Креативы

[lonelywind]

Ну начнем вначале ! Креативы - это необычные истории выдуманные или нет... но очень сильные эмоционально ! Зачинаем?  Обсуждение приветсвуецца !  

Анекдот не в тему

Даже во сне башка болела так, что я проснулся.
- Ну, что? Очухалось, чудовище? – прозвучало сразу, как только я открыл глаза.
Какие знакомые слова и, до боли, знакомые интонации! Щас мне врежут по самые небалуй! Только голос у супруги сегодня предельно странный ...

Как же болит голова! Как будто под череп засунули раскалённый металлический колпак и зажали несчастные остатки мозгов. В висках пульсировала остро отточенная боль, а вся остальная голова просто разламывалась на части. Я попробовал пошевелить языком. Наждачкой об точильный камень! Сглотнуть нечего абсолютно. Пустыня Сахара по сравнению с моёй глоткой выглядела бы зелёным оазисом! Как же мне плохо! Ощущения собственного тела возвращались медленно, но неотвратимо, как египетские казни. Всё болело и страдало. Не было ни одной моей части, которая не молила бы её пристрелить. И то, что я спал не на своей кровати, стало понятно сразу. Кости ломило, суставы категорически отказывались сгибаться и, вместо родного, беленького потолочка над обожаемой мной домашней двуспальной кроватью, я явно видел что-то серое, бугристое и металлическое.

Нечеловеческим усилием воли, наведя фокус в глазах, я медленно-медленно повернул, пылающую болью, голову в сторону, откуда прозвучал голос. Секунд двадцать молча лицезрел открывшуюся мне картину, а потом, медленно закрыв глаза, вернул голову в первоначальное положение. Ещё через минуту вяло текущих, через острова боли, размышлений я с трудом прохрипел:
- Дорогая! У тебя новая косметическая маска? Или ты брови выщипала?
Ну, а что? Что ещё я мог спросить? Не знаю как вам, а мне мой рассудок дорог. Как память. А то, что я увидел или мне показалось, что я что-то увидел, явно грозило целостности моего рассудка. И по сему, я попытался не воспринимать в серьёз то маленькое, лупоглазое и зеленокожее существо, которое сидело рядом со мной. Вдруг, жена, все-таки?
- Соригинальничал, думаешь? Много тут вас таких было. Ну, а чё противогаз забыл упомянуть, баянист?!
Нет. Не жена. Голос не её. А жаль. Лучше бы она была. Привык я уже к ней, за двадцать лет-то. И к её головомойкам привык. Или не привык ещё? А тут сейчас что? Жаба переросток в синем комбинезоне? Хрен поймёшь! А про чудовище оно вообще зря сказало. На себя бы посмотрело в зеркало…
- Баяньщик – слабо просипел я, пытаясь улечься поудобней.
- Чего? Это как? Почему? – возбудилось лупоглазое, ещё больше погружая меня в расстройство, поочерёдно моргая глазами: – Баян это старая, известная шутка. Кто рассказывает – тот баянист.
- Баянист – человек, который играет на баяне. Музыкальный инструмент такой. – Терпеливо поясняю я, с недоумением обнаруживая, что руки и ноги мои накрепко привязаны к жесткой лежанке. – А тот, кто бородатые шутки рассказывает, тот – баянщик.
Лупоглазый на мгновение замер, наклоня голову набок, а потом подозрительно спросил:
- Сам придумал или подсказал кто?
- Матчасть учи! – Несколько раздражённо ответил я.- И вообще! Чё тут происходит? А? Где я?
- Где, где… На корабле! – ворчливо пробормотало существо. – На космическом. Похитил я тебя.
- А зачем?
- Надо! – категорически отрезало лупоглазое и почаполо куда-то прочь из моего поля зрения.

Так. Приехали. Или прилетели. Или допились. Надо разбираться. Как же болит голова! Зачем я вчера столько выпил? Сколько раз уже зарекался! Ладно, проехали… И все-таки мешать спиртное не надо! И пивом водку полировать - это глупое ребячество! Чай не студент уже и … Чёрт, как же мне плохо! Какая уныла рожа у этой жабы! Как будто похоронил любимую тётушку, а она всё наследство коту отписала… Похмелиться бы… Так, сосредоточились на ситуации. Болеть и жалеть себя будем позже. Вариантов всего два. Или больше. Либо меня действительно похитили пришельцы, либо я допился до белой горячки. Либо ещё что-то. Что больше нравиться? Пораскинув изнемогающими мозгами, я понял, что инопланетяне, по любому, лучше. Ну, похитили. Ну, расчленят для изучения. Ну, засунут в банку с формалином, в качестве экспоната. И всё! А это всяко лучше, чем с супругой объясняться, по поводу того, что: «чёй-то ты вчера так нажрался, алкаш несчастный!». Ободрённый такими мыслями я активно зашевелился на своём ложе, пытаясь рассмотреть диспозицию.

Ну, чё. Классика жанра. Небольшое, полутёмное помещение с низкими потолками, разделённое на две части. В одной части стояла на высоких ножках лежанка, с нежно, но крепко привязанным мной, а во второй, отделённой прозрачной перегородкой, суетилась, около помигивающих приборов непонятного мне назначения, эта инопланетная жаба. Понятно. Плавали – знаем. Во всех фильмах так. Сейчас ещё с потолка свесятся жуткие механические щупальца с устрашающими инструментами и начнут препарировать моё бренное тело, которое и так жутко страдает с похмелья. Надо потянуть время и постараться освободиться.
- Алё! Как там тебя? Ты меня слышишь? – заорал я, пытаясь тем временем освободить руки.
- Не дёргайся. Бензопилы или дробовика всё равно тут нет. И красной монтировки с бейсбольной битой, то же нет. – Прозвучал усиленный скрытыми динамиками голос лупоглазого.

