Анекдоты

[Rakushka]

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

* * *

Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?

* * *

— Вот смотрю я на тебя и понимаю — все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

* * *

Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
— Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
— Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь!

* * *

— Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
— Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!

[Rakushka]

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

* * *

— Бабушка, скажите пожалуйста, как мне попасть в больницу?
— А вы скажите мне ещё раз.. «бабушка».

* * *

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
-Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.


* * *

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!

[shluz]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[vasiliy]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.- За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят- Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

[vasiliy]

Сын  просит  отца  пострелять  из  арбалета,  отец  зарядил  его  и  говорит:  "ну  стреляй  сынок  в  окно",  сын  выстрелил,  отец: "теперь,  сынок,  беги  ищи  стрелу",  через  пол  часа  приходит  сын   и  говорит :"Папа,  у  меня  для  тебя  2  новости,  одна  плохая,  другая  хорошая",    отец :"ну  давай  с  хорошей",     сын :"Я  прострелил  соседу  член",   отец  : "А  плохая?",     сын : "И  маме  2  щеки"

[Ксю]

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

[Liliya]

- Ваня, как называется гаишник на дороге?
- Машинист машинного доения
- А если их двое,
- Бригада
- А если трое?
- Три гада

*****

- Что делать будем?
- Я буду тебя целовать
- А как же родители?
- А они не будут

*****

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, коньяк, конфеты, шоколадки, кофе и многое другие...


*****

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят ковалеров.

*****

- Папа, зачем мы сталкиваем наш джип в пропасть?
- Тише ты! Бабушку разбудишь!

*****

- Представляешь, вчера вечером шла домой, и в темном переулке на меня напал маньяк
- Какой ужас!
- Во-во. Надо же, и он мне это сказал!   

[Omega]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
******

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!
*******
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

*******
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
*******
Два мужика разговаривают:
-Слушай, а тебя жена никогда не заставала др...чащим в туалете?
-Нет!
-Правда классное место?!

[Omega]

Коpидоp больницы;
- Доктоp! Как там мой мyж!?
-Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его, памперс поменять и все такое...
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
-Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я! Умеp он, yмеp...
*********
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

********
Спиртом воду не испортишь.

********
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[Byka]

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

[Baila]

  Спрашвает Василь Иваныч у друга:
- Стыш Петь, а у тебя жена кричит когда ты кончаешь?
- Нет...Кричит когда я член об занавеску вытираю!

  Приехал Ющенко в Эмираты просить 1 милиард у шейха, а тот ему и говорит подержишь мою письку 10 минут тогда дам! Ну приехал Ющенко домой, руки чешутся! И тогда говорят ему езжай на Истру и там руки помой. Приехал - помыл, сразу все прошло, а местные рыбаки и говорят: "Ахринеть тут у Вас! То Зюганов жопу моет, то Хакамада рот полощет, то теперь и Вы руки моете!

  Одесса. Мамаша кричит сыну из окна:
- Костя! Иди домой!
- Что мама я замерз?!
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Byka]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?

[zaneks]

   У фермера бык состарился и свои обязанности плохо исполнять стал. Фермер купил молодого быка и привел в стадо, но молодого решил оставить за его былые заслуги. При виде молодого быка старый стал передними копытами землю кидать. Фермер ему говорит: "Куда уж тебе с ним тягаться, не дёргался бы..". Тот ему в ответ: "Должен же я ему показать как-то, что я ему не корова!"

[Гарик]

Просто прогулявшись вечером по Олимпийской деревне в Ванкувере,Николай Валуев завоевал медалей больше,чем вся сборная России.
                                                      **************
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
                                                       **************
Ну как наши могут победить в бобслее,если немцы выступают на бобах марки "Мерседес" ,а наши - "ВАЗа"

[Byka]

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!

Чем виднее грудь у женщины, тем хуже запоминается ее лицо. Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку.