Хроники деревни

[лом]

хриплого пения колхозного петуха Моисея

это сильно написали конечно))))вообще улыбнул рассказ)))

[Vanish]

"Покусанный прапорщик рассказал о "кровавом" нападении Гарри Каспарова"
http://top.rbc.ru/society/21/08/2012/665472.shtml


Серия 5. "Хамовники"

   

Идеологической борьбе посвящается.

"Человеческий мозг произошел от грецкого ореха." - И.В.Мичурин

"Либо мир сошел с ума, либо я не выспался." (С)

"Паноптикум, млять!"  - посмотрите в Википедии!

На смену постаревшему колхозному петуху Моисею заказали из города парочку молодых петушков, дабы те обеспечили выполнение плана по яйцам.  Однако привезенные петушки не оправдали оказанного им доверия - вместо обещанного носатым продавцом сексуального оптимизма по отношению к недовольным длительным невниманием курочкам, новопривезенные петушки закрылись в подсобке и тихо кукарекали хиты группы "Кофе вместе"...

Спокойная и размеренная жизнь колхозников Заипалово была нарушена в среду вечером истошным криком отца Кирюхи - пытаясь после "ночного бдения" встать с деревянного очка, он умудрился прищемить себе...  Впрочем о сем досадном инциденте все быстро позабыли, поскольку волна "сортирного" невезения захлестнула весь колхоз.

На следующее утро неизвестный террорист кинул пачку дрожжей в отхожее место участкового Дуркалиева - ничего не подозревающий полицай по утру поскользнулся на перехлестнувшей все края жиже и влетел головой аккурат в добродушно распахнутые объятия зловонной трясины.
Пара его коллег - сержантов из отряда ППС (все почему-то понимали эту надпись как "пи..ы получил - свободен"), оторванных от мучительного процесса опохмеления жуткими булькающими завываниями, рванулись на помощь начальству.
Но неизвестный террорист был зело коварен - подпиленные доски пола проломились под двойной нагрузкой - и зловонная трясина, плотоядно булькнув, приняла в свои объятия всех имеющихся в Заипалово стражей порядка.
Таким образом, порядок охранять стало некому.  А события продолжали развиваться.

Перебравший кагора помощник отца Кирюхи, ответственный за переплавку свечных огарков и торговлю "святой водой", набираемой из рукомойника в пивные бутылки, в изобилии валяющиеся рядом с храмом, тоже попал в историю.
Он решил прокатиться на подаренной ему за освящение свинарника телеге. Но за неимением лошади, исполнить сие не получалось никак. Помолившись и матернувшись, иеромонах, а до этого - освобожденный условно-досрочно бывший осужденный за кражу молочных продуктов с кухни местного детского дома, решил во что бы то ни стало прокатиться на новой телеге.
Затащив оную на гору и вдохнув полной грудью свежий утренний воздух, так хорошо разгоняющий остатки похмелья, "монах" оттолкнулся и прыгнул в покатившуюся под откос телегу...
Его раздольное "поберегись, ё...мать!" разбудило даже тех, кто привык спать до обеда, включая председателя колхоза В.В.Тупина и его зама...
Полет на деревянном истребителе церковного "Гастелло" закончился на незаконченной стройке недавно освященного им свинарника - подпрыгнув на валяющихся досках, неуправляемая телега, задев колесами двух непригнувшихся вовремя работяг, перелетела через недостроенную стену и воткнулась в лужу. Эта лужа была гордостью всего колхоза, поскольку в нее без остатка сливались все отходы из свинарника. Глубину ее не могли предположить даже колхозные старожилы - правда поговаривали, что во время войны туда ухнул сбитый немецкий самолет - так вот через пять минут от него даже пузырьков не осталось!
Иеромонаху повезло - зацепившись рясой за торчащую арматурину, он завис в воздухе, провожая глазами летящую в коричневый омут новую телегу, а затем грохнулся вниз, удачно попав откормленным лицом в побережье лужи...

Но самое страшное случилось ближе к обеду с Д.А.Преведовым.
Заместитель председателя колхоза решил лично проверить скотный двор и условия содержания кормящейся там скотины.
Последнее время ходили слухи, будто скотину недокармливают. Будто единственная на весь колхоз кобыла Ксюша отощала, не желая жрать насыпаемый ей овес. Конюх, проверяя ее стойло, нашел обертку от шоколадного батончика "Сникерс". Кобыла Ксюша обиделась и загрустила.
Баран элитной австрийской породы по кричке "Немец" тоже перестал подходить к своему корыту, предпочитая почему-то копаться в отходах колхозной столовой.
Только громко хрюкающий боров Жирик остался всем доволен - все корыто с комбикормовым месивом практически досталось ему одному - и утробное чавканье не смолкало даже ночью...

Заместитель председателя прошелся по коровнику, свинарнику и заглянул в сарай, где обитала вся прочая скотина. Протянув руку за пустой миской, чтобы наполнить ее принесенным комбикормом, Медведов увидел что-то метнувшееся к нему и почувсвовал резкую боль.
Безмозглый и бодливый козел  черно-белого окраса по кличке Домино подумав, что у него хотят отнять миску, бросился на защиту своей кормушки и от души тяпнул кривыми зубами кормящего за руку.
Медведов не ожидал такой наглости и прыти от стоящего в углу козла и пронзительно взвизгнул.