Как это – нет? Я не понял! Поблизости нет металлического ящика с оружием, а на полках не лежат снаряженные магазины с боеприпасами? Это что же получается, а? Все компьютерные игрушки врут, да? А аптечки и шприцы с анаболиками? А восстановление здоровья и моментальное заживление огнестрельных ранений головы? Всё это выдумки?!! Фига се! Чё он себе позволяет?! Если эта сволота межзвёздная ещё скажет, что Деда Мороза не существует, то я его одними бровями порву на тысячу маленьких головастиков за такое циничное издевательство над святынями нашего общества!!! Должен быть ящик! И бензопила должна быть! Это же прописные истины! Нельзя же на космическом корабле без бензопилы! И без монтировки – нельзя! Совсем обалдел этот зеленожопый в своём невежестве?!!

Погруженный в свои размышления я не расслышал вопрос лупоглазого.
- А? – высокоинтеллигентно переспросил я, выкарабкиваясь из руин рухнувших замков общечеловеческих ценностей.
- Расскажи анекдот. – Прозвучал из-под потолка невыразительный голос инопланетянина.
- Ча… чаво рассказать? – голос мой дрогнул от неожиданности.
- Расскажи мне анекдот. – Грустно повторил лупоглазый.
Замерев с сильно вывернутой головой, я в полной прострации пялился в большие, чёрные глаза инопланетянина. Я завис. Мой разум оказался не в состоянии обработать полученный запрос. Где-то через пару минут полного бездействия я, наконец, осознал, что пора производить перезагрузку или откатить систему на ближайшую рабочую точку. Начнём с самого простого. У меня жутко болит голова. Вот! Это точка отсчёта. Всё, что было до этого я не помню, а всё что происходило потом, я не понимаю. Двигаемся дальше. Я лежу повязанный по рукам и ногам, полностью голый, к стати сказать, на неудобной лежанке в пыточной камере НЛО. Рядом бродит зеленожо… грустная зеленокожая жаба переросток и просит рассказать ей анекдот. Я ничего не перепутал? Вроде нет… Может я все-таки допился? У кого-то чёртики зелёные, а у меня вот - жаба. Но тоже зелёная. На задних лапах ходит. Глупости говорит. Тогда всё проще и понятней.
- Какой анекдот? – уже чисто машинально поинтересовался я.
- Смешной. – Моментально проквакало существо за прозрачной перегородкой.

А, ну да! Чё я туплю-то? Конечно! Сейчас самая подходящая ситуация для смешного анекдота! Не смешной анекдот сейчас был бы попросту не уместен. Всё же ясно и понятно! Только вот одна маленькая заковыка…
Я проинспектировал свой мозг на наличие смешных анекдотов, но не обнаружил там даже своих фамилияимяотчество.
- Я не могу. Я не знаю. Не помню. – Моё признание было искренним. Я действительно не мог рассказать анекдот. Пусто в голове. Абсолютно пусто. И болит она очень. Какие уж тут анекдоты?
Лупоглазый пристально на меня посмотрел и тяжело вздохнув начал нудным голосом зачитывать информацию с бокового монитора:
- Вчера, с двадцати часов пятнадцати минут до двадцати трёх часов двадцати шести минут времени в местном исчислении, вы рассказали девять анекдотов, сообществу из нескольких индивидов вашего вида, во время развлекательных мероприятий, именуемых вашей цивилизацией, как игра в бильярд.
Лупоглазый многозначительно замолчал и впялил в меня осуждающий взгляд своих чёрных глаз.
От удивления мои брови залезли на такую высоту, что волосы на голове всерьёз обеспокоились целостностью собственных территорий:
- И-и-и…? – мне до судорог хотелось услышать окончание обвинительной речи.
- И все смеялись! – торжественнообвиняюще закончила жаба переросток.

Всё! Пипец!! Я попался!!! Спалили, суки! Ну, конечно. Я давно знал, что рано или поздно они меня выследят и… Стоп, блин! Чё за бред!? Чё это я в панику ударился? Ну и что? У нас смеяться не запрещено. Пока. А у меня точно уже мозги совсем на бекрень съехали! Начитался фантастики разной, вот и дёргаюсь на всякую чушь! Прокурорские интонации зеленокожего гуманоида настолько сбили меня с толку, что я уже готов на всякую фигню реагировать! Ну и что, что смеялись? Право имеют! И я право имею рассказывать всё, что мне угодно! И я не беглый инопланетянин, скрывающийся от полиции нравов! И мне абсолютно посрать, на тебя, зеленожопая жаба, и на твоё недовольство! Щас вот я выпутаюсь и объясню тебе по-свойски все нюансы отдыха российской технической интеллигенции!!! И бензопилу я найду, не смотря на все гнусные происки межзвёздного империализма…
- Ну вот, как всегда… - грустно пробубнил лупоглазый, глядя на свои приборы.
- Чё, как всегда? – я старался не подать виду, что изо всех сил пытаюсь освободиться.
- Сканер эмоционального состояния показывает, что вы ходите набить мне морду. – инопланетянин осуждающе смотрел на меня из-за своей перегородки. – А я всего на всего просил рассказать анекдот.
- Да какой тебе, нахрен, анекдот нужен? – я уже психовал не по детски.
- Смешной.
Так! Пошли на второй круг. Может это тест у них такой? Ну, как в сказках, там. Отгадал три загадки и тебе яблок молодильных дали или там царевну какую… А этому потомку земноводных может анекдоты нужны? Ну ладно, попробуем. Титаническим усилием я вытащил из закоулков памяти случайно завалявшийся маленький анек:
- «Встречает жена мужа на пороге и начинает ругаться:
- Абрам! Ты четыре часа назад пошёл выносить мусор! Где тебя носило?
- Сарочка, золотце, не волнуйся ты так! Я его таки продал!»
Зеленокожий гуманоид два раза моргнул и с выражением вселенской скорби на роже пробулькал:
- Смешно. Логистический анализатор показал, что все признаки смешного анекдота присутствуют и непротиворечивы.
Он что – анекдоты на компьютере анализирует? Совсем дурак, что ли? Попробуем тогда так. Я откашлялся. Нужно точно передать характерные интонации:
- «Ваш Паворотти абсолютная бездарность! Голоса нет, слуха нет, половины слов не помнит!
- Это где же вы слушали такого Паворотти?
- Та я его самого не слушал! Мне Рабинович напел по телефону!»

