Анекдоты

[Rakushka]

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Пятачок бегал по автозаводу и кричал: "Кажется Додж собирается"...

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
Нет проблем. А зaчем?
Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды...

[woman]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

[woman]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[woman]

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

[woman]

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

[MTB]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

(может и боян, извините)

[woman]

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

[Versuz]

– Я хочу, чтобы Великий Гудвин дал мне мозги!
– А мне сердце!
– А мне смелость!
– А ты, Элли?
– А я хочу, чтобы меня отпустило.

[Алевтина]

- дорогая, ты не знаешь, сколько живут козлы?
- нет.... ты себя плохо чувствуешь, дорогой?

[SEVER]

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

[woman]

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[Oksanakuks]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

[Versuz]

<Аришка> Придумай мне ник

<Аришка> Пожаааалуйста

<Лорд Зангуз> Поставь ник Blowjob Master

<Аришка> Как это переводится?

<Лорд Зангуз> Ну, что-то близкое к "Сердечных дел мастер", хотя точного перевода на русский нет

* Пользователь Аришка Сменил имя на Blowjob Master

[MTB]

Blowjob Master - "Сердечных дел мастер",

 

[woman]

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.