Ему на помощь прибежал, услышавший жалобные вопли, сам Тупин и поддерживая слабеющего от потери крови коллегу повел его в медпункт, расположенный в свинарнике по соседству, к ветеринару Г.Овнищенко.
Перманентно трезвый айболит осмотрел впадающего в кому начальника, плеснул себе спирта, а тому - перекиси с нашатырем и сказал:
- Жить будет!  От козлиного укуса еще никто не умирал!

[Vanish]

У соседей - выборы мэра...
Выборам мэра г.Химки посвящается...

Напримэр. Паук в Химках.

Знойное лето н-цатого года от последней имперской переписи населения жестоко мучила прокуратора Иудеи Понтия Пилата. Постоянная необходимость вбивать палками и мечами легионеров уважение к другим народам этим богом проклятым иудеям занимало все его время. Судебные процессы о стычках на почве национальной розни раздирали империю...
- Ну блин и чё с того, шо у нехо нос длиннее, или хутарит не-по-нашенски? - Размышлял про себя уставший прокуратор, поглаживая иссиня-черного дога, подаренного ему полпредом императора по ближневосточному округу.
- Все равно усех пороть будут не за размер носа, а шо я не выспался... - Ежедневные экзекуции проходящего мимо населения для более прочного установления порядка привели к тому, что по границам Иудеи были расставлены плакаты с рекламой туристических туров по утреннему Иерошалоиму со скидкой для арабоговорящих туристов...
Как результат, пороли всех проходящих мимо, но почему-то это оказывались арабские туристы, а с близлежащих балконов на действо с одобрительными вздохами взирали рассевшиеся на креслах многочисленные еврейские семьи с курочкой и мацой...
А тут еще и императорская воля, чтоб прокуратора не назначали, а выбирали голосованием...
"Голосуванием они усе делают" - злился Прокуратор.

- Слово и дело! Слово и дело! - без устали вопил рябой центурион, не решаясь войти внутрь покоев прокуратора.
Понтий, почесываясь после обеденного сна, махнул рукой, приглашая центуриона внутрь вместе с его проблемами.
- Батюшка наш всевеликий прокуратор! - центурион отвесил земной поклон, - тама у ворот нехристь горбоносая вопит, што дескать хочет быть кандидатом на пост прокуратора.
- Зови, интересно посмотреть, кто там еще самовыдвижением занимается.
Пред очи прокуратора рябой центурион вытолкнул длинноволосого молодого человека с фингалом под левым глазом.
- Ну и хто ты?
- Иешуа "Паук" Христос! - нагло заявил молодой человек, гордо выпятив худосочную грудь.
- И шо ты хошь? - зевнул Понтий Пилат
- Хочу выдвигаться на пост прокуратора химкинского района Иерошелаима.
Прокуратор задумался, отрубить голову сейчас - обвинят в деспотизме, отрубить голову потом - в мелочной мести конкуренту... Надо отрубить ему голову во время одного из предвыборных турне - обвиним фанатиков-ортодоксов, мысленно потер руки Прокуратор.
- Ладно, у нас демократия. Каждый может идти куда хочет или куда ему покажут, хе-хе-хе...  Деньги за
избирательную компанию принес?
На стол грохнулся увесистый сыто звякнувший мешок.
- А подписи нужные собрал? - Вот! - на стол прокуратора бухнулась груда папирусов и глинянных табличек с множеством надписей на нецензурном египетском, фарси, иврите, оскорбительные значки шумерской херописи и греческие загогулины на основе буквы "хю"...
Прокуратор брезгливо полистал заполненные одной рукой сотни папирусов и тихо спросил -
- Ну а хочешь-то чего?
- Избираться и быть избранным! - радостно отрапортовал Иешуа.
- А ты знаешь, что надо для этого орханизовать штаб, помошников, с крышей доховориться?
- А то!  Вот мой штаб! - Иешуа ткнул в окно.
Прокуратор нехотя привстал с кресла и выглянул в окно.
Его взору предстало перстрое сборище грудастых девок и мускулистых парней с палками, напомнившее Прокуратору недавно прочитанный манускрипт с германской порнухой.
- Это шо такое? Это хто такие? - взвизгнул Прокуратор
- Я - Мария Магдалина, а это - апостолы! - зычно рынкула девица, одной грудью которой можно было смело угробить годовалого бычка.
- Апёздолы? - попытался отшутиться Прокуратор.
- Апостолы! - отозвалась группа молодых людей с недобрыми лицами, выразительно потрясая посохами.
"Такие бошку проломят в подворотне и ищи-свищи..." - запоздало подумал Понтий.

- Короче, я царь иудейский и буду следующим прокуратором! - развалившись в кресле новоявленный пророк нехотя потягивал винцо, пока его плечи массировала своими грудями пышная секретарша, "Мария Магдалина или как ее там..." - Прокуратор не знал что и сказать - он привык к политическим дискуссиям, риторике, ну максимум - к выплескиванию стакана сока в лицо...
А тут у выхода стояла группа крепко сложенных бритоголовых ребят с увесистыми дубинами в руках.
"Петр, Марк, Матфей..." - хмуро представились они.