Выражение жабьей рожи стало ещё трагичней. Хотя минуту назад казалось, что более печального существа уже нельзя найти.
- Да. И этот смешной. Всё сходится… Только я знаю эти анекдоты.
Страшная догадка зародилась у меня в голове:
- А мы сейчас, случайно, не как в том анекдоте, где каннибалы обещали отпустить пойманных туристов, если те расскажут смешной анекдот, но предупредили, что Интернет у них есть?
- Интернет у меня есть – грустно квакнула жаба и опять уставилась на меня.

А вот это реально попандос! Рассчитывать на то, что расскажешь анекдот, которого нет в инете, может только самонадеянная школота, но уж никак не я. А талантом самому придумывать смешные истории я, к великому сожалению, обделён. Значит зеленожопое чудовище меня сожрёт. Обидно, однако. Погореть на анекдотах. Расскажи кому – обхохочутся! Интересно, он под наркозом меня будет резать или так, под мой голосовой аккомпанемент?
- Так это что, получается? – решил я окончательно прояснить ситуацию – Если я не расскажу смешной анекдот, ты меня вскрывать будешь?
- А зачем тебя вскрывать? – искренне удивился инопланетянин – Ваше внутреннее строение я знаю, а мяса я не ем. Или ты меня хочешь удивить размером своей печени?
Я засмеялся. Зеленожопый ещё и глумится! Хорошо уже хотя бы то, что он вегетарианец…
И тут произошло то, чего я никак не ожидал.
- СТОЙ!!! – дурным голосом завопил инопланетянин, и с разбегу буквально размазался по разделяющей нас перегородке - ЧТО ЭТО СЕЙЧАС БЫЛО!!?

Ага! Стою, боюсь! Как же! Лёжа вот только не очень удобно стоять-то. Когда я лежу, то стоять может только мой верный боевой товарищ. И то только из своих личных меркантильных интересов. Но чё то я не вижу тут никого, кто мог бы его заинтересовать для этого поступка. А на истерически вопящих представителей земноводных он бы не встал даже в возрасте тотального подросткового спермотоксикоза!

[lonelywind]

- Что было сейчас, что? – я реально не понял о чём спрашивал гуманоид.
- ТЫ СМЕЯЛСЯ!? – глазёнки его стали ещё больше, а тонкогубый рот возбуждённо кривился.
Ну, вот ведь, блин горелый! У всех нормальных людей пришельцы, как пришельцы. Похищают. Вскрывают. Стирают память. Устраивают нечеловеческие опыты в области стоматологии… А у меня кто? Комплексующая, по поводу смеха, жаба переросток? Вот повезло! А может ему религия запрещает смотреть на смеющихся людей? Недоразумение сплошное, а не пришелец:
- Да. Я смеялся! – в последние минуты жизни я решил вести себя абсолютно искренне. – И что?
- ПОЧЕМУ?
- Про печень прикольнуло.
- ТЕБЕ, ПРАВДА, СТАЛО СМЕШНО!!?
- Хочешь, я тебе расписку напишу? Кровью? Своей! – торопливо добавил я - Только руки развяжи, а?
Лупоглазый отлип от перегородки, но на мою уловку не поддался:
- Нет. Расписки не надо! У меня тут сканеры всё записывают… – торопливо пробормотал он, и его верхние конечности заметались по панелям приборов.
- Контора пишет! – злобно проворчал я, продолжая наблюдать за действиями зеленокожего.
Через пару мгновений он замер, пристально вглядываясь в какой-то экран.
- Всё верно – буквально прошептал гуманоид, не отрываясь от созерцания данных, – Было смешно… Мне зачислили один балл…
Еще через мгновение инопланетянин издал торжествующий крик, от которого у меня почти заложило уши, и пустился в радостный пляс. Он размахивал руками и ногами, подпрыгивал и приседал. В общем, творил полный беспредел! Всё это буйство сопровождалось булькающими криками и радостными повизгиваниями.
Ну, точно! Мне попался сумасшедший инопланетянин! Я вяло поразмышлял, какую выгоду это может принести, а потом все-таки решил прервать затянувшееся веселье жабы переростка:
- Эй! Послушай! Как жеж там тебя звать-то, а? – ворчал я, безуспешно пытаясь освободиться - Гуманоид! Пришелец! Лётчик! Если у тебя всё хорошо, так может попить дашь, хоть бы?
Лупоглазый перестал дёргаться и, лучезарно улыбнувшись, квакнул:
- Конечно, брат!
Во как! Мы уже и братья! Скоро вместе будем икру сторожить на болоте и дружить семьями…
Бодро прошлёпав лапками, гуманоид моментально оказался около лежанки и сунул мне в рот трубочку. Прохладная кисло-сладкая жидкость была мной оценена по достоинству. Хотя я, пожалуй, не буду интересоваться её происхождением. Мало ли что…
- Я вас сейчас освобожу, – суетился зеленокожий, от былой унылости которого и следа не осталось, – только вы пообещайте не драться.
Я крепко задумался. Искушение было слишком большим. Интересно, а если я совру представителю другой расы, это будет считаться грехом?
- Я не боюсь, - торопливо добавил лупоглазый и я почувствовал, что мои руки, наконец, свободны.- Просто в этом нет смысла.
Я разминал запястья и размышлял об отсутствии смысла в мордобитии. Тут зеленокожий явно ошибается! В хорошей драке всегда есть масса смысла и я, пожалуй, сейчас попробую это донести до брата по разуму…
- Мы устроены по-другому. – Невозмутимо продолжал пришелец, нажимая на какие-то кнопочки моей лежанки. - Нам физическое насилие не может повредить. Хотите покажу? И не дожидаясь моего ответа стремительно разбежавшись впечатался в стену!
ШЛЁП!!!
Ай, красава! Такого классического убивания себя об стену мне не доводилось видеть никогда в своей жизни!!! Его буквально размазало!!! Но через мгновение, уперевшись в стену руками, он, с чавкающим звуком, отлепился.
-Вот, видите? И мне абсолютно не больно! – его расплющенная в блин зелёная рожа счастливо улыбалась. – Так что, пытаясь нанести мне, физические повреждения вы бы напрасно потратили свои силы. А через некоторое время моя форма восстановится.
Действительно. Блин потёк, покрывшись мелкой рябью, и через пару секунд передо мной опять стояла жаба переросток.
- А если бензопилой? – деловито поинтересовался я, и украдкой огляделся. Неужели действительно нет даже самой завалящей бейсбольной биты?
- Результат тот же. Только времени на структуризацию уйдёт больше. А почему все спрашивают про бензопилу, монтировку и биту? – гуманоид стоял напортив меня и наивно лупал глазами.- Это традиция такая?
- Вот это ты точно подметил. Традиция. На правильном космическом корабле обязательно должна быть бензопила. Иначе это не правильный корабль.
- Правда? – на его роже отразилось искреннее удивление.
- Точно тебе говорю! – я постарался придать голосу максимальную искренность.
- Так я тогда… я сейчас… - лупоглазый засуетился – Я сейчас закажу бензопилу…
- Вот это ты правильно! Молодец! Обязательно закажи! Только для начала давай так… - я сел на лежанке, свесив голые ноги. – Для начала ты мою одежонку-то верни. А то как то не комильфо тут голым сидеть. А потом сразу за бензопилой. Договорились?
Ничего не говоря пришелец буквально бегом бросился из помещения.

