Анекдоты

[плюша]

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот придурок снова придет, так я ему хлеб продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко его, ведь больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашенный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ  АПТЕКЕ  ЕСТЬ...................

[oleg7]

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, сейчас следственная группа объявила в розыск полковничьих тараканов...

Это ж как надо любить свою Родину, чтоб с 9 миллиардами в чемодане продолжать ей служить... да еще простым полковником.
(с)

[tinkaer]

,

[Вольфрамыч]

Не знаю , куда запостить . Пусть будет здесь .
Меня пробрало до слёз .
Смотрите :

! No longer available

[wert_ru]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Вольфрамыч]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Шестьдесят рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Frogg]

Старый шотландец жалуется близкому другу: "Я, Джон Мак-Морран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня «Джон Строитель Мостов»!— Я, Джон Мак-Морран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только пару царапин. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый воин»!— Я, Джон Мак-Морран, искусный кузнец. Я выковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не называет меня «Джон -Кователь Мечей».— Но стоило мне ВСЕГО ОДИН РАЗ трахнуть овцу !!! ....."

[лом]

Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер…

[oleg7]

Доктор, судя по всему, не только очень честный человек, но и талантливый психолог...

[Liliya]

Блоха устроилась на работу. На следующий день пришла увольняться.
- В чем дело? Что вас не устраивает?
Блоха: Вы определили меня на усы Петровичу. Петрович курит, а у меня астма.
- Хорошо, определим вас в трусы в Маше. Идите работайте.
На следующий день блоха пришла увольняться.
- Теперь то что?
Блоха: Не могу! Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь  на усах Петровича. Петрович курит. У меня астма.

[Estravaganza]

Напомнило из рассказов Задорнова, встретились два бомжа для распития, у одного водка, у другого фанта. Тут один и говорит, я  не буду фантой запивать, у меня печень.

[плюша]

После планерки рассерженный главврач послал всех по рабочим местам: проктолога - в ж@пу, уролога - на х@й, гинеколога  - в п@зду, а акушера  - к @баной матери.

[alex]

фу, Плюша... как не стыдно

[плюша]

Стыдно, Алекс, у кого видно.
Вчера на нашем радио вечером конкурс был. Обсуждали тему, как люди заменяют матерные слова. Вариантов много интересных было. Выиграли два: жеваный крот и Чо за хурма?

[alex]

ну, если совсем не видно - приспособы, я слышал, всякие есть. этот, как его... пуш ап, во!
так что не стоит расстраиваться.
выход всегда есть )