- Я тут уже с народом побазарил - ну и типа все за меня! - новоявленному пророку секретарша массировала уши сосками...
Служба безопасности уже доложила Понтию о "марше тышчь" и о случившихся там беспорядках:
апостолы прикатили с десяток бочек, потом громогласно объявили - типа смотрите чудо! - здесь была вода, а сейчас по воле нового кандидата, здесь винищще! - и открыли бочки.
Народ принюхался - ба! и правда бухло! - и тут же каждый усосал по паре кружек на лицо.
- Чудо! - кричат, еще бы не чудо - бухло нахаляву...
А апостолы уже и закусь смастрячили - говорят, две булки всего было и одна пачка нарезки - а тут глянь - полтонны бутеров с красной рыбой вышло!
- Чудо! - кричит народ, пихая в рот халявную закусь.

Понтий Пилат медленно массировал виски.
"Придется поиграть в демократию - пусть выдвигается" - решил он и хлопнул ладонями по ручкам кресла.
- Ладно, а кто кроме нас еще выдвигается? 
- Да отморозок один - Варраван, бывший зек и убийца. Не знаю, за него много народу не проголосует...
"Обалдеть, вот это демократия! Я, Понтий Пилат, Прокуратор Иудеи, всадник и почетный житель великого города Рима, буду в одном бюллетене с кем?!  С убийцей Варраваном и новоявленным "пророком" Пауком Христом!

А сроки поджимали - выборы прокуратора были уже рядом.  И из Рима торопили с отчетом об успешных выборах.  А тут еще кобыла не лежала!  И отморозки эти, Варраван с Иешуа - как хорошо раньше было - надо выбрать одного, был один кандидат и все голосовали единогласно.  Демократия, мать ее!

[Vanish]

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20121008132445.shtml
Г.Онищенко предложил водителям выбирать между кефиром и рулем.
Комментируя предложение установить небольшой разрешенный уровень алкоголя в крови водителя, Г.Онищенко подчеркнул, что "не время в нашей стране давать повод вываливаться из машины в пьяном виде". Также он призвал "прекратить унизительное отношение к работникам дорожного движения". По словам Г.Онищенко, различные "побасенки" про сотрудников ГИБДД неуместны. "Берут взятки? А зачем вы их даете?" - отметил глава Роспотребнадзора.

http://top.rbc.ru/politics/19/10/2012/675094.shtml
Сын М.Ромни едва сдержался, чтобы не ударить Б.Обаму по лицу
Сын кандидата в президенты США Митта Ромни Тэг признался, что слова Барака Обамы о его отце, произнесенные в ходе дебатов, едва не привели к драке. "Мне хотелось выбежать на сцену и ударить президента. Но, естественно, сделать это было невозможно — в первую очередь из-за того, что между нами стояло множество сотрудников секретной службы"

http://www.kommersant.ru/doc-y/2050320
Питерские фанаты ответили губернатору
В Санкт-Петербурге во время футбольного матча на стадионе "Петровский" болельщики провели акцию против губернатора Георгия Полтавченко. Спустя несколько минут после начала матча, в котором "Зенит" встречался с "Кубанью", фанаты под бой барабанов проскандировали новую кричалку. Вначале они скандировали "Губернатор — жлоб!", затем призвали чиновника решить финансовые проблемы строительства нового стадиона путем продажи личной недвижимости. Два фанатских сектора несколько минут перекликались: один выкрикивал "Продай дачу!", другой — "Построй стадион!". Таким образом болельщики ответили губернатору на его оценку действий петербуржцев, стоявших в пробке из-за проезда кортежа премьер-министра Дмитрия Медведева в начале октября. Обозленные долгим ожиданием автомобилисты встречали проезжавший кортеж сигналами клаксонов, а пешеходы показывали ему
неприличные жесты. Губернатор публично назвал поведение горожан "жлобством". Призыв продать загородную недвижимость стал реакцией любителей футбола на инициативу губернатора, предложившего болельщикам петербургского клуба бескорыстно поучаствовать в возведении многострадального стадиона на Крестовском острове.

Серия 6.  Борьба с непобедимым

Председатель колхоза В.В.Тупин втал рано утром под истошные крики колхозного петуха Моисея, который устроил побудку аж в четыре утра, репетируя с подшефными курицами выступление на конкурсе "лучший петушачий хор".
Курицы старались вовсю, выводя оперные арии одним только "ля" без полутонов, а три курицы даже снеслись преждевременно от натуги, пока пели.

Тихо матеря всех любимцев супруги, начиная от Михи Стасова и до ходившего к ней в гости соседа, неоднократно замеченного под кроватью, В.В.Тупин поднялся, почесал низ поясницы и вышел на крыльцо покосившегося деревянного строения, являющегося его домом, а в народе прозываемого "кремлем".