А он мне начинает даже нравиться. Тупенький, конечно, но исполнительный. Да и вот это, об стену, тоже прикольно. Я задумался об использовании его возможностей. Можно в секцию бокса его определить. Замечательная груша получиться! Маленький он, правда... Может тогда в детскую секцию? Ребятишкам развлекуха… Или на ходули поставить? Не, ходули не вариант… он постоянно падать с них будет после удара… Или к потолку подвесить? Мои размышления прервало быстрое шлепанье.
- Вот! Всё простерилизовано и термически обработано аналогом устройства, которое вы называете утюгом. – Лупоглазый явно старался выслужиться.
Н-да… Стрелки на джинсах это он, конечно, погорячился. Я ж говорю – тупенький. Но, старательный… Ладно. Всяко лучше, чем голиком сидеть . Я начал одеваться.
- А скажи-ка мне, пластичный ты мой, зачем… - а потом перебил сам себя - Кстати! Как тебя звать-то?
- Квоумировупог. – скромно ответило существо. А может это он пукнул?
Я замер с не застёгнутой ширинкой и несколько мгновений отдавал дань уважения фантазии родителей этого пришельца.
- У тебя очень удивительное имя! – проникновенно произнёс я, найдя, на конец, в себе силы застегнуть ширинку полностью – И что самое главное – редкое!
Лупоглазый польщено ковырял ножкой пол.
- Но я буду звать тебя Геной. – решительно положил я конец заблуждения инопланетянина.
- А почему – Геной? – растерялся пришелец.
- Потому что – ты зелёный.
- А причём тут зелёный?
- Потому что крокодил - зелёный!
- А при чём тут крокодил?
- Потому что крокодила зовут Гена.
- Какого крокодила зовут Геной?
- Любого! Любого крокодила в нашей стране зовут Геной.
Инопланетянин потрясённо замолчал, переваривая полученную информацию. Ладно. Не буду я ему сейчас рассказывать о великой силе «Союзмультфильма».
- Так вот, Гена. Поведай-ка мне о причинах, в силу которых я имею счастье лицезреть твою… твое нежно-зелёное лицо.
Инопланетянин опять погрустнел и тяжело вздохнул:
- Вам с самого начала рассказывать?
- С самого начала! Но сотворение мира можешь пропустить. Я его потом законспектирую.
Ещё раз тяжело вздохнув, Гена забрался на лежанку.
- У меня нет чувства юмора… - замогильный голосом произнёс пришелец.
- Да ты что!!? – я был поражён до глубины души и тихонько присел рядышком – Не может быть!!!
- Ага… Абсолютно нет… - грустно подтвердил пришелец и качнул нижней лапкой.

