Чиста паржать

[MadMax]

сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает)

[zaneks]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.

Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

[Алевтина]

"Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бляааать!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно о**евшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта *баная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия них** не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съ*бываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? блять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ни*** не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х**.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ**ли.

Миша ,конечно, малька при**ел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х** я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пи**анутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с *бальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. *бал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить"

[MTB]

хм ........... ну так ничё  .............. тока это не для беседки .............***пашла жаловацО начальству, что Алевтина матом пишет тута ))))

[ЧУДОВИЩЕ]

пашла жаловацО

ябида-карябида! *кинул тем ведром вдогонку

[MTB]

а ты турецкий барабан, и кто на нём сидел - чудо таракан ***показала язык **** сам такой)))

[MTB]

Кира
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

Шнурок
Это как и за что?

Кира
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

[MTB]

Хочется дурой набитою стать
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жывачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Садись за компьютер, и работай, работай

[MTB]

Идеальный день мужчины и женщины

ИДЕАЛЬHЫЙ ДЕHЬ ДЛЯ ЖЕHЩИHЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов.
Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора
- очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Hанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы,
посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она
набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым
мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему
приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬHЫЙ ДЕHЬ ДЛЯ МУЖЧИHЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением
спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой
служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Hесколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по
дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы
Андерсон.
18:45 - П*срать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография
легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт
- мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Hаполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным
экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.

[MTB]

Ванька Хлебов девчонок любил,
Их в рестораны ив ЗАГСы водил,
Но вот беда – не хотели девицы
С Ванькой двоем так близко водиться.

Устав от волнений, угроз, убеждений,
Иван принял ряд отважных решений:
Больше не буду по ресторанам водить
А буду всех сразу домой отвозить.

Поставлю к плите-пусть сготовит мне ужин,
Вымоет пол — мне чистый дом нужен,
Постирает одежду, погладит белье,
И больше не нужно мне никого.

Но вот незадача приключилась какая,
Был он дважды женат-но сбежала вторая.
И чтоб недалеко от рабочего места ходить,
Секретаршу начальства он решил соблазнить.

Кофе принес ей, а для завлеченья
Вазу свою он наполнил печеньем,
«ты всегда обращайся, я всем помогу,
А кстати печеньем угостить я могу.

Поставлю программу, игрушку куплю,
Любой девайс тебе, милая, подсоединю,
Я в компьютерах профи, я мастер айти,
Столько хорошего в ком-то трудно найти.

Я, не имея компа, не имея программы,
Лет 20-ть назад сам рисовал диаграммы,
Я в стройбате служил, почти что танкист,
И в дивизии нашей я был активист.

Меня в пионеры в пять лет записали,
Меня Ленин и Сталин в комсомол принимали,
Я в партии был- с тридцатых годов!
Я пешком обошел миллион городов.

Я книги на чистом английском читаю,
Хотя только хохляцкий с младенчества знаю
Я Гитлера видел почти что в живую,
И с Ельциным пил водку блатную…

На этом слове Иван вдруг запнулся,
Подумал немного, вокруг оглянулся,
Не выдержав речи, девчонка сбежала
В одиночестве бросили снова Ивана.

[технолог]

Вот так ОНИ думают о нас   

[tinkaer]

С Т Р А Д А Н И Я Ц А Р Е В Н Ы - Л Я Г У Ш К И . . .
Ну , где ж ты бродишь , Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски .
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки .
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь .
А я в лягушечьей одежке
Помру , не встретивши любовь .
Боюсь , тебя уже не встречу,
Не испытаю перемен .
Хочу любовного безумства !
И от томлений ем и ем
… По сайтам ты каким летаешь ,
Забив на лук и на стрелу ?
Когда ж мне , милый мой , подаришь
Свой с пылу , с жару поцелуй ?
Отброшу гордость я девичью ,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку :
« Л ю б л ю , с к у ч а ю , е м  и  ж д у ! »

[Отче]

Как принять душ по-мужски

1. сидя  на краю кровати, снять одежду и бросить  её в кучу.

2. пройти голым в ванную  комнату. если жена попадётся по дороге,  то потрясти членом в её
направлении,  издавая при этом у-у-ух!

3. посмотреть  в зеркало на свою мужественную внешность.  восхититься размером своего члена  и
почесать задницу.

4. забраться  в душ.

5. вымыть лицо.

6. вымыть  подмышки.

7. высморкаться в руку и  смыть водой.

8. издать пердящие звуки  (настоящие или искуственные) и посмеяться  над тем, как громко они
звучат в  душе.

9. провести основное время,  промывая интимные места и вокруг  них.

10. вымыть задницу, оставив волосы  с задницы на куске мыла.

11. вымыть  волосы шампунем.

12. попробовать на  вкус гель для тела с добавлением сухого  имбиря и пористого шоколада с
апельсиновым  привкусом.

13. сделать причёску ирокез  с использованием шампуня.

14.  пописать.

15. ополоснуться и выбраться  из душа, не используя полотенце на  полу.

16. частично вытереться. не  обратить внимание на лужу, которая  натекла с занавесок ванны,
поскольку  обе занавески висели снаружи ванны.

17.  ещё раз полюбоваться размером своего  члена в зеркальном отражении.

18.  оставить занавески открытыми, воду на  полу не вытертой и свет и вентиляцию  включёнными.

19. вернуться в спальню  с полотенцем вокруг бёдер. если жена  попадётся по дороге, то снять
полотенце  и опять потрясти членом в её направлении,  издавая при этом у-у-ух!

20. бросить  мокрое полотенце на кровать.

[оленевод Бельдыев]

боянище

[tinkaer]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

(честно стырено с инета)