Председатель почесался еще раз на то ли не заснувшее, то ли уже проснувшееся предрассветное село и решил сегодня кого-нибудь замочить. Желательно в сортире, и желательно в водке, с закуской.  Давно он уже не ездил в командировки. Особенно ему понравились две командировки по обмену опытом на дальний восток - одна на в Петропавловск-Закамчатский, где ему подарили желтую "хонду", на которой он еле доехал назад, а другая - в Йокынгын-Жыр, где ему сразу при сходе с вертолета вручили два стакана незамерзайки и бивень мамонта на закузку.
Удачно тогда победив незамерзайку (и не такое приходилось пить в шпионском детстве), председатель далекого неизвестного колхоза по-советски облобызался с принимавшим морщинистым хозяином, от чего тот ностальгически смахнул слезу, хряпнул еще незамерзайки и, спев "Марсельезу" с парой флегматичных оленей, уснул на пару суток в ближайшем сугробе.

Пока почесывающийся председатель Заипалово совершал утренний моцион на крыльцо и обратно, на другой стороне нашего плоского мира, практически под ним, проходили выборы в мемориальном сумасшедшем доме имени Д.Кеннеди для отставных демократов и бывших сенаторов.
Дабы облегчить последние дни иногда выпадающих из маразма политиков, для них устраивали шоу с двойниками У.Хьюстон и М.Монро, многотысяную массовку скопированных в фотошопе солдат, а когда два политика оказывались в адеквате одновременно, и могли разговаривать, им разрешали устроить дебаты...
Во время последних пятый сын (первый был умный, сторой - и так и сяк, третий вовсе был дурак...   представляю чего там у М.Ромни на пятый раз получилось...)  потенциального почетного президента мемориальной больницы имени Д.Кеннеди заявил во всеуслышанье, что хотел "разбить е.ало этому черножопому .удаку, который заметил как мой батяня пи.дит", но вовремя был отброшен в сторону пресс-секретарем из бывших санитаров, и все обратилось в чисто демократическую шутку...

А.Д.Преведов в это утро тоже встал пораньше, дабы своим трудом принести пользу родному колхозу.
Для этого он решил съездить на картофельное поле, чтобы лично проверить, как происходит уборка посаженного по весне картофеля, "может хоть половину того, что посадили соберем, чтоб в следующем году посадить было чего" - мрачно чесал подмышку Преведов.

Год откровенно не радовал. Неурожай конопли, сокращение популяции саранчи, которую весьма выгодно научились менять на детское питание из Китая (которое, кстати, делали из отходов переработки этой самой саранчи), да плюс к этому конец света по календарю индейцев Муйя, который по счастливому стечению обстоятельств пришелся аккурат на планируемый корпоратив Газпрёма, который планируется праздновать с размахом по случаю открытия новой ветки "Потока голубого".

Преведов отломил кусок белого хлеба и, мелодично чавкая, принялся его уплетать, запивая кефиром прямо из бутылки. Сидел он за своим столом, дома, у приветливо открытого окна, а потому удовольствие на его лице от поедания хлебо-булочных и употребления кисло-молочных продуктов было видно любому, пожелавшему в тот момент пройтись по улице перед его окнами.
Любым оказался скандальный препротивный колхозный ветеринар Г.Овнищенко.
Сей вредный человек, лицом похожий на кукиш, в который по русскому обычаю сначала смачно плюнули, а затем скрутили из мозолистых пальцев с ароматом навоза, с утра искал к кому бы придраться.
Измученные его нравоучениями, от него  отвернулись даже местные алкоголики, частенько навещавшие ветеринара по утрам за дозой живительного спирта, как средства от радикулита.
Оставшийся практически один, если не считать флегматичных буренок и воодушевленных свиней, и лишенный возможности доказать кому-либо свои врачевательские способности, которые сводились к паре клизм и поставлению банок, с нерастраченным стремлением к профилактике, Г.Овнищенко понуро слонялся по сельским улицам, надеясь увидеть хотя бы курящего, дабы со смаком поведать тому, как одна сигарета приведет в конце к импотенции, слабоумию, склерозу, климаксу, инсульту, инфаркту, кариесу одновременно с диареей, короче к старости...

Видя издалека убогую фигуру медицинского работника в некогда белом халате и тапочках на босу ногу, колхозники крестились и матерились, а потом прятались за ближайшими препятствиями.
Дорога безостановочно вывела Г.Овнищенко к дому Преведова.
Увидев в окно, как обличенное властью лицо нагло пьет утром запрещенный напиток, а потом наверное еще и за руль трактора сядет! - Г.Овнищенко быстро присел и спрятался под колесом припаркованного рядом с калиткой трактора, потеснив обиженно захрюкавшего борова.

А.Д.Преведов, окончив завтрак и одев ярко-голубой галстук с пятном от кильки в томате поверх мятой косоворотки, оставшейся в наследство от деда, сеявшего кукурузу в тундре, вышел во двор.
Вдохнув полной грудью свежий утренний воздух, заместитель председателя ловко попытался запрыгнуть в трактор, но в середине траектории был схвачен за ногу и безжалостно сдернут вниз сухой жилистой рукой вытягивающейся из давно уже не белого халата.
Упав на червереньки и обидно впечатавшись в коровью лепешку лицом, А.Д.Преведов взревел, как оргазмирующий бык, и вскочил на ноги. Из-под трактора тянулась рука, крепко державшая его за штанину, а мерзкий скрипучий голос из грязи вещал о недопустимости садиться за руль после кефира. "А уж вываливаться в грязь в пьяном виде и вовсе недопустимо" - весомо припечатал борец с непобедимым.