Честно скажу! Я его зауважал! Вот так вот откровенно признаться в отсутствии чувства юмора, практически незнакомому человеку, это надо иметь могучую силу духа!
Многие люди знают о своих недостатках и часто даже бравируют ими. Это такая защитная реакция. Что бы другие не указывали, надо первому возвести свой недостаток в ранг достоинства. Ну, или на худой конец, назвать свой недостаток признаком собственной индивидуальности. Но я ни разу за свою жизнь не встречал человека, который бы сознался в отсутствии у себя чувства юмора! Ни единого раза! Это просто табу какое-то… Самое унылое говно спокойно признается в десятке своих недостатков, но смертельно обидится, если его обвинят в отсутствии чувства юмора!
А тут вот так всё искренне…

- Гена! Я тебе очень сочувствую... – И на этот раз я был действительно полностью правдив. Мне даже стало жалко этого маленького, нелепого в своей зелёности, пришельца…
- И поскольку эта аномалия считается социально опасной в нашей цивилизации, меня отправили к вам. – Продолжал грустно квакать инопланетянин.
- Изверги! В ссылку из-за отсутствия чувства юмора? Беспредел просто! – я был возмущен до глубины души! Хотя… по трезвому размышлению… я сам могу назвать нескольких людей, с подобным дефектом, которых я бы отправил в соседнюю галактику…
- Нет, это не ссылка. Мне разрешат вернуться, если я наберу нужное количество балов.
- Каких таких балов?
- У меня тут стоят приборы разные, которые фиксируют каждую мою удачную шутку или забавную ситуацию – Уныло булькал пришелец – Если наберу тысячу двадцать четыре бала, я смогу вернуться домой.
- И много насобирал? – я кажется начинаю догадываться…
- Твой – первый!

Во как! Я у него первый! Эх, был бы ты женщиной, Гена! А так даже непонятно, радоваться или огорчаться…
- Гена! А давно ли ты этим занимаешься?
- По вашему летоисчислению… – пришелец молча пошевелил губами, подняв взгляд в потолок – десять лет.
Понятно. Случай трагический. Такими темпами каникулы могли затянуться…
- Ну так, а меня зачем похищал? Я же не преподаватель в цирковом училище. – в моей голове шевелились какие-то мысли, но я их никак не мог сложить в цельную картинку.
- Вы вчера так легко подбирали анекдоты и все смеялись. - Тут лупоглазый повернул ко мне голову – Вот я и подумал, что вы мне сможете помочь…
- Как!?? Как я могу тебе помочь? – во, зелёный даёт!
- Объясните мне, почему над вашими анекдотами смеются, а когда я рассказываю, те же самые анекдоты, никто не смеётся?
Огорошенный такой просьбой я задумался. Да и не анализировал я никогда. Смешной анекдот – все смеются. Не смешной – не смеются. Чё тут такого сложного? Я попытался вспомнить, что же такого я вчера на рассказывал… Да не помню я! Всё достаточно тривиально. Сидели, выпивали, играли в бильярд, разговаривали, опять выпивали… Настроение было хорошее… Когда на тему всплывал анекдот в памяти я его рассказывал… Нет, это всё не то! Что-то другое билось на периферии мыслительного процесса…
- Гена! А как ты рассказывал анекдоты? – осторожно спросил я, боясь спугнуть зарождающееся понимание ситуации.
- Ну, вот так же, как и вас. Похищал человека. Рассказывал анекдот и следил за показаниями сканеров. Только бесполезно всё было… Реакция всегда отрицательная. А что? – наивно хлопал он своими большими глазёнками.
- И женщин тоже?
- Да и женщин тоже. Только с ними было совсем плохо. Визжат, кричат… Только вы не волнуйтесь! – торопливо добавил пришелец – я потом всем память корректировал, что бы не помнили…
- Я ещё раз уточню. – медленно и зловеще сказал я. - Ты похищал людей, привязывал их тут голыми, как меня, и рассказывал им те анекдоты, которые прочитал в Интернете или подслушал в кабаках? Я правильно всё понял?
- Ну, да! Я очень точно воспроизвожу любую звуковую информацию. У меня абсолютная память! - лупоглазый собой явно гордился - А логическая структура анекдота не зависит от места, где его рассказывают. Я это анализировал. Вы, люди рассказываете одни и те же анекдоты в абсолютно разных местах, в любое время суток и в любом состоянии.

Наверно в выражении моего лица, что-то изменилось. Гена перестал болтать ножкой и слегка отодвинулся к краю лежанки.
- А разве нет? – пришелец явно обеспокоился моим затянувшимся молчанием.
С трудом подбирая слова я, наконец, расцепил зубы:
- Гена! У тебя с головой всё в порядке?
Лупоглазый судорожно бросился щупать себя за щёки:
- Да, а что?
- Тогда я сейчас тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся – тихо сказал я, медленно вставая с лежанки – У тебя, Гена, не чувство юмора отсутствует, а совесть у тебя отсутствует!!!

Бушевал я минут десять. Я объяснил ему всю порочность их системы воспитания подрастающего поколения. Я рассказал ему про все организационные проколы их медицинской системы, которая позволила ему отправиться в такое далёкое путешествие с таким количеством смертельных, для его жизни, симптомов. Тщательно объяснил, что и в каком порядке должны сделать его родители, что бы такое больше не повторялось. Пообещал гибель их цивилизации в самое ближайшее время если они не найдут способ радикально повлиять на ситуацию по контролю и строжайшей изоляции умственно не полноценных индивидов. В общем, за эти десять минут, Гена узнал очень много нового о себе, о своих ближайших и далёких родственниках, о своей планете и собственной цивилизации в целом. И думаю, некоторые постулаты, высказанные мной, резко отличались от того, что он знал. Особенно в вопросах половой грамотности…

- Ты, Гена, один большой анекдот не в тему!!! Понял!!? – закончил я и тяжело перевёл дух.
Лупоглазый сидел с поникшей головой и не разу меня не перебил. Повисла напряжённая тишина.
- Что же мне делать? – наконец выдавил из себя инопланетянин и поднял на меня взгляд. В его газах стояли слёзы.
Тьфу ты пропасть! Навязался на мою голову! Тут башка трещит неимоверно, а он со своими анекдотами…
- Пивка бы сейчас выпить!- машинально проговорил я.
Гена спрыгнул с лежанки и уныло побрёл к дверям. Что? Это он куда? Не может быть… Через минуту он вернулся и протянул мне кубический сосуд. Я жадно принюхался! Не может быть! Я глотнут напиток. Точно, пиво!!! Холодненькое! Вкусное!! Литр!!! Я жадно припал и источнику жизни. Нет. Точно совести у него нет!!! У самого пиво заныкано, а хороший человек чуть не помер! Но я уже не мог злиться. Животворная влага возвращала меня к жизни и настроение стремительно поднималось.
Лупоглазый топтался неподалёку, а потом, не выдержав, подошел ко мне:
- Дядя Вова! – в его голосе явно слышался грузинский акцент – Что мне делать? Я домой хочу!

