Анекдоты

[Алевтина]

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

[Rakushka]

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..

М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.


Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего".

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что дома даже туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Обсуждение прошедшего корпоратива.
xxx: А вы во сколько разошлись?
yyy: Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла где-то в два    (чёт вспомнились мне наши "репетирующие" за моргом)

[Rakushka]

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[Алевтина]

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,
посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал
на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,
закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,
обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять
откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский
сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет
опять на свалку и думает: "Вот  непруха ! Опять бомжу
100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять
приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди,
закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну
что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать.
НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит
мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит?
600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет
мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, с*ка, уже угомонишься!!!

[Rakushka]

Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

пачтишта анекдот. нарыла в сети:
"Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка..." (с)

[Rakushka]

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч.
Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином.
Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

Если женщина воспринимает вас таким, какой вы есть, значит -  вы не тот, за кого себя выдаёте.

Стареем наверное... Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

[Rakushka]

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года, и за август и сентябрь этого...

После балета надо обязательно смотреть оперу, чтобы потом не чувствовать себя дико толстой.

и немножко анекдотичной философии в стихах:

"Должна любая дама знать,

В лесу, над пропастью во ржи,

Не можешь противостоять,

Ложись и противолежи." (с)

[Rakushka]

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты, что одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

Одесский дворик. Дети играют в футбол .
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно .
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина , удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети ! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети .
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети :
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ , КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

[woman]

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ

[Rakushka]

Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь.... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Утро прошло под лозунгом "О чём молчит вчерашний вечер":
... Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...

[woman]

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

- Сынок, брось каку.
- Мама, она моя жена!

[Rakushka]

Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?

Муж с женой сидят, имя новорожденному придумывают:
- Кирилл.
- Ага...Кирилл - дебил....
- Антон...а.а.а...поняла, поняла....
- Дениска
- Ну да, сосиска, трактористка, феминистка....
- Денис, ну че ты завелся?...Ну так с каждым именем могут дразнить: Сергей -
гей, Гена - крокодил, Вова - корова, Иван - дурак....
Входит старший сын.
- Че вы тут делаете?
- Имя твоему братику придумываем, чтоб не дразнили.
- Поверьте мне: с фамилией Лошков по-любому дразнить будут.


Российские ученые установили, что водка - это не только жидкая среда, но и четверг, пятница, суббота...

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

[woman]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали… - Людоеды не дремлют!

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

[Byka]

Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%%нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

[woman]

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.