А.Д.Преведов дернул ногой, вырывая штанину из скрюченных пальцев, продолжая движение, размахнулся и с оттягом припечатал ногой нечто копошащееся под трактором с торчащей рукой. Визгливый крик резанул по ушам, потом раздвоился, с другой стороны трактора что-то плюхнуло и разбежалось в разные стороны, громко чавкая в осенней распутице.
А.Д.Преведов улыбнулся своей ослепительной улыбкой и, впрыгнув на сиденье, взревел стартером.
"Выпил С2H5OH, Сел на «Ниву» Ростсельмаш..." - продолжая улыбаться напевал он.
А под забором глухо подвывал Г.Овнищенко, прикладывая капустный лист к заплывшему глазу...

Очередной день села Заипалово только начинался...

[ЧУДОВИЩЕ]

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20121008132445.shtml
Г.Онищенко предложил водителям выбирать между кефиром и рулем.

то есть Задрищенко признался, что кефир является алкогольным напитком?
тваюжешмать .... а наши родители и не подозревали, что спаивали нас уже с детства...

[tinkaer]

а наши родители и не подозревали, что спаивали нас уже с детства...

та и щас кефир на молочных кухнях выдают, а не в алкогольных отделах

[ЧУДОВИЩЕ]

та и щас кефир на молочных кухнях выдают, а не в алкогольных отделах

а Говнищенко не в курсе ...

[Vanish]

Угу - сначала к открытию аптеки стояла очередь страждущих, алчущих настойки боярышника,  а скоро мамашек на детской кухне потеснят хмурые личности с очереди за кефиром.

[Vanish]

http://stringer-news.com/Publication.mhtml?Part=48&PubID=23132
http://www.lenta.ru/articles/2012/10/26/oboronservis/
http://www.kommersant.ru/doc-y/2057611
Комментарии излишни...

http://ru.wikipedia.org/wiki/Сердюков,_Анатолий_Эдуардович

Скрытый текст (кликните для показа/скрытия)

18-19 октября 2010 года в ряде изданий прошла информация о том, что Анатолий Сердюков во время посещения учебного центра «Сельцы» Рязанского воздушно-десантного училища якобы возмутился наличием на его территории храма, построенного на деньги спонсоров. По утверждению неназванных источников, Министр обороны приказал денег «на этот центр ВДВ не давать», «училище вообще сократить», а командира училища, героя России полковника Андрея Красова «снять и в войска»[39]. Публикации побудили Союз десантников России к развертыванию масштабной кампании с требованием отставки Анатолия Сердюкова и взятия реформы армии под парламентский контроль[40]. В то же время сам Андрей Красов поднятой «шумихе» удивился и назвал инцидент исчерпанным[41]. О том, что конфликт «выдуман на пустом месте», заявил командующий ВДВ генерал Владимир Шаманов[42]. Позже замминистра обороны России Григорий Нагинский, сопровождавший Анатолия Сердюкова в поездке в «Сельцы», подтвердил, что министр разговаривал с полковником на повышенных тонах, но опроверг информацию о нецензурной брани и распоряжении о сносе храма[43]. По словам замминистра, со стороны руководства части было допущено множество нарушений[44]. Несмотря на это, Союзом десантников России был организован и проведен митинг с требованием отставки министра[45].

Серия 7.  Табуретка из говна - не тонет ваабще!

Председатель колхоза села Заипалово  В.В.Тупин хоть и проснулся под крики местных петухов,  но встать с кровати не смог - давнее ранение из пневматики в правую ягодицу, когда доблестный солдат ЗГВ под Вюндсдорфом грудью встал на пути злобных капиталистических диверсантов, дало о себе знать...

Надо было меньше квасить с председателем Омского облисполкома - тогда не пришлось бы двое суток лежать кверху поясницей на поле брюквы после канистры спирта.  А все из-за того, что на спор он пытался подняться в воздух, привязавшись к воздушному змею.  Конечно, душевная легкость после пары литров не означает легкость физическую, и грязный парус из целлофана, протащив гостя пару километров лицом по перепаханной глине, оторвался, оставив замаскированного В.В. Тупина в борозде, откуда его извлекли только после двух суток напряженных поисков.

Но самое страшное на этой неделе случилось с районным военкомом, носившим редкое русское имя:  Серя Педикович Курдюков.  Назвали его так после того как радостный отец развернул полученного в роддоме малыша, дабы убедиться в наличии признаков, что это мальчик.  Но сместо воодушевленно торчащего стручка его встретил вид и дух полукилограмма отходов, из которых хмуро смотрело лицо будующего военкома.

Не зная о том, что участковый Дуркалиев, увидев выступление Генерального Секретаря ЦК КПСС по черно-белому телевизору с неисправным звуком, воспринял его призыв бороться с коррупцией и взяточничеством за чистую монету, не знал и том, что в отношении него и его "друзей" вдруг возбудилось несколько дел...