В освежённой голове мысли задвигались явно быстрей.
- Гена! А как твой организм реагирует на спиртное?
- Практически так же как и ваш – слегка удивившись ответил пришелец.
Мысли слились в единую, сверкающую отточенными гранями, ИДЕЮ!
- Ты же пластичный, да? Лицо можешь сделать попроще? – в животе у меня плескалось пиво, а в душе расцветала любовь ко всякой божьей твари. Даже к такой неудачной, как этот инопланетянин.
- Ну, не красавец конечно, но сойдёт – сказал я через пару минут – Одежда наша, земная есть?
- Есть. А зачем? – пришелец явно недогонял.
- Тащи давай сюда. Со мной пойдешь!
-Куда?
- На Землю, родной! На Землю! – я был благодушен и снисходителен.
- Так я ж заметный. Зелёный вот весь… - Лупоглазый растерянно развел руками.
- Ты ещё наших синих не видел… – Проворчал я и в приказном тоне добавил – Хватит препираться, кадет! Исполняйте распоряжение!
Гена, как маленькое зелёное пони, бодро рванул прочь, когда меня вдруг посетила мысль:
- Стоять, кадет! – рявкнул я сержантским тоном. Гена так и замер с одной поднятой ногой.
- Надеюсь, вы не снимали одежду с невинно убиенных моих сограждан? – подозрительно спросил я.
- Обижаешь, дядя Вова! Через интернет заказывал! – пришелец потешно развел руками.
- Гена! Я тобой практически уже горжусь! – Проникновенно произнёс я, положив руку ему на плечё. Лупоглазый улыбнулся. – Ладно, давай не тяни тут лыбу. Чеши за шмотками. Нас ждут великие дела!
- Так вы мне поможете? – пробулькал пришелец, ещё не веря своему счастью.
- Хотя я уже и не так молод и здоров… Не возражайте мне, кадет! – величественно пресёк я возможные возражения кадета, хотя, кажется, он даже и не пытался разубедить меня, неблагодарное зеленокожее чудовище!
– Да. Не так молод и здоров, - продолжил я - но думаю, свои балы ты насобираешь!
Пришелец просиял и буквально в припрыжку ускакал за одеждой. Ну а я, наконец, допил своё пиво.

- Я готов! – буквально через несколько минут булькнул бодрый рапорт в районе моего локтя.
Выглядел он, мягко скажем, странновато. Я ж говорил – тупенький, но исполнительный.
- В каком полку служили, кадет? – пробормотал я, глядя на не совсем обычный набор одежды.
- А я не служил… - растерялся пришелец.
- Ладно! Это уже не важно, Гена! – я решительно грохнул пустую посуду на лежанку - Кстати, какой сегодня день недели?
Я многозначительно втянул живот и расправил сутулые плечи.
- С утра была пятница! – бодро отрапортовал лупоглазый, вытянувшись во фрунт.
Я улыбнулся, а анализатор за перегородкой радостно чирикнул. Гена расплылся в улыбке.
- Пятница - это судьба, кадет!

© Laputa

[lonelywind]

Мишка

От Мишки ушла жена. Вообще-то это уже вторая жена. Но если первая ушла впервые спустя 9 лет после брака, то вторая уходила частенько. И все разы приходилось Мишке за ней бегать, терпеть унизительно-пафосные реплики ее родителей. Мишка терпел, но любимую вторую жену все-таки домой уволакивал. Любил он ее все-таки. И вот тут последовал уход с обвинением в том, что Мишка мол-де алкоголик, от него ничего хорошего не видела и прочее. Мишка насупился, почесался в затылке. Пробовал и так и сяк жену свою переубедить что не дело это расставаться по столь голословному обвинению, но.. Не вышло. Разница в судьбах кстати большая.. Оля-девочка местная, столичная, тут родилась и жила с родителями в квартире. Мишка же-лимита, гастарбайтер или как еще назвать. Своего только сопли в носу, х** и кеды. Единственное жилье, которым он обзавелся-комната в общежитии. И вот сидит Мишка, выпивает иредка от скуки и клянет судьбу свою. Все варианты подхода к жене перепробовал. Дохлый номер. А ведь когда-то любовь была. И это просто так со счетов не скинуть. И сидит Мишка, и смотрит в окно, переживая. Жена ни трубку не берет, ни в аське, ни в скайпе, ни на смс не отвечает. Глухонемая война. А Мишка уже устал месяц плакать, ведь мужчины не плачут(как в одном старом фильме говорилось). Остался с Мишкой один жывотный-рыжий уличный кот. Мишка сам его подобрал на улице, учил его приличному поведению, типа того что гадить-в горшок, еда-там, вода-рядом, и со стола пи***-ни-ни. Вот и сидит Мишка с котом, смотрит в окно и нет-нет да и всплакнет о потере любимой. И кот еще ходит и громко хнычет. Он жену у Мишки любил, обожал. А Мишка не больно ласковый в этой жизни. Так что коту ласки-то и не хватает. Мишка возьмет бывало и рявкнет на него. Просто тоже Мишку эти плачи кота к воспоминаниям влекут. Но стыдно тоже на него срываться. Они с котом нужны друг другу. Все-таки есть точки соприкосновения: с Мишки еда и чистый горшок, с кота-ненавязчивая психотерапия, то.. Садятся с котом вдвоем и думают каждый о своем. Но все о том же. Все о том же.. За окном ночь, шумят автомобили, лают собаки. А Мишка сидит в кресле перед окном и гладит рыжего беспризорного кота. Шепчет ему ободряющие фразы, кот жмется к нему, громко тарахтит, и Мишка, глотая слезы, отворачивает лицо, чтобы даже кот не видел его слез, его слабости. Все-таки любовь есть любовь. И Мишка начинает вспоминать все хорошее, светлое, что случалось с ним и с его женою раньше. И получается воспоминание в духе старых традиций англо-саксонской кухни: синхронизация соли и сладости. Этакая утка в яблоках, или гусь с черносливом. Было все. О всем рассказать не хватит силы или чернил, бумаги или выдержки, искренности или крепости духа. И Мишка печален донельзя, но он знает, что время лечит. Но пока этого не дано ни ему, ни коту. так что остается только смотреть в черное беззвездное апрельское небо, тихо ронять слезы, и ждать. А чего ждать? Время покажет. Покажет..

