Ангел Серега решил немного передохнуть. Отойдя от стола с пробирками, он с удовольствием уселся в здоровенное мягкое кресло. Целый день работаешь, и даже отдохнуть некогда, пожалел Серега сам себя.
Воровато глянув на дверь, он достал из-за кресла стеклянную литровую банку, кипятильник, изготовленный из двух набоек для сапога и толстого алюминиевого провода. Налил в емкость воды, бросил туда нагревательный прибор, и снова оглянувшись на дверь, вытащил из шкафа со скрипучей дверью банку растворимого кофе, бумажный пакет с сахаром и полупустую пачку сигарет.
Через пять минут Серега кайфовал, отхлебывая горячий сладкий напиток из кружки со щербатым верхом и потягивая виргинский табачок - так, по крайней мере, было написано на сигаретной пачке.
Огромный стол, заставленный пробирками, банками, коробками терпеливо ждал, пока ангел немного релакснёт.
Закончив кофепитие, Серега прибрался и вновь взялся за работу.
Вдруг дверь распахнулась, ангел вздрогнул и плеснул лишнего в одну из пробирок. Аккуратно поставив ее в держатель, он недовольно обернулся. На пороге стоял шеф - старший ангел Эфраим.
- Как дела, Серый? - ласково спросил он, быстро оглядывая кабинет, и принюхиваясь. - Все нормально? Работа идет?
- Так точно, - угрюмо ответил ангел. - Работа идет. Чего с тюленями делать? Некуда уже их пихать. Недород у водоплавающих в этом году.
- Тюлени, тюлени, - пропел Эфраим и заглянул под стол. - Слушай, Серега, ты ангел честный и порядочный. Говорят, тут контрабанда от человеков идет. Запрещенные напитки, табак и прочее. Ты не в курсах, случайно?
Серега обиженно вздохнул.
- Я тут пашу с утра до вечера, - начал заводиться он. - На мне половина Евразии висит, и еще контрабанду шьют! Хватит! Уйду в ангелы-хранители. Оклад такой же, а ответственности в сто раз меньше. А пью я, вот что я пью.
Серега с грохотом поставил на стол глиняную посудину, наполненную амброзией. От сильного толчка часть божественной жидкости выплеснулась на держатель, откуда торчали пробирки.
- Да ладно, ладно, успокойся, - засуетился Эфраим. - Извини, просто сам понимаешь. Порядочек должен быть.
Он быстро вышел и тихонечко прикрыл за собой дверь.
Серега снова рухнул в кресло. Обведя уставшим взором рабочий стол, он, не вставая, дотянулся до одной из баночек, потряс ее и забормотал заклинания.
Вскоре из баночки потянулся легкий туман, сформировавшийся в маленького прозрачного человечка, зависшего в воздухе.
- Привет! - поздоровался Серега.
- Привет! - пропищал человечек, быстро оглядываясь по сторонам. - И где это я?
- Где, где, - пробурчал ангел. - В раю, где же еще.
Человечек издал тоненький вопль и схватился руками за голову.
- А я не верил, - прокричал он. - А он есть! Ура!
Серега движением пальца сотворил вокруг собеседника небольшую сферу, поскольку тот собрался уже куда-то лететь.
- А где эти, - человечек нетерпеливо и беззвучно пощелкал пальчиками. - Ну сад там, все дела.
Ангел тяжело вздохнул.
- Слушай, я тебе подробности позже расскажу, - Серега оглянулся на дверь. - Ты случайно не знаешь, как можно на футбол без билета ходить? А то нам на земле не больше двух часов в месяц можно находиться и обязательно в человеческом облике. А денег не дают на расходы. А так хочется Лигу Чемпионов, или вообще любой матч не из космоса, а так, наживую, с трибуны посмотреть.
Человечек почесал затылок.
- Я-то спартаковец, так-то. Ну а проблема эта, ну если только быстро кого-нибудь на гоп-стоп взять, - раздумчиво сказал он.
- А что такое гоп-стоп? - поинтересовался ангел.
Человечек начал объяснять. При этом он приседал, вертел головой, изображал осторожный шаг, вскидывал руки над головой и шипел: "Гони бабло, урод".
Серега запоминал. Потом человечек попросил ему разъяснить непонятки с раем. Он явно не на этот химкабинет рассчитывал.
- Понимаешь, - ангел, оглянувшись на дверь, достал сигарету и закурил. При этом человечек попросил, чтобы он выдыхал табачный дым прямо на него. - Сейчас дефицит людских душ.