Про одно возбужденное дело Серя Курдюков знал однозначно - его ждала вечером очередная машинистка военкомата Женя Насильева.  Он летел к ней на крыльях любви, неся в потных ладошках написанные от руки приказы, которые надо было напечатать, - о разрешении закупки собачьих консервов из Китая, вагоны с которыми после опломбировки на Сортировочной было решено переименовать в высококачественную тушенку и таким образом поднять стоимость содержимого раз в двадцать.
Говорить о том, что Женя была в доле, излишне.  Построенный недавно дом для выходящих на пенсию военнослужащих, был заселен исключительно сотрудниками военкомата и их родственниками, знакомыми, родственниками знакомых, знакомыми родственникам знакомых и т.д.  Грешно сказать - из людей, имеющих хоть какое-то отношение к армии, в этом доме оказался только сторож, по непонятной прихоти декана двадцать лет назад пробухавший две недели на сборах в соседнем совхозе.
Поэтому по дороге к родному порогу, Серя успевал пройтись по служащим машбюро, бухгалтерии и отдела кадров, приползая домой только под утро.

Когда дела были обговорены, а страсть достигла апогея, в дверь из красного дерева, обшитую грязной фанерой, постучали...
Серя Курдюков, накинув на торчащие чресла махровый халатик, пошел открывать дверь квартиры валявшейся в удовлетворенных чувствах соседки.  Каково же было его удивление, когда вместо адьютанта, посланного за вискарем, ему хмурились дюжие ППСники Дуркалиева.
- Милиция, обыск.  Вот постановление прокурора - под нос Курдюкову ткнулся исписанный и опечатанный листок - Вы кто?
- Йа? - тонким голоском пискнул Серя - Хр-хр... сантехник! - нашелся военком.
ППСники оттеснили его поникшее достоинство в сторону и прошли на кухню и в спальню.  Зрелище вольготно развалившейся на кровати машинистки военкомата в неглиже, с пишущей машинкой между ног и отпечатанными приказами о покупке собачьего корма из Китая вперемежку со сторублевыми купюрами, навевало на мысли о возможности найти улики...

Хмурые трезвые ППСники изъяли пишущую машинку и сторублевые купюры,  "сантехнику" злорадно посоветовали подцепить сползающее полотенце разводным ключом,  мат и истерические крики дамочки в неглиже, обещавшей пожаловаться хоть еще кому-нибудь, кроме присутствующего "сантехника", не принимали в расчет.

А плачущий "сантехник", забившись под лестницу вспоминал золотое время своей карьеры, когда бравым якобы полковником наводил ревизии, пугая "зеленых дуболомов" своим бравым видом и требованием отчислять ему по 10 руб с каждой офицерской зарплаты и по банке тушенки с каждого пайка.

Как он опускал зарвавшихся командирчиков, что-то бубнивших о чести мундира!
Не для этого ли и мундиры ввели новые?  Чтобы никто ни о какой чести не вспоминал?
Сколько они приняли на работу экономистов и юристов, чтобы успеть растащить хоть какое-то недвижимое имущество!  Целые отделы ночами не спали!
Ну падают там эти самолеты каждый месяц - да и хрен с ними!  Новые во Франции купим - там откаты больше.

А еще он вспомнил об одном из своих предшественников, Паше-мерседессе, который (всего-то три мерседесса нерастаможенных пригнал себе, жене и теще) по сравнению с ним - так, пионер, стыривший булочку в буфете...

А может вдруг вспомнит о нем тесть, занимающий не последнюю должность в Облисполкоме, и все-таки вытащит, как обычно?  Зубкова, лучшего друга В.В.Тупина, знают все...

[Vanish]

Проект указа Президента РФ за подписью Премьера РФ, составленный Нижней палатой Парламента, не понятый Верхней палатой Парламента, одобренный Правительством за сумму с 7 нулями, опубликованный в Российской Газете на правах рекламы и вступающий в силу немедленно.

О биологическом равновесии

1.  В целях сохранения редкой мутации "homo sapiens corruptionis" создать охранно-заповедную зону в пределах МКАД на месте бывшей Москвы (Московский биолого-экономический заповедник).
2.  Для обеспечения чистоты генофонда новой популяции "Коррупционис" запрещается "Homo sapiens vulgaris" скрещиваться с ними, заводить знакомства и совместные проекты.
3.  Для защиты новой популяции от ее распространения предлагается поднять МКАД "на попа" и превратить его в 20-метровую стену.
4.  Для обеспечения комфортного проживания "коррупционис" в пределах московкой зоны поднять прожиточный минимум до 25 млн рублей с обязательным пенсионным обеспечением за счет государства, поднять МРОТ на уровень не менее 10 млн рублей для работников госструктур, установить традицонный процент отката на уровень не менее 60% от сметы.
5.  Штрафы за нарушение ПДД заменить премиями в размере годового оклада сотрудника ДПС, который прибежал первым и отмазал нарушителя.  Разбор нарушений ПДД заменить на измерение объема и частоты моргания проблескового маячка.  Штрафы менее 500 тыс. рублей признать несущественными и убрать из КОАП.
6.  Установить законодательно лимит максимально допустимых хищений бюджетных средств:  например 10 млрд рублей для министра обороны, с обязательной сменой успешно наворовавшего на другого, наворовать еще не успевшего, согласно табели о знакомствах и родственных связях.
7.  Установить интеллектуальный ценз - признавать обитателями заповедника только тупых депутатов и чиновников, с уровнем интеллектуального развития чуть выше среднеспившегося колхозника из деревни Колдобины Верхнехамского района Жопской области.
8.  Запретить обитателям биолого-экономической зоны "московская" пересекать МКАД, вмешиваться в дела окружающего мира, лезть с советами, законодательными актами, любовью к народу, дабы не травмировать своей заботой "homo sapiens vulgaris".