©MikKamAlexX

[lonelywind]

Бюро находок

– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

[lonelywind]

Буду по немногу переносить с ру... как и обещал... уж слишком хорошую там подборочку сделал !

Трудный мальчик

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

© frumich

[lonelywind]

Ссора

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.

- …и этот урод, который меня подрезал…

Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.

- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.

- Да как ты посмела!?

Она сидела и молча смотрела на него.

А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.

Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.

Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.

Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.

- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!

На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.

Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.

Утром, выходя на работу – он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез…

© сюнька

[lonelywind]

Библейские байки

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

© skybb

[lonelywind]

Царский подарок

Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему.
Дядька:
- ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало?
(слушатели согласно кивали)
Дядька продолжал:
- Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде...
Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила:
- Мужчина, а сколько у Вас детей?
Мужик:
- Двое...
Старушка порылась в своем ридикюле и достала из него два маленьких бублика. Протянула мужику и сказала:
- Вот, спрячьте - это для Ваших детей.
Мужик:
- Так...это...
Старушка:
- Можете не благодарить, а детки хоть сегодня будут счастливы, сытыми уснут. От меня не убудет – я то не живу как в блокадном Ленинграде, сама почти не помню - маленькая была, когда меня вывозили из Ленинграда, а мама моя пережила, рассказала...
Старушка села обратно ко мне, а концерт как-то весь расстроился и иссяк, все в троллейбусе стихли.
Мужик какое-то время пытался избавиться от двух бубликов, но под взглядами людей не решился, спрятал в карман и увлекся пейзажем за окном...

© Grubas

[lonelywind]

Доля

-Вот,- сказал демиург Мазукта.- Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.
-А почему так мало?
-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,- парировал демиург.- Плохо старался, наверное.
-Я страдал!- с достоинством заявил человек.
-А с каких это пор,- удивился Мазукта,- страдания стали считаться заслугой?
-Я носил власяницу и вервие,- упрямо нахмурился человек.- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам - хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами...
-Ну и что?- перебил Мазукта.- Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
-Во славу твою,- не раздумывая ответил человек.
-Хорошенькая же у меня получается слава!- возмутился Мазукта.- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?
-Вообще-то, да,- тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.
-Не мешай,- отмахнулся Мазукта.- Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.
-А, понятно,- кивнул Шамбамбукли и замолчал.
-Так что с моей долей?- напомнил о себе человек.
Мазукта задумчиво почесал за ухом.
-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

© bormor

[lonelywind]

Путь

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

© Ammok

[lonelywind]

ТЫ

*задумчиво перебирая аккорды клавиатуры *
Я тебя люблю...никогда не устану повторять эти три магических слова…
Я люблю твою смешную родинку на правой щеке, люблю твои глаза - когда ты грустишь, они наполняются какой- то магнитной бездной и как воронки затягивают меня без остатка в свой сладкий плен. Мне нравятся твои губы, расцветающие в небрежной улыбке (тебе особенно идет этот небрежный апашеский стиль). А вспоминая наш домашний Театр теней я не могу не плакать, даже когда ты рядом…перед глазами вновь и вновь возникают переплетенные тела в древнем экстазе обладания…и мне хочется выть, выть на луну и солнце, если тебя нет рядом.
Промозглый сентябрь разбивает мое сердце…
А ведь однажды ты почти разрушил наш уютный одинокий мир, помнишь? Ты помнишь, как пришел в наш дом, ты был с ног до головы укутан февральским снегом. Я долго смеялась, уткнувшись в твою куртку, пахнувшую как всегда, чем-то родным – бензином, кофе, табаком, любовью…но в тот вечер я почувствовала еще какой-то запах; позже я поняла – это был запах лжи. Ты хотел мне сказать что-то важное для тебя, но не смог, и сказал, что я прекрасна как всегда.
А через неделю я увидела её, да, именно так, сначала я увидела ЁЁ. Она была красива какой-то необычайно земной красотой: полные красные губы, не тронутые помадой, розовые щеки, пронзительно-зеленые глаза в ореоле поразительно золотых волос. От нее просто веяло здоровьем – не по моде полные бедра играли под юбкой, а грудь просто потрясала воображение… В ее левой руке была сумочка, а в правой руке – твоя рука. Вы болтали и весело смеялись, иногда останавливаясь, смотрели друг другу в глаза. Именно тогда я умерла впервые.
В этот день ты пришел вовремя, молча чмокнул меня в щеку, поужинал и завалился спать. Нет, я не стала говорить о своем открытии, мне казалось, что пока я ничего не скажу, все будет по-прежнему. И тогда я решила прогуляться по сонному городу.
Наутро ты встал, виноватыми глазами посмотрел на меня, начал что-то говорить, но я быстро сменила тему, боясь услышать худшее и, так и не позавтракав, ты ушел на работу. Я осталась…и тогда, сидя у кухонного окна я поняла, что не должна умереть еще раз, что должна что-то сделать, получить назад свою жизнь…
И вот теперь ты со мной, мой единственный мужчина, я снова добилась твоей любви, я могу говорить с тобой, могу видеть тебя, могу дотронуться и почувствовать нежность твоего тела. Могу с гордостью сказать –это моя заслуга, я не сдалась, я сделала все, что было возможно. И теперь я снова жива…
*встав из-за стола и подойдя к холодильнику*
Теперь все просто для нас – никаких измен, никаких разлук, и я с уверенностью могу сказать – ты мой. Когда я прихожу домой, ты всегда ожидаешь меня, стоит только открыть холодильник и мы встретимся. Я достану все баночки с тобой, в одной лежит голова, в другой – красивая рука, в третьей – твой прекрасный член, и буду бесконечно долго смотреть на них и перебирать воспоминания. А их мне хватит еще на две жизни…
*злорадно усмехаясь*
А эта мерзкая сука гниет там, где ей и место – в канализационной трубе.

