Женская памятка

[lonelywind]

Пилять !!! 

[Тильда]

Боян (как многие скажут), но все же

15 САМЫХ ОПАСНЫХ ФРАЗ В УСТАХ ЖЕНЩИНЫ
По версии редакции Men's Health.

1. Ты ничего не хочешь мне сказать?
Провокация в чистом виде. В большинстве случаев это — все равно что предложить: «Вот тебе молоток, сломай себе голову».

2. Ты будешь проходить мимо аптеки?
У бывалых самцов первая реакция одна и та же: «Ей нужен тест?!»

3. Тут какая-то лампочка зажглась...
Либо так и должно быть, либо она нажала ненужную кнопку, либо прибор (автомобиль, компьютер, водонагреватель) сигнализирует о проблеме, либо уже сломался. Пока добьешься истины, обретешь пару седых волос.

4. Все понятно!
Понятно, что ей ничего не понятно, но донести до нее свою точку зрения уже намного сложнее.

5. Нам нужно поговорить.

6. Ты ничего не замечаешь?
И только попробуй заметить не то, что должен.

7. То есть тебя не ждать?
Ты как бы волен распоряжаться своим вечером, но знай: женщина недовольна и не забудет твоего вероломного отсутствия.

8. Я сегодня такую кофточку (бриллиант, «мерседес») мерила!

9. Можешь мне кое-что пообещать?
Дальше может последовать что угодно. Что больше так не будешь. Что разрешишь. Что сделаешь. Что купишь. Не пообещать — как-то не по-пацански, пообещать — как-то непредусмотрительно.

10. Тут моя подруга тебя видела...
Ощущение такое, как будто родителей опять вызывают в школу. Пусть даже твоя совесть чиста, как раствор для контактных линз.

11. Ты с ней спал?
Ни один из двух возможных ответов ее не удовлетворит — это раз. Она не так умна, как казалась, — это два.

12. Я уже (почти) выхожу.

13. Ты только не волнуйся. Или вот еще: «Только не злись».
Вдохнул-выдохнул? А теперь ты услышишь или ерунду, из-за которой ты бы и не вздумал волноваться, если бы не она (а это уже злит), или действительно нечто, из-за чего злятся все мужчины.

14. Все, не надо, я сама. И вот она уже не на шутку обиделась на твое (возможно, случайное) бездействие.

15. А как у нас сейчас с деньгами?

(с)
 

[lonelywind]

Сколько матерей на детской площадке?

Утро, детская площадка. Сижу на лавочке, жду свою опаздывающую девушку. Рядом — женщины с детьми. Четверо сидят на лавочке, их дети играют в песочнице, одна гуляет поодаль с совсем маленьким ребёнком. Я не очень разбираюсь в детском возрасте, но он явно ходить ещё толком не умеет.

Из подъезда выходит девочка со щенком, ставит его на травку рядом с детской площадкой. Карапуз видит щенка и тянет маму за руку. Они подходят. Малыш смотрит на щенка, потом поднимает ножку, чтобы на него наступить. Мама грозит ему пальцем и объясняет, что собачку обижать нельзя. Ребёнок озадаченно смотрит на неё и заносит ногу снова. Мама легонько шлёпает (почти гладит) сына по ноге и ещё раз грозит пальцем. Малыш опускает ногу и что-то радостно гукает, глядя на щенка.

— Вот же сука! — слышу я с лавочки, где сидят вышеупомянутые четыре мамаши. — Ребёнка бьёт! (Отборный мат.) Таких родительских прав лишать надо! (Снова мат.)

Тем временем женщина достаёт печенье и даёт его ребёнку. Малыш снимает обёртку и бросает её на землю. Женщина что-то говорит ему, потом поднимает обёртку, вкладывает ребёнку в руку и ведёт его к урне. Карапуз бросает бумажку в урну и радостно смеётся. Голос с лавочки:

— Вот же б#$дь! Она ещё и мусор его заставляет подбирать! Убивать таких мало! А ты чего там воешь опять? — это уже к своему ребёнку в песочнице. — Играй тихонько! Не видишь, мама занята, б#$! За#$@л уже!

К чему я рассказал эту историю? А к тому, что из пяти женщин на детской площадке я увидел только одну мать. Статистика, к сожалению.

© нимаё

[lonelywind]

Как нож по пузу

Готовишь вкусное, заходит полная знакомая.

— Ой, а что это? А мне это нельзя. Как ты можешь это есть, ты же знала, что я приду!

