Анекдоты

[lonelywind]

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился. 



- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать... 



- Сынок, смотри, вот я тебе завтрак в школу собрала. Глянь, вот хлебушек, вот маслице, вот колбаска, вот гвоздики.
- Мам, а гвоздики зачем?!
- Ну как же, сыночек! Смотри, в обед кушать захочешь, возьмёшь хлебушек, маслица намажешь, колбаску положишь и пообедаешь.
- Мам, а гвоздики?
- Ну вот же я положила! 



— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет. 



– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет ***дь, я бесшумно летаю и ем мышей. 



Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского садаДевочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада 

[плюша]

Встретились два новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

[Rakushka]

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы


Мишка косолапый по лесу идёт,
«Отче наш» читает и поклоны бьёт.
Прилетела шишка прямо с небесей
Потому что мишка — лжец и фарисей.


Кот, потершийся о волшебную лампу, очень быстро истратил все три желания — он попросил джина выпустить его из комнаты, потом снова впустить и опять выпустить.


Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.


Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

[woman]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

[lonelywind]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!   



Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! 

[woman]

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён.".

[плюша]

Разговор по телефону:
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой? В той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Скажи спасибо, что я тебе Пежо не купил!

[Inquisitor]

- Что такое депрессия?
 - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

[lonelywind]

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна. 



К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. 



- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря. 



 Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку. 



-Что ты с собой сделал?!!
-Ничего
-Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
-Да ничего я с собой не делал!
-А почему я тебя насквозь вижу тогда?! 

[Inquisitor]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

[sandrianoff]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Теперь телеки на компы надо заменить   

[lonelywind]

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей. 



- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон... 



- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!! 



- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс... 



Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака! 

[Подонок]

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
- Кукушка, - отвечает ей Вовочка.
- А почему, Вовочка?
- Да потому, что она в часах сидит.

[механикус]

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
- Кукушка, - отвечает ей Вовочка.
- А почему, Вовочка?
- Да потому, что она в часах сидит.

Школьник ,ты уроки сделал?

[Подонок]

Школьник ,ты уроки сделал?

С чего Вы взяли, что я  школьник?