Анекдоты

[Вольфрамыч]

Как угодно , но нельзя заставлять шоколадку страдать одну в тёмном холодильнике . Злые вы , а Алекс добрый .

[Jean-Pierre]

А у меня кашаладка всегда возле монитора скучает.

[Вольфрамыч]

А у меня кашаладка всегда возле монитора скучает.

Возле монитора не так страшно . И не так скучно

[Jean-Pierre]

Таки ведь йа знаю. Мы своих не бросаем в одиночестве. 

[Jean-Pierre]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Raz-dva]

Освежим.

[Jean-Pierre]

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

[Jean-Pierre]

В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам

[Jean-Pierre]

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

[Jean-Pierre]

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

[Вольфрамыч]

Суровая правда жизни -

Sorry...

[Jean-Pierre]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

[Oksanakuks]

В роддоме. Новоиспеченный отец пришел встречать жену с новорожденным. Выходит медсестра с конвертом, в котором младенец:
- Как вы отнесетесь к тому, что у вас родился не один малыш?
Отец озадаченно:
- Ну, я рад и двойне!
- Отлично! Тогда подержите этого, а я сбегаю за остальными!


Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами – наймите мастера!"


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


Решили два прораба проверить шумоизоляцию квартир в новостройке. Один говорит:
- Я встану здесь, а ты иди в соседнюю квартиру. Я буду кричать, если слыш-но – постучи по батарее.
Другой ушел. Первый крикнул. Второй из-за стены:
- Что орешь? Я тебя вижу.


На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей!


Снесла курочка яичко весом 5 кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней.
КОР:
- Как вам это удалось?
КУР: - Секрет...
КОР: - А какие у вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 кг.
Приходит корреспондент к петуху.
КОР: - Как вы добились, что ваша курица снесла яйцо весом 5 кг?
П: - Секрет!
КОР: - А какие у вас планы на будущее?
П: - Набить рожу страусу

[martinkaaa5]

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

[Вольфрамыч]

Пьяная Оксана на борту самолёта Москва-Анталья уже почти допила свою бутылку виски из дьютика, уже почти успокоилась и уже почти перестала голосить на весь салон хиты российской эстрады 90-х, как вдруг к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна" на груди...