Анекдоты

[Вячеслав]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Просто]

Украинская деревня, ночь. анекдотов.nеt
 Мужик под окном хаты (шопотом):
 - Мыкола!
 оттуда(сдавленный шопот)
 - Чеее?
 - Выходь!
 - Зачем?
 - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
 - Та не можу!
 - а че???
 - Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

[SEVER]

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, химичка в 8-м классе.

[SEVER]

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!

[SEVER]

Владимир Владимирович Путин, после успешного руководства стаей журавлей собирается поруководить пингвинами.

- Вчера видел Путина с косяком аистов...
- ??
- Так я тоже был с косяком!

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.

[woman]

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

[SEVER]

Путин сказал, что хочет улететь и ему для этого нужен "косяк"...
А эти идиоты в прессе все не так поняли

[SEVER]

Купи пять бутылок водки "Журавли",почувствуй себя вожаком.

В кремле обеденный перерыв. Медведев заходит в кабинет к Путину.
- Ну че, Вова. Может еще разок в картишки? На желание?
- Да пошел ты нах.й со своими желаниями!!! Мне твои гребаные журавли уже по ночам снятся!!!

[SEVER]

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

[Тильда]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

[Тильда]

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

[lonelywind]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пи@ди! 



Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест.
Вопрос – что не так с пивом? 

[Rakushka]

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

[Rakushka]

Хирург возвращается домой с дежурства Сын спрашивает:
- Папа, ты почему сегодня поздно?
- Да пока дежурство сдал, пока наркотики проверил...
- А как ты их проверял? Торкают или не торкают?..

Приходит одна молодая девушка к старцу:
- Отче, а правда, что секс без любви - это грех?
- Деточка, ну чего так вы к сексу привязались? Всё без любви - это грех!

[Rakushka]

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница?
Подпиши признание.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА:

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам:
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?