Анекдоты

[Rakushka]

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованный в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравился.. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Я могла бы быть великой актрисой,певицей,балериной..Но увы - я великая распи@дяйка (с)

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней:
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

[woman]

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёёжиииииииик! ".

[Inquisitor]

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
* * *
- Алло, доктор?
- Да.
- Я сейчас наелся селедки и запил ее молоком... Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
* * *
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
* * *
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дпа.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
* * *
Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.
* * *
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер.
* * *
Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
* * *
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005 г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!"
* * *
Судья:
- Подсудимый, ваши три последние желания.
- Любые?
- Да.
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
* * *
Приходит ангел смерти к мужику и говорит:
- Я пришел забрать душу у тебя!
Мужик будит жену и говорит:
- Душа моя! За тобой пришли!...
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
- Сынок, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойки.
* * *
- Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить?
- А зачем?
- Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
* * *
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.
* * *
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алин, не говори ему.
- Хорошо, Ань.
* * *
Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?

[Вячеслав]

С 9 до 11 часов компания работала со всей отдачей,а потом включили интернет

[Саша -]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

[Вячеслав]

Каждую ночь доктор мне сниться один и тот же сон:предо мной дверь с надписью.я её толкаю, но никак не могу открыть.-------А что написано на двери?  "НА СЕБЯ"

[Sneja]

- Вовочка , как прошёл твой
день в школе ?
- А как в передаче "Давай
поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ
ПАРА !

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не
хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы
надуть резиновую женщину.

[oleg7]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
 - Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
 Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
 Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
 

[Rakushka]

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят… Но тёти-прынцессы не плачут!!! В засаде с арканом сидят !!!

Лишушонок - это детеныш стригущего лишая

- Танцевально-пивной ресторан. Интересно, это как?
- Видимо, это без туалетов...

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в опу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в опу...

А поехали в Лапландию за лапландышами?

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем он мне, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Купил вчера просроченные пельмени. Минус на лицо.
Но есть и плюсы: дочитал наконец " Кафка на пляже"

Хочется одеть гольфы, встать на табуретку и громко, с выражением сказать: -А стихов не будет!

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

[ILYA]

- Ты слышал, что Петров арбогастр?
- Кто?
- Петров!!

[Rakushka]

амбидекстр, а не арбогастр

[Inquisitor]

[ILYA]

Вторая картинка с негром - прикольный фильм. Там пациков с самолета выгнали и они едут на машине. Фильм очень похож на старый "Самолетом, поездом, машиной...".

[исчадие добра]

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

ЫЫЫЫ

[Frogg]

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

ЫЫЫЫ

ты хотел добавить :"ЫЫЫ чудишшам лесным?",но язык змерз?!