Анекдоты

[rozario agro]

Принять мужчину таким какой он есть может только
                                                                                                                  ВОЕНКОМАТ...

[jurasil]

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

[плюша]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

[плюша]

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

[wert_ru]

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

[alex]

[Jean-Pierre]

И перекрестье прицела не смещено... но вот как до цели добраться? Вот в чем вопрос.

[woman]

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

[плюша]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Алевтина]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,сиськи тряпочками висят
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Алевтина]

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..

Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какая тебя перспектива??? коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно трындец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика ... сосать буду"

[woman]

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
 Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
 Отелло Дездемону?
— Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

[Liliya]

Не знаю, анекдот ли.... Я бы и к афоризмам отнесла... В общем просто понравилось

Зима просит водки - холодно. Весна требует шампанского !  Лето -  пивка бы, да похолодней. И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и скажет: "Ну что... по коньячку?".

[oleg7]

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

[woman]

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.