Смешные случаи из жизни

[Tony]

Если бы двигатель выпал и она бы поехала, не удивился бы))

[SEVER]

при чем тут Покровский?

кстате, как раз у Покровского в книге истории из его жизни и жизни его знакомы, друзей, сослуживцев...

[ЛЕНА]

Я была свидетелем реального анекдота из жизни. Было это перед Пасхой. Автобус полный народу. Кондуктор ходит собирает деньги, привязалась к подростку, мол он за багаж незаплатил...Громкие обсуждения. За парня народ начал вступаться, один мужик сидел скраю, на коленях у него была коробка с яйцами. Он очень горячо заступался... Тут астоновка мужик выходит, на его место садится входящий. Кондуктор продолжает цепляться к поарню. Вошедший мужик наблюдал не выдержал и тож вступился. Кондукторша ему и говорит: а вы мужчина за свои яйца незаплатили, сидите и молчите... Тот не растерялся, обратился ко всему автобусу - мужики,а вы что все свои яйца оплатили? Все рыдали)))

[Алевтина]

где-то я уже это рассказывала.... Ну да ладно.
Было дело на работе. Пятница. Работаем. А у нас есть Дамочка одна (с большой буквы написала не так просто). Дамочка - что надо! Из коренных москвичей, выросшая в доме с окнами на Красную площадь, папа полковник- бывший летчик, мама -училка, дядя - ректор (бывший) РУДН... Интеллигенты  в каком-то там колене... Ну в общем "вся из себя" дамочка. Так вот, с утра объявила, что идет вечером в театр. Костюмчик, причесочка, запахи французские... все дела. А юбка липнет к колготкам. Целый день мы ей напоминаем, чтоб антистатиком побрызгала. Напомню - пятница. А по пятницам у нас работы завал. Уже шестой час вечера, ей бежать пора, а она вся заработалась. Рванула собираться.... Мы ей опять: "Люба! Юбку побразгай антистатиком!". А в женском коллективе,сами знаете, чего только нет в шкафчиках. На ее вопрос: "А где он?", кто-то ей ответил: "Там", махнув рукой на "волшебный" шкафчик. Достает она антистатик, поднимает юбку и обильно, смачно так, поливает под юбкой антистатиком. И тут..................... Мы все медленно сползаем под столы, багровея от хохота... А она со  стоном: "Чтооо этооооо?" , смотрит на пузырь, на котором нарисован таракан вверх лапками....

напомнило другой случай)):
В воспоминаниях Тэффи  об Алексее Толстом. Там была забавная история с духами. Как-то у Тэффи были в гостях какие-то литераторы, в т.ч. Алексей Толстой с женой. Сначала обсудили последние новости, поругали издателей, помузицировали.. Толстой похвалил ее духи.
Тэффи говорит, мол, это мои любимые, "Митцуко" Герлена. (духи чрезвычайно дорогие).Потом опять зашел о чем-то разговор, а Толстой удалился в спальню. Долго там чем-то шуршал и звенел.. а свет не включал. Потом его кто-то позвал. Он вышел..и все в шоке уставились, бо он был с ног до головы залит чернилами. Когда он увидел, во что превратился костюм, дико осерчал))) вопил: и кто додумался ставить чернила на туалетный столик!!! вот и "подушился" на халяву..

[Tony]

Начало зимы.
Вышел в магазин за сигаретами, спереди идет бабуля (тоже в магазин шла, ибо к крыльцу уже подходили) и тут бац, она падает. Ну я то в форме, думаю, надо помочь. Подбегаю, помогаю встать, спрашиваю:
- Может Вам помочь дойти, а то сколько же.
Ну она видать не услышала меня и говорит:
- Да ну на уйх этот магазин.
Разворачивается и идет обратно...
Я в ступоре стоял.

[Алевтина]

как-то работала в одной организации, коллеги развлеклись тем, что вместо фоток в пропуска (под пластик) присобачили разные рожи. и народ так ходил долго, показывали вахтерам...пока кто-то один у себя не заметил. Потом и остальные.. Поржали. мне вот интересно, ни один вахтер не заметил подмены)) да попросту уже глаз замылен, люди знакомые..кто вглядывается,  что на пропуске...?

[SEVER]

Ну я то в форме

ты случаем не санитаром в морге работаешь?

[Tony]

ага, в нем самом. Бежал то как, думал свежатинка ща будет))

[SEVER]

думал свежатинка ща будет))

тёпленькая ... еще....