Много лет назад, когда Верховный Повелитель создавал жизнь, он почему-то посчитал, что количество всякой живности будет равно количеству душ, форматированных для нее. Допустим, на четыре миллиона акул он создал четыре же миллиона акульих душ и так далее. Потом, когда все запустилось и начало работать, он уехал в командировку в Туманность Андромеды и поручил надзор за Землей своему заместителю и ангелам. Те чего-то не поняли в генеральном замысле, прошляпили там, упустили здесь, и имеют в итоге печальный результат.
- Было так, - говорил Серега. - Умирает олень, к слову, или съедают его. Бах, через какое-то время рождается олененок, и душа старого оленя в нем поселяется. Она, конечно, мало что помнит после стресса, да ладно.
Но тут, из-за разгильдяйства ангелов, получилось так, что внезапно стали очень быстро размножаться люди. И при этом оставались бесхозными души других существ.
- Общее количество душ и тел лимитировано, - пояснил Серега. - Чтобы не было перенаселения. Всего, по-моему, около нескольких триллионов. Там и тараканы, и жучки, и орлы, и люди. Ну все, в общем.
Как только не старались ограничить людское население. И чумой, и оспой, и холерой, и алкоголизмом. Ничего не помогало. Стали войны провоцировать. Все равно без толку. Плодятся люди, и плодятся. И умирать меньше стали. Антибиотики придумали, фитнесс-центры, и прочее.
Тогда заместитель Верховного решил рискнуть. Стали бесхозные души в человеков переселять. Которые остались без тел, от баранов там, клопов, мамонтов, тиранозавров, и даже лошадей Пржевальского.
Но тут новая проблема возникла. Если, допустим, душа снегиря в снегиря же автоматически вселялась, то в человеков приходится вручную переводить.
- Вот у меня Китай, Сибирь, Япония и Аляска, - Серега закурил вторую сигарету. - Там людей-то уже треть, наверное. Кого я только туда не запихивал. Да уж. Особенно в китайцев. В основном муравьев и кроликов.
Вот на столе пробирки стоят. Там души ожидают, куда их поместят. Так что, конечно, раньше, очень давно, рай был. Там немного отдыхали от трудов земных, а потом снова в родные тела. А сейчас некогда.
- Раньше меня Хароном звали, - пояснил Серега. - А потом отчего-то Серегой стали называть. Вот такие, брат, дела. Бывало, деньги зарабатывал на перевозе, а сейчас.
Он махнул рукой.
- А меня ты куда хочешь засунуть? - поинтересовался человечек.
- Не знаю еще, - ангел пожал плечами. - Просто так тебя достал, поболтать, а то от блеяния и мычания у меня аж голова ноет. А ты куда хочешь?
- Слушай, - человечек подпрыгнул в своей сфере и потер ладошки. - Классная штука. Ты меня давай в директора футбольного клуба ЦСКА определи.
- Подожди, - Серега достал из шкафа справочник, полистал. - Там у меня конь какой-то оформлен.
- Да ну и что! - человечек замахал руками. - Я подожду, и смотри, что получится у нас. Вот слушай.
Прошло тридцать лет. Моложавый мужик в спортивном костюме и синей бейсболке подошел к служебному входу стадиона центрального спортивного клуба армии.
- Я Харон, - сказал он суровому вахтеру.
- Пожалуйста, проходите, - тот расцвел в улыбке. - Иван Сергеевич ждет вас.
Сидя в служебной ложе, мужик в бейсболке наслаждался тем, как спартаковцы рвут на части оборону десятикратных чемпионов России, пятикратных победителей Лиги Чемпионов и Межконтинентального Кубка - московских армейцев. Гол за голом.
Рядом с ним сидел директор ЦСКА и порой, морща лоб, посматривал на него. Вроде кто-то знакомый, и вроде не помню. Но мысли его тут же отвлекались на решение проблемы. Уже много лет его прославленный клуб не мог победить спартаковцев. И директор знал, что часть вины лежит на нем. То он перед матчем разругается с тренером, то потребует не ставить на матч со спартаковцами ключевых игроков. Странно. Ну да ладно. Обидно лишь то, что проигрывали армейцы всегда с разрывом не меньше чем в десять мячей.
А странно знакомый гость по имени Серега всегда исчезал сразу после любого матча, прихватив с собой пачку сигарет, бутылку коньяка или банку кофе, и про него директор забывал до следующей игры.
http://zhurnal.lib.ru/p/pawel_a/spartak-chempion.shtml
