А можно я две возьму

[Inquisitor]

и зачем спрашивать, нет бы просто  подойти и  нализаться....

[Если]

Проснулся Иван царевич рано утром. Петух орал как потерпевший, видать опять индюк до его курей добрался, а связываться с индюком петух не очень- то хотел. Вот и орал. У дверей кот сидит и скалится мордой наглой.
Пощупал, пощупал Ванька - нет колышка. Ну, котяра не пальцем же тебя затыкать, а ладно всё равно когда - нибудь попадёшься. На виски так давило, будто их в тиски зажало, глаза почему- то совсем не открывались. Застонал Иван Царевич, да кликнул денщика своего Ларивона. Дверь опочивальни приоткрылась, и всунулась такая рожа, на что уж Ванька привыкший был, так и его с перепугу в дрожь бросило. Борода Ларивона свисала вниз огромной зелёной сосулькой. На голове был почему- то ирокез, тоже зелёный. Нос краснел на жёлтой опухшей роже с неоткрытыми глазами, как переспевший помидор. Но чем-то этот нос напоминал красный огурец в пупырышках. «Ларивон, ты ли это?»,- заикаясь спросил царевич. –«Я, батюшка»,- ответило чудище.

-«А чё такой зелёный?»

– «Так батюшка зелёнку на спирту с коноплёй пили, я под конец уже чаркой в рот не попадал».

-«-А-а-а !!!, - успокоился Иван-Царевич.

– «Ну-ка, тащи мне чего-нибудь, сам знаешь». Принёс ему, бедолаге, деньщик ковш перебродившего мёда, да чарку вина хлебного. Хлопнул Ванька всё это по - быстрому, и стал превращаться из отвратного жёлтого узкоглазого китайца в распрекрасного царевича. Лицо у него разгладилось, глаза открылись, на щеках появился румянец, и во всех его членах заиграла горячая кровь, да и во рту всё как - то рассосалось.

-А может, это и не кот,- подумал царевич.- Нет, всё - равно с колышком надо будет попробовать, - решил он.

Петух орал по- прежнему, и растянуло Ивана на добрые дела

-«Ну и гад, этот индюк. На мясо его пустить - вроде рано, а пойду-ка я ему по яйцам напинаю, что бы думал, гад сопливый, перед тем как по курям идти».

Но не удалось царевичу сие доброе дело, позвали его к царю. И опять перегар, опять качаются старшие братья, только в этот раз они почему-то ещё и моргали одновременно. И ещё вообще вся мелкая живность - тараканы пауки, блохи у бояр и собак передохла в радиусе ста шагов от трона. Все молчали. Начал опять Иван- царевич. – «Послушай, царь- государь!», - но закончить не успел.

- «Молчи, Ванька, а то опять всё на пьянку сведёшь!»,- раздался хриплый голос с трона.

И начал Царь государь речь свою: «Задрюкали вы меня, сыны мои. В царстве спиртного совсем уже мало. Бояре трезвые ходят, злые, слуги зелёнку пьют, крестьяне траву курить начали. В казне денег нет даже на пиво. Как бы смута не началась!».

- «И потому решил я вас женить! Может, пить будете меньше, да и приданные в казну не помешают. А посему повелеваю! Берите луки тугие, да стрелы каленные, идите во двор да стреляйте в стороны разные. Где чья стрела упадёт, там тому и невесту брать. А ко мне кликните стольника Чубаса, ну этого рыжего урода позовите!».
Lubanets(с)

[Алевтина]

Берите луки тугие, да стрелы каленные, идите во двор да стреляйте в стороны разные

а жаба-то уже на болоте дожидаеццо...невесто.. На самом деле жаба - это иносказательно. Баба премерзкая.  Не премудрая и не прекрасная, скока ее не целуй.. Вобщем..жаба и есть. Бородавчатая.
 Царевич-то любитель выпить был..а по пьяни и лягушка -красивой покажецо...
Ладно, не буду забегать вперед с предположениями.
Если, я уже подсела практицки на твои посты. Ждем-с продолжения сказоцки..

[Если]

- «Ты это, батюшка, подожди нас, без нас - то не нажирайся!», -попросил Иван- царевич.

- «Всё! Валите отсюда, чада занюханные. Я от вас сегодня выходной взял и без невест не возвращайтесь!».

- «Вперёд, алконавты, в царицу вашу мать!»,- заорал злой не похмелённый отец, и царевичей как ветром вынесло во двор. Всё-таки они его побаивались, царь как - никак. Куда захочет туда того и посадит, хоть за стол, хоть в острог.

Подошёл к ним воевода. Всучил каждому по луку и по подписанной стреле, что б баб своих будущих не попутали.

Встали старшие братья спина к спине, да пустили свои стрелы в разные стороны. Улетели стрелы за стены каменные.

