Анекдоты

[Byka]

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.

[Rakushka]

На трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

На шашлыке в лесу отдыхающая пара. Неподалёку от места дислокации кукует кукушка, разрывая гланды, и, очевидно, добивается внимания отдыхающих.
Дама рассуждает:
- Вот странно... Обычно, кошка начинает "орать", когда хочет кота или есть..
Спутник дамы:
- Дааа.. Либо эта кукушка учуяла наш шашлык, либо хочет кота. Другого объяснения, почему мне осталось жить чуть больше двух веков, я не нахожу...

[woman]

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

[woman]

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

[woman]

— Какой салат будете? Фруктовый или овощной?
— Алкогольный слоёный. И поменьше моментов, побольше забытья. И сдобрите щедро весельем.

[Rakushka]

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

- у меня внутри буря эмоций!
- а у меня тортик

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел
- А людей?
- А людей обижал, они же не мухи!

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

[Rakushka]

В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

-Где-же тебя носило, мой ненаблядный?

[Rakushka]

...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.

Учёные-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса!

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - ответила Бабушка.

Главное для выживания ребенка в Сибири - это способность уйти по плечи в рейтузы

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

А знаете ли вы что Ксения Собчак не целуется с курящими?

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

[Rakushka]

Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял!!!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

- Пришли гуси, поклевали... пришли овцы - потоптали...
- Блин, Маша! И это называется - эротический массаж??!

[Byka]

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.

- В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
- В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
- И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!

Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.

[lonelywind]

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.   



- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни... 



Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! 



- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!.. 



- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, блиать! 

[Rakushka]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

[Rakushka]

- Когда о нас, математиках, говорят как о сухарях — это ложь! В любви я — Эйнштейн!
- Седой похотливый старикашка?

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

— Отдай, это моя конфетка!
— А где же моя?
— Твою я съела.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

[Алевтина]

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

[Алевтина]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.