И что теперь? Мне питаться морковкой и петрушкой, чтобы ты не мучалась? И да, не дай Бог поделиться рецептом торта в соцсети: заклюёт.

Переживаешь, что набрала пару килограммов, размышляешь о новых штанах или программе тренировок.

— Ты издеваешься! У меня 60 лишних кг, твоя проблема — ерунда! Ты меня просто злишь этим всем.

Ага, если бы ты этим позлила кого-то 58 кило назад, может, и проблемы не было бы.

Фотографии показывать тоже нельзя:

— А я не могу на себя смотреть! Твои как нож по сердцу!

Да не смотри, я-то при чём? Я свой излишек уже скинула и хочу покрасоваться в новом купальнике.

Или так. В метро сидят шесть худеньких девушек, одна стоит. Подходит женщина необъятных размеров, втискивается в пространство, не предназначенное для седьмого человека вообще. Одна девушка встаёт — на неё села эта туша и не пытается даже извиниться. Почему не пытается никогда втиснуться ни одна барышня размеров поменьше?

Вечно недовольные, вечно злые, вы правда не знаете, почему вы задолбали? Почему в том, что вы (99 из 100) жрёте, как слон, виноваты те, кто следит за своим весом?

Кстати, полные мужчины так себя ведут крайне редко.

[Тильда]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Вера! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... (с)

[lonelywind]

  Жоска !

[lonelywind]

[Rakushka]

А мне в отпуск пора, ага...

  у самой такое бывает. редко, но тем более пугает..

только что попалась вот какая познавательная памятка:

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СОШЛИ С УМА?


Простейший способ поставить себе диагноз и оценить степень своей адекватности.
«Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин.
Легкая шизанутость придает человеку шарм, тяжелая называется уже еб**тостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить.
Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума.

1. ВЫ НАСМЕХАЕТЕСЬ НАД ГЛУПЫМИ ЛЮДЬМИ

Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?

2. РАНЬШЕ ВСЕ БЫЛО ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ, А ТЕПЕРЬ ВСЕ УНЫЛОЕ

Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше „Альфа“ так ничего и не сняли» — в группе риска.

3. ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВСЕМ ТАК ИНТЕРЕСНО

Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.

4. ВЫ ПОМЕШАНЫ НА ЖИВОТНЫХ

Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.

5. ВЫ ОБЛИЧАЕТЕ ТЕХ, КЕМ НЕДАВНО БЫЛИ САМИ

Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.

6. У ВАС ЕСТЬ ТЕОРИЯ. КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ.

Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.

7. ВЫ ВСЕГДА ЗНАЕТЕ, ГДЕ КОРЕНЬ ЗЛА

«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

8. ВЫ СТАЛИ ХУЖЕ ВЫГЛЯДЕТЬ И ХУЖЕ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ

Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?

9. ВЫ СЛУШАЕТЕ ОДНО И ТОЖЕ. ПЕРЕСМАТРИВАЕТЕ ФИЛЬМЫ, ПОВТОРЯЕТЕ ШУТКИ

Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.

10. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВАС НЕДООЦЕНИВАЮТ

Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы. Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.


В мае 2013 г. россиянам задали 15 вопросов о том, чего они боятся в жизни. Реакции варьировались по шкале от значения «совсем не боюсь» до значения «постоянно испытываю страх». Как пишет газета «Ведомости», страх смерти у россиян на 7-м месте в списке из 15 страхов, с которым к ним обратились исследователи. неожиданно, что заявляющих, что не боятся смерти, более всего среди начальства. Больше всего россияне страшатся «болезней близких и детей», на 2-м месте страх «собственных болезней и мучений».
(с)

[Тильда]

Всерьез задумалась над несколькими пунктами 
а ведь правда 

[lonelywind]

Не оставляете своих мужей одних надолго

Ну как надолго... Меня не было две недели. Созванивались по скайпу, любовь, признания.
-нет, я люблю тебя сильнее
-нет, ты сперва повесь трубку
Наш крыс умер - говорит муж
-Ну умер и умер, он старый был, ожидаемо
-у меня закончились чистые вещи - говорит муж
Думаю, странно, я же все-все постирала перед отъздом.
-Кот с собакой не голодные? - решила спросить я
-Нет -говорит- я их кормлю.
-А цветы?
-Поливаю
Приезжаю я сегодня домой. муж встретил, едем домой.
-это, давай пивка возьмем? - говорит муж

