Анекдоты

[lemora]

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась новой люстрой, которая наконец-то висела на положенном ей месте.

[lonelywind]

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Паходу она не читает анеки ! 

[SEVER]

копипостил, но перепутал! 
звиняйти 

[SEVER]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика  гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика  царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

[Byka]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...

[SEVER]

Кудрин:
 - Я посоветуюсь с премьером.
 Медведев:
 - Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.


ЗЫ про них же..
-теперь я сверху!

[Погран]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

[Погран]

Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она.

[SEVER]

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли

[woman]

Велика Россия! А машину поставить некуда…

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок…

- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши.

Объявление. Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо - подожмусь

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово

[woman]

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию? - ЦСКА-ридзе

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это… Давно еду…

Водитель: - Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: - Я вам не медицинский орган!

На улице: - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите

[Oksanakuks]

Встречаются в больнице два перебинтованных водителя.
- Ты как сюда попал?
- Да я ехал на своем Запорожце, решил Мерс обогнать, только никак не обгоню, все время он рядом со мной. Так и врезался куда-то... А ты как?
- А я ехал на своем Мерсе, только он почему-то перестал разгоняться. Смотрю вбок - Запорожец стоит. Ну, я и вышел покурить.

[SEVER]

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

[Byka]

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось

[SEVER]

стречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!