[Liliya]

Работает со мной женщина, которая когда-то летала бортпроводницей. Случай из ее жизни.
Дело было в конце 70-х. Летала она на северном направлении. Рейс на Магадан. Самолет битком, желающих улететь еще больше! Желающие ждут талон на подсадку. На самолет не подвезли груз, под который были сняты места. И на эти места выдаются талоны на посадку. И вот мужичок, получивший заветный талончик, бежит к трапу. Наша Тамара, "надежная, как весь гражданский флот",  ждет его с распростертыми объятиями. А времена, если кто помнит, всеобщего дифицита. И многие гости столицы везли из Москвы баулы с продуктами. Так вот. Бежит наш мужичок к трапу. В руках две сумки, из которых торчат батоны колбасы (везет домой московские гостинцы). Влетает на трап и тут Тамара ему сообщает: "Товарищ, вы полетите без питания!".  Мужык: "Да хрен с ним, с питанием!" И рисуя в воздухе руками широкую амплитуду, выбрасывает с трапа обе сумки с продуктами.  )))) 

[tinkaer]

Во времена студенчества отмечали мы какой-то праздник в комнате в общаге, всей группой, а так как группа была у нас чисто девчачья, то присутствие бойфрендов приветствовалось. Смелых бойфрендов оказалось двое, наши же обащажные. Ну сидим, пьем, едим, танцы-шманцы, культурная программа. Кому-то пришло в голову поиграть в фанты - нет проблем, написали на листочках задания, сложили в шапку, тащим, веселимся. Смотрим - что-то один из парней насторожился, посерьезнел даже, а его очередь фантов не подошла еще, и вот он тащит бумажку, разворачивает, а там ЕГО рукой написано "ПОЦЕЛУЙ ВАСЮ" Пришлось целовать В губы Фото имеется

[Алевтина]

муж как-то рассказывал. Его однокурсница шла вдоль путей (около Новодачной), тут электричка едет и в ней мужик с курса высунувшись, машет ей шапкой...усиленно!
Приходит на занятия (они на физтехе учились в Долгопе), и она:"какие у нас на курсе типа вежливые ребята.."  Потом выяснилось, что мужик хотел соскочить и нажал стоп-кран, но выскочить не успел (или просто выскочить не успел, уже не помню). И ему зажало голову и руку. И поскольку сильный ветер - шапку срывало, он ее все время на голову пытался ее "одеть"

[Frogg]

на сборном пункте в железнодорожном в 85-м годе,ходим мы,призывники,толпой по кабинетам врачебным в одних трусах,потом зашли в кабинет,где и ети остатки одёжи снять велели.А в комиссии молоденькие врачихи такие сидят,ну у одного парня толь от вида ихнего,а мож просто на нервах и образовался стояк такой полноценный,осьмнадцатилетний......врачихам,видать,такие зрелища давно не в новинку,-одна и грит:"там на столе банка с водой,смочи головку" (ну типа,чтоб холодная вода парня остудила в желании плотском). а тот ,недолго думая,подошёл к столу,взял банку литровую (куда,выходит,до него хз сколько челов концы макали для успокоения) и вылил себе на голову всю......ржали до слёз и врачихи и мы,очевидцы,так сказать....

[Ronda]

Перлы на моей работе.


Звонит интеллигентная бабуленция и просит ее записать к косметологу -
Привести в порядок усы. 
Она же -  после процедуры встает с кресла и спрашивает - На сколько рублей я сегодня помолодела?


-Алё, можно ободрать спину?  Новые администраторы пугаются и начинают соображать - развод это или на самом деле есть такие любители.


Далее будет немного фола, не рекомендовано к прочтению детям и высоконравственным личностям.   

-Алё, у вас делают хиромассаж?  Новая девочка-администратор в легком недоумении - Извините, массаж чего?


Обучала я как-то массажу коллегу.  Ну положили модель, делаю и комментирую -
- Обхватываем у основания, энергично растираем, заглаживаем и пошли по рукам.(это из элементов одного из массажей лица, ну так..на всякий случай уточняю).

-Подхожу на ресепш спросить, что у меня там с записью.   Администратор, ну такая затейница, нет что б сказать банальное - бикини и прокол ушей, сообщает  с улыбочкой - Валюша, у тебя   остались    п@%$а с ушами, сделаешь и можешь ехать домой.      

-Приходит клиентка на эпиляцию бикини. Желает с дизайном. Ну я не особо там супер-пупер дизайнер-модельер, предлагаю бабочку, корону, звезду и лилию. Выбор пал на звезду. Остается уточнить детали -  Вам какая ближе, пятиконечная или шестиконечная?   Клиентка не оригинальна, выбирает пятиконечную.   Кстати, шестиконечная ни разу не была востребована.   К чему бы это?

[zaneks]

женщины-шерифы в лобне редкость.