Анекдоты

[Подонок]

Едет крокодил Гена на велосипеде, а Чебурашка у него на руле сидит.
Останавливает их милиционер и говорит: "Снимите с руля!"
А Чебурашка обиженно отвечает: "Я не сруль! Я Чебурашка!" 

[Byka]

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

- А знаешь что большинство людей, взяв в долг, исчезают из вида, не звонят, избегают встречи.
- Ну и что?
- Тебе денег не надо? Могу одолжить.

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.

[vasiliy]

Парень с девункой в отеле всю ночь занимались любовью.
Наутро девушка говорит парню :
"Сходи в кафе закажи кофе и круасанчиков,столь сколько раз мы занимались сексом".
Парень приходит и говорит продавщице: "Дайте мне кофе и 6 круасанчиков, нет нет нет дайте мне 3 круасанчика , 1 Чупа-Чупса и 2 шоколадки."

[SEVER]

Список фраз, которые просто невозможно правильно прочесть с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[SEVER]

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше.

[SEVER]

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

[Rakushka]

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке
психу. Псих все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего?..
Псих:
- Бей сильней, я же на танке еду...

[Rakushka]

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

[Byka]

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.

[Rakushka]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[Rakushka]

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

* * *

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

* * *

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

* * *

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

[Rakushka]

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

* * *

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!

* * *

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

* * *

— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

* * *

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

[Rakushka]

Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

* * *

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

* * *

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?!
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

[Rakushka]

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!


* * *

Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
- Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
- Доктор, а если он приходит вовремя?
- О, батенька! А это уже навязчивость…

***

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

***

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"

***

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

[rozario agro]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.Спился в Оксфорде..