Анекдоты

[Berkana]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[woman]

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

[Byka]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

[Berkana]

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

[woman]

Пожилая старушка уходя из кабинета гинеколога,оборачивается и спрашивает молодого врача:
" А мать твоя знает-чем ты здесь занимаешься ?"

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Одна подруга рассказывает другой:
-- Я с мужем своим как в сказке живу!
-- А как это? - с удивлением спрашивает вторая.
-- Вчера он решил приготовить плов, и "забубенил" в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари! Горшочек не вари-и-и!!"

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
А в любовники нужно брать человека надежного…

[Byka]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

[Тильда]

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи...юлей, а добрая тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди разговаривают с маргарином и чаем.

[SEVER]

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

[woman]

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться…"

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в
балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

[Тильда]

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

Сразу почему-то ассоциация возникла (скорее всего было уже)

- А как ты выбрала своего мужа?
- Ну... я крикнула - умные направо, красивые - налево! Один замешкался... Тут-то я его и схватила.
 

[arbs]

Америка. За рулем глуховатая старушенция, рядом ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость.
Старушенция:
— Что он сказал?
Муж:
— Ты превысила скорость!
Полицейский:
— Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
— Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
— Что он сказал?
Муж:
— Он сказал, что он тебя знает.

[woman]

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

Почта России - еще не все потеряно!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Американец:-У меня было столько женщин,сколько звёзд на небе.
Русский:-У меня - сколько листьев на дереве.
Грузин:-Крупа,манка знаешь?Сэм мэшков!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

[woman]

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

[wert_ru]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Таки операции по восстановлению девственности никто не отменял.

[Тильда]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю