Анекдоты

[Погран]

гыг

[Byka]

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что

[Byka]

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[Погран]

Дедушка Мороз, ты помнишь в прошлом году я просила у тебя новую неземную любовь? Так вот, забирай ее назад, а давай лучше фломастеры!

на.

[woman]

Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом - беда, если скажешь "Ой!"…

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.

Скороговорка. Во дворе трава на траве вдрова…

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее добраться на лыжах".

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет? 

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера

[woman]

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[Rakushka]

- Девушка! Дайте мне творожок, ириску, вот эти конфетки... и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... Про сына -то я и забыл! ... И две пачки Мальборо.

Все люди делятся на:
1. Сов (ложатся и встают поздно)
2. Жаворонков (ложатся и встают рано)
3. Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.)

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина. Для снятия порчи...

- Не ходи туда! Там тебя ждут неприятности!
- Ну и как же я не пойду? Они же ждут...

[Тильда]

- Не ходи туда! Там тебя ждут неприятности!
- Ну и как же я не пойду? Они же ждут...

Про меня прям 

[lonelywind]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. 

[SEVER]

Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее, чем скорая и полиция

[Byka]

Муж и женa собирaются в отпуск.
- Детей отпрaвим к мaме, - говорит женa.
- Собaку и попугaя отдaдим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж зaдумчиво смотрит в окно.
- Если в квaртире будет тaк тихо, зaчем вообще уезжaть?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!

[Byka]

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Нa приеме у врaчa:
- Вaшему мужу нужен aбсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когдa нaдо будет их ему дaвaть?
- Никогдa! Пейте их сaми

[woman]

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики"

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении…

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего… - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал…

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся

[oleg7]

— Скажите, а что лучше работает под водой — GPS или Глонасс?
 — Глонасс — там группировка больше.


"Это невозможно" - сказал Мозг.
 
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
 
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
 
"Это 279 статья УК РФ" - напомнил яндекс


xxx: Смысл в том что покупая контрафактную продукцию за пару долларов вы спонсируете наркоторговцев, преступность, а люди теряют из-за этого работу.
 yyy: А каким образом покупка пиратского диска спонсирует все это?
 zzz: Купил ты, купил другой... таким образом купили тысячи, из-за этого фильм не собрал кассу, не на что стало платить ЗП. Ассистент оператора была уволена, а у неё ребёнок. Надо как-то кормить ребёнка, и из-за этого она пошла на панель. Приехали гангстеры и решили не платить путане за её труды, а просто изнасиловать. У девушки случился нервный срыв и она ушла в запой, начала принимать наркотики и за неимением денег сдала сына в рабство, что бы было на что шырнуться...
 Как-то так, наверное.

[Elen]

Cтоят два верблюда, один-папа, другой-сын:
- Пап, а зачем нам такой горб?
- Чтобы там воду накапливать.
- А зачем копыта такие?
- Чтоб в песок не проваливаться в пустыне.
- А зачем губы такие грубые?
- Чтоб в пустыне колючки есть.
- Тогда последний вопрос: зачем нам такой тюнинг в зоопарке?

*****

Если Вам в домофон позвонили и спросили: "Ты дома?, не раздражайтесь и ответьте: "Да, а ты где?"