-Давай - говорю- возьмем.
Подъезжаем уже к дому, остановились и стоим.
-что такое? - спрашиваю я
-да так, может лучше сначала пивка, а потом ты домой пойдешь?
-нет уж, пошли, посмотрю на твою холостяцкую берлогу.
Лучше б я выпила...
Мусор. Он был везде.. Грязные вещи - ну только что не на люстре. Пустые бутылки - мало (плюс ему). Из под крепкого ни одной. Чужие вещи - ни одной. (не презервативов, ни запаха, ничего, еще один плюс). Еда - в холодильние наличествовала. Кот зашуганный - одна штука. собака грустная - одна штука. Мертвый крыс поросший плесенью - одна штука. (да-да, он его больше недели не выкидывал, ну а вдруг я похоронить захочу....). Цветы - политы.(плюс)
В общем ругаться не стала, ибо видно что соскучился, и плюсов увидела больше, чем минусов. Но все же хочу предостеречь. Девушки, не оставляйте их одних! Ну не могут они без нас, что бы ни говорили.)))

[lonelywind]

[lonelywind]

 

Британские ученные пришли к выводу, что девушки, которые выкладывают в социальные сети фото сисек, делают это не по своей воле. Оказывается, это сиськи сами хотят и просто требуют, чтоб их немедленно сфотографировали и запостили. Судя по всему, это новая болезнь, которой подвержены только представительницы слабого пола. Они, к сожалению, не могут сопротивляться и побороть эту болезнь, хотя и пытаются: это видно по снимкам, где девушки стараются прикрыть свою грудь.

[lonelywind]

Ответный ход

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го..но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[lonelywind]

Холостячка

Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!

Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!

День первый. Утро

Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени??? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Вечер.
Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу гамадрила за-ни-май! Хррррррр………

День второй. Утро

Сегодня точно надо будет с Ленкой напиться до пупырышек. Надо ж как-то отметить начало холостяцкой жизни.
День.
Надо позвонить солнышку, рассказать, что этот придурок со второго этажа опять меня грязно домогался в лифте. И ничего мои джинсы не порнографические. Просто стразы на попе.
Вечер.
Если не пожру пельменей, надругаюсь грязно над дедушкой из двадцать второй, который минут 40, не меньше, рассказывал мне на лестничной клетке про разнообразие пакетов для мусора.
И как мы раньше с солнышком от него отбивались?
Так, грелку под одеяло, Ленке наврать, что голова болит, пожелать солнышку спокойной ночи - и, свернувшись клубочком на его половинке умереть до завтра. Гамадрил отменяется.

Очередной день. Утро.

Солнышко, привет, я уже проснулась. Мне сегодня ничего не снилось, а тебе? Я вот сейчас расчесываюсь, а потом накрашу ресницы и покормлю кота. Я ему купила вчера корм со вкусом кролика…а, я уже говорила? Ну ладно, спи, у тебя ведь еще только 4 утра…
День.
Солнышко, ты проснулся? Нет, ну ладно, я тогда попозже перезвоню.
Надо бы дома убраться, а то колготки и нижнее белье на кждом квадратном сантиметре….А ну и пофик. Мне ж это жить не мешает. Уберусь уж тогда сразу перед приездом солнышка, че напрягаться.
А вот пельменей надо купить, а то уже все запасы прожрала.
Вечер.
Ленка, привет. Давно тебя не слышала. Лен, давай я тебе позже перезвоню, а то мне сейчас солнышко, наверное, хочет спокойной ночи пожелать…

День одиннадцатый.

Ленка, а ну бросай всех своих хахалей и дуй ко мне. Приклеим к носкам и варежкам накладные ногти и устроим себе фотосессию в стиле Freak Show. А то солнышко уже скоро приедет, а я так и не пожила по-человечески. Только пельменей купи.

День двеннадцатый.

Аааааа…….ууууууууу…..кто это тут? Лена, ты? Слава Богу…. Мы ж вчера вроде пить не собирались…что? Куда мы вчера ходили? К дедуле из 22-ой? А потом на свалку? Зачем? Искать закопанные им в сороковом золотые рубли? А мы нашли? Нашли, но не рубли? А зачем нам беде? Постебаться?
Короче, раз ты все помнишь – бери на себя стыд. А я займусь ихтиандром. Обещаю отработать за двоих…Лен, так мы что, пельмени все-таки съели? Нет?!?!?!? А что тогда?

День тринадцатый.

Алё, Солнышко? Извини, что разбудила. Ты звонил вчера, да? А я спала весь день, видимо простудилась, ага. Ну что тебе на завтра приготовить? Как ничего не надо? Как какие-нибудь салатики легенькие? Значит так, будет курочка с картошкой и оливье, пару тазиков. Конечно не сложно. Я с удовольствием это все съем сама, если не хочешь, а то одни салатики, салатики….