© StarKat

[lonelywind]

ОХОТА, как терапия

- Так вот, доктор, с эрекцией у меня всё в порядке. Ну, по утрам, как обычно… при просмотре… э-э-э… ну, Вы понимаете… А вот как до постели доходит – всё напрочь, как отрезало. «На полшестого», так сказать.
- А вот тут подробнее, пожалуйста. Эрекция не появляется или пропадает позднее?
- Эрекция пропадает, когда уже в постель ложимся, только начинаю предварительные ласки… опа! И всё. Менял партнёрш – не помогает…
- А какие у Вас при этом ощущения возникают, позвольте полюбопытствовать?
- Понимаете… я боюсь, что, стоит мне только… начать, как сразу ОН войдёт… и этот страшный крик… Доктор, помогите, умоляю! Ни одного контакта за шесть месяцев, как увидел эту страшную картину…
- Вот что, голубчик! Я бы посоветовал Вам такой терапевтический способ, как ролевая игра. Суггестивная инверсия. Представьте, что ОН – это Вы, а Вы – соответственно, ОН. Поставьте себя на его место, должно помочь! Вот как Вам следует поступить…
* * *
Федор проснулся от того, что в лесу хрустнула ветка. Посмотрел на хронометр – половина четвёртого утра. Небо начало светлеть на востоке, через полчаса должны наступить утренние сумерки. Стараясь не шуметь, Фёдор собрал рюкзак и сидел до рассвета, закрыв глаза и вслушиваясь в звуки леса.
Дед и прадед Фёдора ходили на медведя, которого в деревне уважительно величали «Хозяин», по старинке, с крепкой рогатиной и ножом. Так шансы зверя и человека в схватке уравнивались. Возвращались с охоты живыми и здоровыми не все: прадеда медведь изрядно помял, повредив спину, а дед лишился в борьбе левого уха. Отец Фёдора тоже ходил на медведя, но уже с охотничьим карабином. Полтора десятка матёрых зверей – и ни одной царапины. Прогресс!
Сам же Фёдор до сегодняшнего дня видел матёрого зверя только в зоопарке и в цирке. И никогда бы не подумал, что наступит день, когда он пойдёт по медвежьему следу с голыми руками, надеясь исключительно на счастливую случайность. Но выбора не было.
Лес затянуло дымкой, уже можно было различить силуэты деревьев. Федор поднялся, размял суставы и осторожно двинулся по тропе. Вчерашний день дал возможность определить медвежьи тропы, ведущие к овсяному полю и водопою. Следы и лёжки были свежими, кое-где попадалось даже свежее медвежье дерьмо с вкраплениями неперевареных овсяных зёрен. По всем признакам, встречи осталось ждать недолго.
Внезапно Федор остановился, прислушался и повел ноздрями. До ближайшей поляны, надёжно спрятанной в зарослях малинника, осталось не более десяти метров. Здесь! Шум, треск ломаемых веток и рычание крупного зверя подтверждали догадку. Скинув рюкзак, Фёдор, пригнувшись, двинулся к поляне. В висках стучало, адреналин взрывами ярости, смешанной с наслаждением, выплескивался в кровь. Вот он, инстинкт охотника, выслеживающего жертву! Большой, сильный зверь, хозяин тайги и не подозревает, что охота идёт на него самого.
Федор неслышно вышел на поляну. На первый взгляд казалось, что два крупных медведя сошлись в неравном бою, чтобы раз и навсегда решить вопрос первенства на этой территории. Однако, приглядевшись, Фёдор увидел, что происходящее – не что иное, как половой акт. Зрелище комичное и в то же время отвратное – утробно рыча, крупный самец жёстко трахал самку, чуть поменьше его размерами и более тёмного цвета. «Также, как и у других млекопитающим в отряде хищных, самцы медведей имеют специальную костистую структуру в их члене, которая называется «бакулум» (baculum). Эта структура необходима, чтобы стимулировать самку для овуляции, а так же продлевает копуляцию (соединение двух особей при половом акте)», - выплыла в памяти Фёдора прочитанная где-то и, казалось, безнадёжно забытая информация.
Момент истины настал! Издав утробный звук, похожий на звериное рычание, Фёдор выпрямился. Не давая зверям опомниться, он выбросил вверх обе руки, набрал в грудь воздуха и изо всех сил закричал:
ПРЕВЕД!!!!

© Шайсман

[Летучая Мышшь]

любопытно

[Svetlus]

Не знаю ...Пусть будет здесь!

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! (с)

[ЧУДОВИЩЕ]

Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

а то! он же ещё не раз пригодитзо! мы их ищо и споласкивали. поставеш в мойку, нажмёш пару раз, шоп винцо смыть. еээхх... моладасть-моладасть...