Анекдоты

[Rakushka]

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»!

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

И выпил Добрыня Никитич сексуального зелья, и возжелал он. И видит, на другом конце деревни девки голые пляшут... И побежал Добрыня Никитич до них через всю деревню, голый. Но остановили его менты посреди деревни.
- Хрен с ним. Менты, так менты, - подумал Добрыня Никитич...

[Rakushka]

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Если вы разнервничались, то меееедленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

[Rakushka]

Лето, жара. Переполненный автобус отъезжает от остановки. Позади автобуса бежит мужчина, пытаясь догнать. Водитель, увидев мужчину, останавливается, ждет. Мужчина влетает в открытую заднюю дверь автобуса, от пыли вокруг автобуса чихает и от неожиданного чиха громко пукает. Смутившись сложившейся ситуации, тут же выходит.
Громкий возмущенный голос: "И ради этого мы его ждали?!?!"

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения?..


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

[Rakushka]

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

С женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

[Rakushka]

Муж с женой беседуют.
Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда???
- Я думаю - в челюсть!


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он
её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины,
значит, она его родила.


Тупость - не порок, а средство адаптации.

[Rakushka]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Rakushka]

Мужчинам... басня.
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!".
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...


Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

[Rakushka]

... Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне досталось только жопа и приключения...

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Rakushka]

Мальчик перестал верить в логику после того, как на пасеке его укусила коза...


Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоится, если её решить нельзя,то беспокоится о ней бесполезно. (с)


Съела лиса просроченный колобок. Так её ещё никогда не просрачивало!
 

[Rakushka]

Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.


Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.


В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.


Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Отношения удалось выяснить. Выяснилось, что когда они были
неопределёнными и туманными, то выглядели намного привлекательней.

... работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь".
....сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату"(с)))...

[Rakushka]

Жена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.


х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.


Больной так ярко обрисовал свои страхи, что ни на шутку напугал врача.

[Rakushka]

".. Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай…
В мужском организме есть только один-единственный орган без кости…
- Язык? - машинально спросил еще не отошедший от испуга Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живет.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу все становится ясно.
Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Тоска по утраченной косточке, понял?
Причем каждый свою ищет."

[Byka]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Доктор, у меня что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

[zaneks]

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

[vasiliy]

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!