Тихо, чинно ведем беседу.

[alex]

Дофлудилсо

вызывай скорую! по-ходу, мозговой слизень...

[chel]

шо це значит

анекдот

точно?

[chel]

Нет смысла покупать по одной пачке в день.

шесть блоков на месяц перебор, много куришь

[alex]

Вовке (а также всем желающим)

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИДИРКИ, или как докапаться до слона

Бывает так, что нам хочется придраться к тексту автора, но придраться вроде бы и не к чему. Как поступать в таких случаях? Молчать и сопеть?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим для наглядности, что некий блогер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, пожалуй, даже талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Да вы, батенька, дилетант. Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что вы ни разу в жизни не видели живого слона.

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, вы специально пишете такую очевидную чушь, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты чушь спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хрен. И вообще, всё это полная херня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — чушь полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» некорректно и выдаёт ваше полное невежество в слонологии.

[alex]

вы даже не представляете как кричит человек если надрезать ему щёку и слегка потянуть за лицевой нерв

[Sneja]

вы даже не представляете как кричит человек если надрезать ему щёку и слегка потянуть за лицевой нерв

кого пытал?

[sandrianoff]

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в…тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один…это правильно...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

шо це значит

Не знаю кому как, а мне анекдот понравился, отсутствие наличия концовки, основной так сказать канвы и как следствие не ясность в дальнейшем развитии сюжета, позволяет каждому максимально расширить свою буйную фантазию, если такая есть в наличии...

p.s.
Тем у кого фантазии таки нет, забейте в поиск первую строку анекдота и таким не хитрым образом сможете узнать чем там дело закончилось.

[chel]

чем там дело закончилось.

Не поленился и по совету полез, тупейший анекдот 
хотя если

расширить свою буйную фантазию

например алкоголем, то может концовка другая и вытянет этот анек.

[Просто]

Юру ещё можно наминировать в Интриган Форума

[infsega]

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в…тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один…это правильно...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

шо це значит

Не знаю кому как, а мне анекдот понравился, отсутствие наличия концовки, основной так сказать канвы и как следствие не ясность в дальнейшем развитии сюжета, позволяет каждому максимально расширить свою буйную фантазию, если такая есть в наличии...

p.s.
Тем у кого фантазии таки нет, забейте в поиск первую строку анекдота и таким не хитрым образом сможете узнать чем там дело закончилось.

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в…тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один…
- Это правильно... Слушай, дед, у тебя КЦ есть?
Дед слегка опешил:
- Ну, в принципе, да... и протянул коробок спичек.
- О, уважаем! Погодь минуточку!
Через секунду в руках толстяка откуда-то появилась почти новая, только слегка поцарапанная гравицапа, а двое здоровяков, расположившихся по краям, синхронно начали строить телепорт из достанных из багажника джипа железяк. Запчасти были явно китайские - крепления с трудом соединялись, пазы были слишком узкие или, наоборот, слишком широкие, а классические изумруды европейской модели были заменены крашеным стеклом.
Рыжий детина, стоявший рядом с дедком, и явно не блиставший интеллектом, лёгким жестом отодвинул дедка:
- Близко не суйся - если КЦ сырые, долбанёт, мало не покажется. У тебя коринка есть?
- Да, как раз ведро начистил, пока в пробке на Мичурина стоял. Из своего. С собственной фазенды! - гордо ответил пенсионер.
В глазах рыжего прочиталось уважение:
- Угостишь?
- А чего ж не угостить? Пойдём.
Оба новых знакомца отошли от работающей компании, уселись в москвичонок, лопали коринку и заворожённо смотрели, как Профессор, Бычок и Косолапый пыхтели над порталом.
Ведёрко почти закончилось, когда над в районе обочины возник ярко-красный свет, идущий словно от земли.
Рыжий напрягся - он не любил, когда нуль-тоннель заканчивается не там, где его заказывали.
Дедок отковырял дверцу бардачок и вытащил два самоспасателя. Один протянул пассажиру джипа, а один натянул сам.
Вокруг работяг образовался лёгкий туман, полностью скрыв Профессора, а от его колег оставив только смешно торчащие руки. Туман образовал форму умклайдета, и неожиданно рассеялся. Посреди дороги красовался зеркальный портал.
...ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

[infsega]

Продается комната. До ж/д станции "Депо" 7 минут пешком, до ж/д станции "Лобня" 10 мин. на транспорте.

Небольшое уточнение - до станции не 7 минут пешком, а ровно 13 быстрым шагом! Если бежать без остановки, то за 10 минут можно успеть. Я жила в соседнем доме несколько лет (который, кстати, чуть ближе к станции) и работала в Москве. Будьте добры не подвирать, господа риелторы.

От указанного дома до платформы (из Москвы) 945 метров.

Скорость пешей Оксаны Кукс - 4,4 км/ч
Скорость бегущей без остановки Оксаны Кус - 5,7 км/ч.

Скорость риелтора Екатерины - 8,1 км/ч.

До остановки "Депо" 445 метров,  от остановки до станции Лобня 2 км 270 метров, т.е. средняя скорость лобненского автобуса 25 км/ч.

Учитывая 3 промежуточных остановки по 1 минуте, крейсерская скорость автобуса не менее 50 км/ч.

[Vanish]

Решение задачи для 6-го класса по определению скорости движения автобуса по городу...
 

[Resko]

Еще не забудьте преодоление моста на платформу просчитать

[Vanish]

Еще не забудьте преодоление моста на платформу просчитать

С учетом ремонта и обхода-оббега-переполза через соседнюю платформу по пути, перекрытому товарным составом, через нетрезвых контролеров, пытающихся прямо на временной деревянной платформе контролировать билеты...
Через вонючего бомжа, спящего на ступеньках платформы, толпу гопников, радостно деляющих ставки на номер модели айфона в руках жертвы, на ментов безошибочно выясняющих кто бежит на работу, забыв паспорт дома, а потому безболезненно расстанется с парой сотен рублей без выяснения личности...
С учетом дорожников, которые перепахали ближайшую и единственную дорогу, отчего квест "добраться до станции" обрастает сотнями подробностей и поворотов сюжета, включая утреннюю поездку на общественном транспорте, очередь за билетами, попрошаек, которые полгода просят на билет домой в Талдом, срубая по сотне за пару минут наблюдений...
И снова - патрульные, бомжи, бабки с цветами, тошнотворный запах тошнотворной еды из привокзальной тошниловки, гнилые сливы и мытая морковь из пятерочки, которые продаются как "деревенский урожай", опять попрошайки, только уже другой национальности - вместо одинокой бабульки посреди грязного перехода расположилась молодая цыганская семья с пятнадцатью детьми и ближайшими родственниками.

И когда ты, пробежав, пережив и перепрыгнув через все это добегаешь до последней ступеньки выхода на платформу, то понимаешь, что сегодня, именно сегодня, эта бывшая зеленая, а теперь красно-серая, сцуко, электричка не отменена, пришла по расписанию и не опоздала ни на секунду!  И ее двери закрылись перед тобой...

[jurasil]

Еще не забудьте преодоление моста на платформу просчитать

та еще задача, когда люди с электрички идут...