


А человек..? одни внутренности чего стоят: буэ.. кровь, слизь, говно. И это относительно здоровый. Про больных даже говорить не хочу – страшно. Я уж не говорю, как он пахнет. Вот представь, Дормидонт,  обнимаешь ты девушку, а в ней пол кило говна. Натурального. Все это кожей обтянуто сверху. Хорошо, если молодой, красивой и упругой. Она одета, накрашена, припудрена.. а внутри говно. Вот представь кучку говна, завернутую в красивую тряпочку, атласным бантиком перевязанную. Приятно тебе это будет в руки взять? Вряд ли. А уж без обертки и подавно, не притронешься. А вот обнимаешь же свою подругу, а в ней столько говна там..
И в голове насрано, вот она и трещит без умолку. Про все подряд: про свои платьюшки, тухельки, где чо видела, почем купила, в какой цветочек и горошек, кто что сказал и как посмотрел в ее сторону, и чо она, и чо они.. и так до бесконечности, пока рот чем-нибудь другим не займет)) ну или наушниками только спастись. А сам Дормидонт?  носитель говна в себе, еще и пьет и курит. Легкие его – помойка, перегаром разит. И вот эти двое – биологический комбинат по переработке всякого органического добра в это самое.. ага..еще и секасом занимаются. Вы когда-нибудь отвлеченно думали о сием процессе? Насколько он нелеп и малоэстетичен со стороны? Все эти  трения, сопения, пыхтения, потения, слизь, запахи….. ну Дормидонт-то с подругой под действием гормонов, у них мозг выключен. Вместо него дикое желание, так природой задумано, чтобы размножались. с включенными мозгами разве можно всем этим заниматься? Но удовольствие позволяет закрывать глаза.
А как человек ест? Хлюпает, причмокивает, хрумкает.. что во рту творится в этот момент представляете? А потом вся пища - этот отвратительный склизкий пищевой комок, который он потом заглотит..упадет в пищевод. а дальше брожения и газы..
Ладно, для впечатлительных хватит.
Поэтому приятно, когда несмотря на свою некрасивую биологическую природу, человек пытается возвыситься духом. Над всем этим говном. Но это такая редкость.
 

[ЧУДОВИЩЕ]

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

[Алевтина]

пошевелю тему..
тут прочитала сегодня в одном психо-блоге самозабвенных душекопателей, что хорошая стабильная самооценка дает хорошую энергетику (простите за этот метафизический термин), а плохая - наоборот. и вспомнила, что недавно думала подобное о работе: если делаешь работу на совесть, если  есть удовлетворение от сделанной работы - это добавляет сил,  энергия раскручивается как маятник, а если делать все спустя рукава - только теряешь силу.  странно, да?  тратишь вроде больше - сил еще добавляется, а тратишь меньше и нехотя -  убывает еще больше..
то есть, общее тут - состояние удовлетворения, душевное равновесие. как только перекос - ловушка. из которой потом трудно выбраться. любое неудовлетворение дает потерю энергии, сил. что в свою очередь делает тебя еще более неудовлетворенным. и так, пока не зацепишься за какую-нибудь спасительную соломинку - позитивную волну. особенно актуально это для тех, кто любит держать яйца в одной корзине. лучше все-таки не зацикливаться на одной важной для себя сфере: будь то отношения, семья, работа и проч. Иначе пущенная в одно русло самореализация может быть легко сокрушена.

[Jean-Pierre]

главное не разгоняться сильно, в противном случае что-то все-таки упустишь и это упущенное однажды и станет причиной перекоса.

[Алевтина]

главное не разгоняться сильно

если сильно задрать нос - мироздание щелкнет тебе по носу.  чтобы не забывался. но я о другом писала.