Анекдоты

[zaneks]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбку, стягивает трусы.
- Я тебя сюда что ссать привел? ? пирожки давай!

[Byka]

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

[Rakushka]

Жара... болото... из болота выбирается огроооомный бегемот, на носу у которого сидит маааленькая лягушка... потягивается и говорит: "Тьфу ты, чёрт! Жара такая, а тут ещё бегемот к заднице прилип!"

[Rakushka]

— У тебя давнo никого не было, тебе надo кого-нибудь завести.
— Завести? Это же не собака, чтобы кого-то заводить.
— Конечно. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, сoбака, мы не сошлись характерами"


Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.


х: А еще мне с утра пораньше пришла идея, отчего летописцами (да и вообще писцами) всегда были мужчины
у: И отчего?
х: А ты представь себе женский род. "Лето-писка"? "Лето-писица"? Или еще того лучше - "женщина - писец"... звучит то ли как восхищенный отзыв, то ли как жалоба!

[Rakushka]

Из объявлений на сайте:

17:30:08: Алекс: Ищу любителей хоккея для тренировок (раз в неделю).
18:33:25: Алекс: Кого интересуют тибетские грибы?
20:12:57: Алекс: Продаю хоккейные перчатки, «трусы», налакотник.
20:19:10: Доброжелатель: Правильно, Алекс! Грибы лучше! 


-девушки, насколько странные предметы вы вводили в себя? ну не стесняйтесь..
-ушные палочки!!!!!после их использования все хорошо слышно…и уши чистые=))


— А ты как считаешь??
— На калькуляторе.
— Я серьёзно.
— Ну иногда столбиком.


- Твой девиз?
- Где родился — там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал...

[Rakushka]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Да, нет! Какой номер?
- Федеральный.
- Да, нет! Какие цифры?
- Арабские.


Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Rakushka]

xxx: блин, чувак! ну при всем моем уважении к тебе.. и к твоему выбору. Но давай отвлечемся и реально посмотрим на вещи! Она далеко не красавица... Не так уж умна, хотя и бывают проблески, но... В общем, чем она тебя пленила?
ууу: она какао без комочков делает.
ххх: вопрос снят. Совет да любовь!)


Слышу как то ссору мамы и папы на кухне. Думаю, чо там за нах???иду на кухню. папа (стаж вождения лет 20) объясняет маме со всеми терминами что такое СЕДАН!!! У мамы взгляд просто отсутствует. ну не понимает человек! мне надоело, стало маму жалко, я говорю:
-Пап, погодь, дай Я!
-Мам, ты себе Форд представляешь??
М: да
Я: это седан
М(задумчиво):ага
Я: а джип ты себе представляешь?
М: да
Я: это не седан))))))

Папа выпал)


17:19 Лазюк Екатерина Сергеевна мы тут гильотину приобретаем - ножницы гильотиновые кривoшипные с пневматической муфтой - тормозом....
17.20 Кузнецова Татьяна Викторовна ммм... грядут массовые сокращения...

[Rakushka]

Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

[Rakushka]

Программист звонит своему деду, спрашивает:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек.


МАМИНЫ СОВЕТЫ

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как
медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала
медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он
разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может
починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал
продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя
никогда не будет ничего нового!"

[Rakushka]

Подборка различных эротических желаний.

*…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).

*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).

*…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).


*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).

*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).

*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

[Rakushka]

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

Купили коммуникатор китайского производства.
Русификация тоже китайского производства...
Только после пол литра мы с напарником наконец догадались,
что "ясные печенья", это "очистить cookies".
(с)


Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"?

[Rakushka]

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

[Rakushka]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой...спасибо, это была незабываемая ночь..." Как нистранно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской... и говорит с кавказским акцентом.

[Rakushka]

Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[Rakushka]

Мужики собрались в сауне.
Отдыхают ,водку пьют.Звонок телефона.
-Да, дорогая, сижу с ребятами,отдыхаем. Да добрый
Платье хочешь? Тысячу стоит? Ну ладно,деньги знаешь где,бери.
Проходит 15-ть минут,опять звонок.
Да, дорогая. Да , добрый. Шубу хочешь?
Десять тысяч??..Ну ладно,деньги знаешь где..,бери.
Через некоторое время, опять звонок.
-Да ,дорогая. Да, добрый. "Мерседес??? Сто тысяч!!??
Ну, ты, конечно, обнаглела!!!
Ладно,деньги знаешь где..,бери!!!!!!!
Бросает аппарат на стол и кричит:
-Мужики, достали, БЛИН! Чей это телефон всё время звонит!!!???