[исчадие добра]

кстати, читаю иногда в прессе такое: "законодательства Росии и Москвы". государство в государстве, пля. ток непонятно, скуяли тогда одно государство для другого государства законы какие-то пишет...

[Vanish]

Все на выборы!

Последнее летнее солнышко, игриво щекоча лучиком нос спящего В.В.Тупина, запуталось в занавеске и обиженно закрылось тучкой.  Глухой голос колхозного петуха Моисея, запертого в сарае во исполнение указа облисполкома о "Запрете пропаганды петушизма и скотоложества в яслях и домах престарелых", возвещал новое утро.
В.В.Тупин спал, но через двадцать минут, по многолетней привычке, он проснулся, зевнул, почесал ягодицы и, перевернувшись на другой бок, уснул снова.

А колхоз просыпался без его ведома и продолжал свою размеренную жизнь - лето неумолимо близилось к уборочной и надо было срочно искать лопаты и грабли, пропитые еще в посевную, поскольку последний трактор, за неимением который год солярки, был отдан в музей народного хозяйства в качестве экспоната жизни неандертальцев.
Народ жил, воровал с колхозных полей брюкву, пил самогон, глушил динамитом рыбу на ближайшей речке, регулярно пропускал проводимые Д.А.Преведовым лекции на животрепещущие темы типа наличия жизни на Марсе и неизбежном крахе мирового капитализма, и также как предки испокон веку - матерился, наступив спьяна в коровью лепешку. "Исторический материализьм, ёпт..." - поговаривал с завалинки седобородый дед Онаний.

В сельском клубе показывали оскароносный шедевр "Меж двух огней", снятый по всем законам политкорректного Хулявуда - о судьбе и несчастной любви негра-бисексуала (Э.Мерфи), влюбленного одновременно в 80-летнюю лесбиянку (Мерил Стрип)  и и ее внука - гея (Элайджа Вуд).
Правда после того, как партийная цензура вырезала все спорные моменты, финальные титры фильма начинались практически сразу после появления его названия...  Народ не успевавший даже откупорить бутылки с мутным самогоном и банки с огурцами, недовольно ворчал и оставался на следующий сеанс, в который раз пересматривая надоевшего "Чапаева"...

К обеду председатель все-таки разлепил свои очи и, покачиваясь, двинулся в правление. По дороге ему попался новый участковый Калокальцев, назначенный вместо Дуркалиева, с огромным переливающимся бланшем под глазом. На вопросительное мычание председателя, участковый бухнулся на колени и разрыдался:
- На рынке проводил профилактические поборы среди нелегальных мигрантов. Увидел большой и сочный арбуз, хотел его принести вам в подарок, только руки протянул... А продавец, чурка немытая, как заорет, схватил с соседнего прилавка селедку и давай ейной мордой мне в харю тыкать!  Чехуя во все стороны, хорошо я без мундира и удостоверения, с одним пистолетом пошел.  Только ствол достал, как дружки евойные, террористы небритые, набежали толпой.  Мужики руками машут, бабы орут, хотел я одной пузо прострелить предупредительным, а она как даст мне в глаз!..  Ы-ы-ы-ы!  И больше ничего не помню-у-у-у!
- Ничего, мы еще замочим их в сортире, как в старые добрые времена - возмущенно прохрипел В.В.Тупин - но не сейчас.  Кто в свинарнике работать будет?  Кто навоз будет разгребать?  Тебя и твоих сержантов даже на субботник не затащишь!...  Без премии и поллитры...  Распустились!
Калокальцев уткнулся фингалом в дорожную грязь и пополз в сторону, чтобы не огрести под второй глаз для симметрии.

