Анекдоты

[woman]

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Маленькие хитрости:
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина.
На основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

[Погран]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?

[Погран]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Погран]

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Погран]

Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос:
- Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

[Погран]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

[woman]

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Почему мужики не ходят в больницу? Потому, что у мужиков две болезни: ху.ня и пи.дец. Пи.дец совсем не лечится, а ху.ня сама проходит...

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б"""Ь, опять проспалааа!".

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

[woman]

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

[opuncia]

— Я нашла вторую половинку! — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
***
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
***
— Кажется, я влюбилась.
— Может тебе повезет и это окажется всего лишь опухолью мозга?
***
— Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
— Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

[opuncia]

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.
***
люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто по*уй, что они там рассказывают.
***
Пойдем ко мне домой чай пить? Ну ты не бойся, я пристаю только к красивым девочкам.
***
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя — ху*вый.
***
Идиотский момент, когда пишешь девушке сообщение, не забывая про все запятые в сложных конструкциях, а она, оказывается, тупая пи*да.
***
Купи себе книжку или мозг. Хотя лучше книжку, мозг твой организм отторгнет.
***
Девушка запуталась в сумочке и, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и, с криками: "Сука, они 8200 стоят, мразь ты конченая, я тебя сейчас прям здесь порешаю, свинья зло*бучая, жри землю, пи*арас", — убила маньяка на месте.

[woman]

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами: - Обращайся аккуратно, как со своими. - Мне их почесать?

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х@й пошлю - не заблудишься?

[woman]

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

[woman]

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

[Rakushka]

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто -кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Острый момент в индийском кино:
Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу.

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, для детской.
- А сколько у Вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего детскую зaaсфaльтировaть.

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[Rakushka]

Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: "Антоним слову параллельно?"...
Математик: перпендикулярно; Физик: последовательно

Пригласил в гости коллегу-девушку. Она, заглядывая в духовку: - "Ух ты, а я в школе плесень вырастить не могла"

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

- Моя жена ездит как молния
- Так быстро?
- Нет, млять, сразу - в дерево

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.