Анекдоты

[плюша]

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

[плюша]

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[плюша]

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритянские дети тоже смогли перепачкаться.

[Просто]

Рожденный бегать, пи#дюлей не боится

[Sneja]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель
женщин»??? Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже

[Liliya]

В парижском кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
-простите, господа, вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое - Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моега отца там шахта была... Это ж Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и гимн, и герб... Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински "нога"?
- Нога, дед!
- А как "рука"?
- Рука, дед
- А "голова"?
- Голова, дед!
Немец прибалдел....
- А "задница"?
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали и флаг, и герб, и гимн???

[Liliya]

 На Диком Западе встречаются два ковбоя:
Первый: У меня самая быстрая рука на всем Диком западе!
Второй:  А я предпочитаю женщин!

 

****
Пожар... Пожарный стоит, смотрит, бездействует... Банк горит. Кредит гасится...
 

[Просто]

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь... =)))

[Князь Тишины]

Прием товара в сексшопе:
-Маня!
-А!
-%уй на!

[плюша]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:
- Вначале возьми ее на руки и отнеси ее на кровать - покажи, какая Украина сильная!
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А потом начинай дро..ть - покажи, какая Украина независимая!

[Sneja]

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

[Просто]

Кто рано встаёт, тот к обеду уже заеб*лся...

[Liliya]

— Я его обманула!
— А как?
— Дать — дала, а замуж не вышла.


**************

Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

[Просто]

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация…
 - Не википедничай.

[Просто]

- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Милая, мне с тобой всегда интересно! Но, бл*дь, СТРАШНО...