В.В.Тупин плюхнулся в председательское кресло и минут пять вдумчиво смотрел на календарь.
- Ох ты ж, етитвою Кабаеву! Через неделю выборы председателя сельсовета, а у нас еще конь не валялся!
Так, Нужкова с его толстожопой бухгалтершей, купивших на двухлетний колхозный бюджет пасеку в швейцарских альпах, мы еще полгода назад выгнали.  А кто же на его месте сидит? 
Массирование лысины и массаж ушей, которые рекомендовала для улучшения памяти ведущая радиопередачи "Дрочить здорово" Елена Задралышева со своим дебиловатым ассистентом доктором Гандольманом, регулярно изображающим в ее репортажах то геморрой, то аппендикс,  ни к чему не привели.
- Дима! Димка, да брось ты свою игрушку! Вот же купил идиот тамагочи, теперь не оторвать!
В кабинет сунулась всколоченная головка заместителя Преведова с кругами под глазами.
- Опять всю ночь не спал, дерьмо из-под динозавра убирал, сволочь? - рявкнул В.В.Тупин.  Заместитель испуганно зажмурился.
- Весь скотный двор в дерьме по крышу, а он в игрушки играет!  Да ладно, не обижу, иди сюда.
Преведов бочком втиснулся в комнату. На нем был одет резиновый плащ, оставшийся от зоотехника, повышавшего рождаемость в коровьем стаде.  На узких плечиках преведова плащик смотрелся как презерватив. Покрасневшее лицо Преведова дополняло сходство...
- Кто у нас щас председатель сельсовета?
- Дык, Собякин С.С.
- Какой еще СС?
- Ну Семьгей Ссерёнович.
- Тьфу ты, а кто он такой?
- ВладимВладимыч, он же был начальником вашей ассенизацции.  Ему за беспорочную службу даже сортир подарили и яму на 300 кубометров!
- А да, припоминаю. А его выбирали?
- Нет.  Как Нужкову вписали выговор с занесением и выгнали заниматься пчелами, никто не хотел быть председателем сельсовета - бюджет-то на два года тютю.  А Собякин все то заседание проспал.  Вот вы и спросили "кто хочет быть председателем?" - никто, "кто НЕ хочет быть председателем?" - все подняли руки, кроме Собякина.  Значит так тому и быть, товарищь Собякин!  Все на радостях и разбежались.
- Короче, проголосовать единогласно как всегда забыли.  Вот спросят меня на комиссии в исполкоме, а где протокол голосования по избранию нового председателя сельсовета?  А его и нет, ядрена мать!
Короче, через неделю очередные выборы в сельсовет, вот и проведем голосование.
- ВладимВладимыч, а если выборы, то должен быть выбор.
- В смысле?
- Ну несколько должно быть кандидатов.
- Нафига?  Выбираем-то одного.
- Ну, демократия, то-сё.  Даже на последнем пленуме об этом говорили.
- Да?  Ну ладно.  Кто будет еще кандидатом в сельсовет?
- Никто!
- Это как?
- Да никто не согласится.
- А за бутылку?
- Даже за бутылку.  Смотреть в глаза голодным детям и свиньям никто не хочет.  Кормить-то все равно нечем будет еще полтора года.
- А если найти кого-то, кто просто так поучаствует, для демократии?
- Ага, а вдруг выберут?  Собякин-то уже привык - вона и дороги получше стали, как грязь подсохла.
- Надо тогда такого, чтобы его можно было снять, даже если его выберут.
- Это кого же?
- Помнишь Леху Овального?  Ну на которого еще Дуркалиев дело заводил о краже вагона дров?  Мы дело прекращаем, а он выдвигается на пост в сельсовет.  Если выберут - мы его по "вновь открывшимся обстоятельствам" снова в клетку на нары!
- Масштабно мыслите, ВладимВладимыч!
- "Исторический материализьм, ёпт!" как говорит дед Онаний. - рассмеялся председатель.

За ржавой решеткой местного обезьянника в участке сидел небритый парень в телогрейке.
Изредка он бросался к окну и на всю улицу начинал орать:
- Сатрапы!  Диктаторы!  Сволочи!  Партия воров и взяточников!  В правлении колхоза зажрались!  Они едят черную икру и пьют неразбавленное молоко!  Долой шайку Тупина!  Они никогда не отдадут нам право беззастенчиво грабить народ!  Тьфу на них!  Тьфу!
За время истеричных воплей с губ блогера (как сам себя называл ворюга пиломатериалов) срывались клочья пены, а рот наполнялся слюной, поэтому финальное "тьфу" было весьма эффектным:  остановившиеся послушать ругающего власть оказывались под вязким дождем и долго утирались...

Решетка камеры заскрипела и внутрь шагнул сам В.В.Тупин. За его спиной светил "фонарем" Калокальцев с нервно подрагивающей дубинкой.
- Что ты кричишь, Леша?  Тебя все равно никто не слушает.
- Меня услышат! Голос свободы не сдержать никакими решетками!
- Ой! - Тупин устало махнул рукой - мне-то мозги не парь своей болтологией.  А то я не знаю, за что тебя за жабры взяли.
- Волки позорные... - пробурчал Овальный.
- Есть к тебе деловое предложение. Тебя освобождают, дают чистую телогрейку, поллитру, билет в баню, а потом ты можешь совершенно свободно орать все, что угодно - как настоящий кандидат в председатели сельсовета!
К концу этого предложения глаза Овального стали квадратными.  Он не мог поверить своему счастью.
- А молоко бесплатно за вредность дадут? - прошептал он.
- Если только урезать порции в детском доме.
- Идет! Договорились! - он радостно вскочил со шконки и бросился пожимать руки председателя, изредка пытаясь их поцеловать.

Через пару часов с площади уже раздавалось слегка пьяное, но весьма эмоциональное:
- С-с-сатрапы!  Диктаторы!  Ик!  Сволочи!  Партия воров и взяточников!  В правлении колхоза зажрались, суки!  Они едят черную икру и пьют молоко наших бездомных детей!  Долой шайку Тупина!  Все на выборы!  Даешь оппозицию в сельсовет!  Они никогда не отдадут нам право беззастенчиво грабить народ!  Начнем с малого - с сельсовета!  Мы еще покажем им, как надо грабить народ!  Тьфу на них!  Тьфу!...