Анекдоты

[woman]

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

[Rakushka]

Дорогая, мне что-то нездоровится.
- Выпей отравы, тварь! …  Ой, оговорилась. Выпей  отвары трав...

На работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой..., но плохо."

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

[SEVER]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Ну что, бабка, где твой внучок-то?
Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у мине снайпир...

[woman]

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

[SEVER]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

[SEVER]

В России додумались брать утилизационный сбор при покупке автомобиля, видимо следующим будет сбор на захоронение при рождении человека...

- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

Пришёл на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.

[SEVER]

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — — На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5−7 минут.»

[SEVER]

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине!.. а если не сможет, придет догадливая.... и догадит!!!!

[SEVER]

В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

[SEVER]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[SEVER]

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день!

[woman]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Когда у тебя есть молоток - всё вокруг похоже на гвоздь.

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

[SEVER]

- Я люблю тебя
- И я тебя
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!

[SEVER]

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

[lonelywind]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. 




- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь.
- А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою... 




Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...