День четырнадцатый.

Ну вот и кончилась холостяцкая жизнь… опять готовка по три часа, тяжелая еда на ночь, бардак по всему дому, сон клубочком, редкие встречи с Ленкой и безвылазные вечера под одеялом…..Эх, и как бы приучить солнышко жить по-новому, по-другому? Так, как я жила эти 2 недели!

© Lubova Olga

[lonelywind]

Что не нравится мужчинам

Порой женское мнение о том, что мужчины не обращают внимания на новшества женской моды и им одинаково, как она выглядит, весьма ошибочно. Проведённые исследования доказали, что мужчинам не всё равно во что одеваются женщины, они замечают как наши достоинства, так, к сожалению, и недостатки.

1 место - Угги

Первое место в хит-параде мужского «нет», заняли угги – это сапоги снаружи из замши, а внутри из овчины. 57% мужчин высказались против них. Поэтому, милые дамы, если собираетесь соблазнить очередного парня, не стоит одевать угги, даже, несмотря на то, что они очень удобные. В отношении весеннего варианта угги (сапожки со всевозможными дырочками), то мужчины оказались безжалостными. 85% сказали, что эта вещь ужасна.

2 место - Кислотный и розовый

Самыми не любимыми цветами в женском гардеробе оказались «кислотный» и розовый, особенно это касалось купальников (87% против). Против этих цветов высказалось 70% мужского пола.

3 место - Яркий макияж

Яркий мейкап ещё один из нелюбимых параметров мужчин. 68% мужчин более благосклонно относятся к естественной красоте своих женщин. По мнению опрошенных, яркий марафет говорит о том, что женщина находится в поиске очередного партнёра, поэтому даже если она и находит его, то партнёр ведёт себя соответственно. Женщины, будьте осторожны с макияжем.

4 место - Шпаклевка на лице

Нанося тональный крем на лицо, чтобы скрыть проблемные места, вы думаете, что решаете проблему? Нет, вы делаете «проблемным» все лицо. Или думаете приятно смотреть на лицо, которое покрыто коркой? Да и пудра зачастую ни к чему. Многие парни любят бледные щечки.

5 место - Татуировки

Немного лучше, дела обстоят с татуировками. За высказалось 30% опрошенных, однако с оговорками. Татуировка не должны быть видна из под одежды. Не хотели бы видеть на теле своих любимых татуировки 44% опрошенных, остальные 26% не дали внятного ответа.
Перейдём непосредственно к предметам одежды, которые не вызывают восторга у мужской половины населения.

6 место - Леггинсы

Первое, что не хотелось бы видеть мужчины на своих подругах жизни – это леггинсы. Против «обтягивающего чуда» высказалось почти 80% опрошенных! По мнению мужчин не у всех современных женщин идеально красивые и ровные ноги, поэтому, зачем же ещё подчёркивать недостатки!
Ещё одна причина, это то, что леггинсы по стилю имеют более спортивную направленность, а женщины сочетают их и с классикой, с диско и с другими стилями. То есть, мягко говоря, мужчины откровенно намекнули на отсутствие вкуса у некоторых женщин.

7 место - Зауженные джинсы

Джинсы-сигареты также оказались за бортом симпатий у мужчин. У 57% участников опроса они вызывают отвращение.

8. место - Гетры

Напоследок сильный пол осквернил гетры. Мужчины высказались, что они вообще не знают, что гетры делают в женском гардеробе (30% опрошенных). При этом они назвали их не сексуальными и вульгарными. Бедные женские ножки, придется вам зимой помёрзнуть!

9 место - Сандалии "Гладиаторы"

Такая обувь не вызывает у мужчин никакого воторга. И неудивительно, ведь женственности в них нет - подавай им шпильки, или на крайний случай балетки! Модницы сочли этот предмет гардероба очень сексуальным, а вот мужчины заклеймили позором. Во-первых, такие сандалии визуально укорачивают длину ног, во-вторых, оставляют неэстетичные следы на ногах, когда девушка наконец-то разувается.

10 место - Гигантские солнечные очки

Вы, конечно, можете гордиться тем, что ни единый лучик света не проникнет и не навредит вашим глазам. Но в них вы похожи на гигантского насекомого. Именно насекомое!

11 место - Шаровары

Широкие штаны с восточной ноткой, так популярные сегодня, не вызывают восторга у 38% мужчин. Они же высказались, что разрешили бы носить «шаровары» женщинам дома, если им так нравится. Может, тогда они смогут ощутить себя шейхами!