Анекдоты

[лом]

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Byka]

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

[SEVER]

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюроднымбратом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отцатоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[Svetlus]

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

[Итого]

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

[Byka]

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

[Svetlus]

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

[lonelywind]

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?    


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!  


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку  


Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...


Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"


я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня х@й на@бёшь.    

[zaneks]

Собирается сын на охоту на медведя.Батя-инвалид без ног(отморозил по пьяни на охоте)говорит-Возьми с собой, я в рюкзак сяду с ружьём-выскочит медведь из берлоги,а у тебя осечка.Я его со своего ружья завалю.Сыну стало жаль батю-постоянно дома сидит.Идут про лесу-батя в рюкзаке ружья на готове.Выскакивает медведь из берлоги-у сына осечка,батя приметился -тоже осечка...Сын разворачивается и бежать,медведь за ними,догоняет на глазах.Сын на ходу скидывает лямки и кричит-Батя извини! Скидывает рюкзак.Задыхаясь, вбегает в хату,бежит на кухню где мать раскатывает тесто-скалкой,кричит-Мать, мы кажется батю потеряли! Мать откидывает скалку в сторону и говорит-Да вы заколебали,пять минут назад,батя прибежал на руках-мать нет у нас больше сына ...

[Byka]

ххх: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с Днём Строителя. Уже 5 лет она строит из себя чёрт знает что.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

[Byka]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: -Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

[oleg7]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

[oleg7]

ЕСЛИ РЕБЁНОК СМОГ ЗАНИМАТЬСЯ ВСЕМ ЭТИМ, ЗНАЧИТ ПАПА:

• погряз в Интернете или новой "стрелялке"

• помогает любимой команде выиграть в футбол (волейбол, баскетбол, биатлон (что там еще бывает?) нужное подчеркнуть) путем потребления пива, громких выкриков с одновременным подскоком на диване из положения сидя/лежа, употребления новых, интересных, эмоционально окрашенных слов (господи! ребенок! ты откуда такие слова знаешь?!)

• в обнимку с кофе и утренней газетой учит Думу думать, милицию - ловить преступников, а президента - руководить страной

ЕСЛИ РЕБЁНОК СМОГ ЗАНИМАТЬСЯ ВСЕМ ЭТИМ, ЗНАЧИТ МАМА:

• одной рукой варит суп, другой гладит, третьей красит ногти и наносит макияж, потому что вечером гости, четвертой развешивает белье, все это одновременно и под неумолчный аккомпанемент собственных требований к мужу спасти уже сейчас, а не когда пожар или наводнение случится.

• буквально на минуточку позвонила подруге, и висит на телефоне уже второй час

• вышла в магазин за сметаной, и теперь уже пол часа учит соседку, с которой столкнулись у подъезда, как правильно воспитывать детей (на очереди животрепещущие вопросы: "как согнать мужа с дивана?" и "почему он не сирота?!")

ЕСЛИ РЕБЁНОК СМОГ ЗАНИМАТЬСЯ ВСЕМ ЭТИМ, ЗНАЧИТ БАБУШКА:

• «Совершенно случайно проходила мимо…» и читает маме и папе лекцию «Вы все делаете не правильно!»

• проводит ревизию всех горизонтальных поверхностей в доме с целью обнаружения пыли для последующего аргументированного уличения мамы в неумении содержать дом

• учит маму, как правильно относиться к папе

• учит папу, как правильно относиться к маме

[Svetlus]

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды! (c)

[Алевтина]

Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что у нас сегодня на завтрак?
-  Овсянка ,  сэр ...
- А что на обед?
-  Овсянка ,  сэр ...
- А что на ужин?
-  Котлеты ...
- УРААА!!
- ...  из   овсянки ,  сэр ...