Тут Иван царевич натянул свой лук потуже и что было сил пустил стрелу, но не Ванькин был день, поскользнулся он в дерьме коровьем и полетела его стрела вдоль двора и попала прямо в деревянный домик с сердечком, выпиленном в двери, короче в царский нужник. Побежал Ванька, открыл дверь, а там певец на очке сидит из Рима, царём был выписан. На вид вроде и на мужика похож, но брови выщипанные, глазки накрашены, губки алые бантиком и голосок тоненький. В - общем, такой голубой, что голубее не бывает. Отшатнулся Иван, Царевич поскользнулся на коровьей лепешке, сел задом в другую. Сидит Ванька в дерьме и горько плачет. Подходит к нему воевода, похлопал по плечу, ещё больше в говно вдавил, и речь ведёт: «Ничего царевич, не кручинься в Европах вроде мужики живут друг с другом и не тужат». Посмотрел Ванька на воеводские сапоги 47 размера и так разозлился что понёс что ни попадя: «Ах ты, говнодав, пидор старый вот сам на этом и женись, козёл, облезлый петух, притом индюка на тебя, петуха, драного нет». Подорвался царевич и как был в дерьме, так и рванул в царские палаты.

Сидит царь на троне, морда красная, сзади трона стольник рыжий ходит, при каждом шаге почему- то побулькивает. Кругом бояре сидят думу думают, ветры потихоньку в шубы пускают. Дух в царской палате был тяжёлый, но когда туда влетел Ванька, завоняло вообще не по-детски.

Заткнул нос царь и спросил гнусаво: «Что, сынок, неужто уже девку приволок?». Упал царевич на колени и заорал благим матом: «Рассуди царь-батюшка, и ты, дума боярская премудрая. Выпал мне жребий злой, мало того, что весь в дерьме, так мне попался голубой. Царь слегка ошалел и приказал тащить в думу итальяшку.

– Ну, говори, певец, что ты можешь в браке предложить младшему царевичу?- спросил царь.

- Много ласки, секс оральный, секс анальный, - ответил итальянец.

- А-А-А, - заблажил Ванька

- Не люблю я секс оральный,

Не люблю я секс анальный

А люблю я натуральный!

В общем, с бабами люблю.

Выдал царевич такой экспромт и затих с перепугу.

- Э, Ваня, да ты у нас поэт,- молвил царь.

– Ага,- сказал царевич и ляпнул вообще незнамо что : -«Гибрид Пушкина с Маяковским!».

Тут у думы и царя рты так пооткрывались, что вся вонь, куда- то пропала.

-Ну что ,бояре, присудим по этому делу? - спросил царь, и тихонечко шмыгнул за трон к стольнику. Ванька тоже было туда сунулся, но вылетел оттуда вперёд задницей. И вслед ему раздался голос: «Говно сначала очисти, а потом лезь». Кто сказал, было непонятно.

Вылез царь – батюшка из-за трона, отёр рот рукавом и спрашивает: «Ну что бояре, присудили?» Ответил главный боярин: «Коли наш Иван- царевич заговорил стихами и понёс чёрти чё, не бывать в нашем государстве однополых браков. Отныне и вовеки. Подпиши, государь, грамоту». Подмахнул грамоту царь и говорит Ваньке: « Всё Ваня, этот выстрел мы анулируем, но если ты, извращенец, следующим выстрелом в козу или корову попадёшь, – быть тебе зоофилом до скончания века твоего. Я всё сказал». А вот ещё: « Никогда не лезь к трону в дерьме – трон это святое. Вот теперь топай отсюда».
Lubanets(с)

[Если]

Кстати, сказ не мой. Я не столь весел...

[ЧУДОВИЩЕ]

ты не атвлекайся!!! дальши глаголь.

[Алевтина]

значица певца не схотели...
зы. а чей сказ-то? кто тот неведомый Боян?

[Алевтина]

ты не атвлекайся!!! дальши глаголь.

отсюда? 

[ЧУДОВИЩЕ]

всё! мош ниглаголить! Алифтиночка книжку нашла...

[wizus]

ну по ходу мальчики решили что если мужчина спрашивает разрешение у женщины на что то, в нашем случае купить пива, то это значит не мужик. 

"мужик" и "особь мужского пола" - разные вещи

[Ксю]

а что по твоему "мужик" и "особь мужского пола"? дай свою характеристику
и наверное всетаки не "мужик" а "мужчина". "мужик" звучит немного грубо.

[MadMax]

"Мужик" звучит брутально, девочка

[Ксю]

ну кому что... мальчик
как то хочется видеть рядом с собой "Мужчину", а не "мужика 

[wizus]

P. S. Еще надо Визуса достать

а пупок не развяжется?

[MadMax]

как то хочется видеть рядом с собой "Мужчину", а не "мужика 

Для этого надо быть Женщиной с большой буквы Ж.

Ну, я не имею ввиду лично тебя, ты это, с крыльями и нимбом-то разобралась?