Хроники деревни

[Vanish]

Попробуем начать серию авторских публикаций с комментариями последних новостей.
Правда делать это голосом дикторов ОРТ мне чего-то совсем не хочется.
Голос Дмитрия (Гоблина) Пучкова почему-то кажется более подходящим, когда речь идет о светлых деяниях власть имущих...
Если модераторы и администрация форума решит убрать сие с глаз долой - не обижусь.
При цитировании ссылка на источник запрещена!   
Мне спокойно жить хочется...
итак,...

Хроники деревни Зае.....во

Любые совпадения с реальными людьми или событиями -
непредумышленны, неожиданны и бестолковы...

Серия 1. "Мост"

С утра пораньше, не дожидаясь хриплого пения колхозного петуха Моисея, заместитель председателя колхоза А.Д.Преведов решил провести осмотр местных достопримечательностей, а проще говоря, учинить неожиданный шмон окружающего хозяйства.
"Ну если хоть кого-нибудь с пивом замечу!" - злобно потирал ручки Преведов, так как сам не пил с тех пор как потерял хлебное место сторожа на складе районного спиртзавода - тратить личные деньги на спиртное его душила здоровая бородавчатая жаба.
Решением райкома он был переведен сначала на должность временного председателя колхоза "План и Путь", пока его постоянный председатель В.В.Тупин ездил отдыхать в Сочи в составе бригады строителей новой горнолыжной трассы, спускающейся прямо в аквапарк. 
Когда загорелый председатель вернулся с ударной стройки и снова уселся в свое потертое кресло, Преведову поставили стол и стул рядом и ввели в штатное расписание должность заместителя председателя.

Борьбу с пивом Преведов считал своей первейшей задачей, несмотря на то, что в деревне пиво особо-то и не пили, довольствуясь самогоном, который гнали чуть ли в каждой второй хате, да сивухой из сельпо, которую в народе называли "Беневка" из-за подмигивающего портрета прошлого генсека в костюме деда мороза.
Однако, Анатолий Дмитриевич был уверен, что все похмеляются пивом и именно с 9 вечера до 11 утра. То, что работяги глушили спирт или самогон за прохудившимся амбаром в течение всего дня, вместо хоть какой-нибудь работы, он почему-то не замечал.

Преведов в раздумиях остановился около скрипучего грязного УАЗика, приписанного к правлению колхоза, на котором неизвестный шутник пальцем по замызганному боку вывел "Лада КАЛина".
"Куда поехать в первую очередь?" - почесал голову Преведов - "Может проведать отца Кирюху? А то небось уже кагором причащает всех подряд..."
Восстановленная на месте бывшей бани церковь была главной достопримечательностью Зае....ово. На ее торжественное открытие приехали все секретари партии - начиная от горкома ближайшего к За....ову города Педросова, до райкома и облисполкома - одно из решений ХХXVI съезда партии "О возвращении религии в массовое самосознание" проводилось в жизнь повсеместно и методично. Церковный иконостас украшали портреты основоположников Максизма-Ленанизма, всех генеральных секретарей за последние полвека и членов политбюро. Отец Кирюха прибыл из самой столицы, пройдя месячный курс переподготовки из комсорга в Новодевичьем монастыре, из которой он помнил только одну фразу "новые девицы есть?"...

Недавно отец Кирюха заболел, после того как приехавшие из Педросова для организации дискотеки девушки из группы "Рвотные письки" были замечены танцующими в одних панамках на заднем дворе храма под бурные аплодисменты попа и местного участкового Дуркалиева. Когда новость дошла до организаторов дискотеки, те быстро стуканули в райком комсомола, и "Рвотные письки" были вызваны на ковер к секретарю райкома по идеологии, откуда вышли через час понурые и со швабрами в руках, отправившись мыть длинные коридоры здания райкома.

Дуркалиев получил по шапке и был с треском переведен в регулировщики. А поскольку дорог в Заепалово, на которых надо было регулировать движение, не было, Дуркалиев продолжал гонять мух в своем кабинете. Наказание для отца Кирюхи было еще в пути - от столицы путь неблизкий! - поэтому поп в депрессивном состоянии заперся в часовне и кричал всем, что болен, однако причащение паствы теплым кагором по утрам не бросил.

Анатолий Дмитриевич опять почесал голову:
"Или врача проверить - у него всегда спирт есть, наверняка уже очередь на прием стоит?" - колхозный ветеринар Геннадий Овнищенко по продвищу "Онаний" был человеком мелким и склочным. Будучи по образованию ветеринаром, он занимал по совместительству должность поселкового фельдшера, а за неимением в деревне больницы как таковой, вынужден был не только ходить по коровнику и свинарнику, но и вести там же прием больных и страждущих.
При этом, восседая на перевернутом ящике, он представлял себя светилом медицины в белом накрахмаленном халате, в окружении докторов наук, жадно хватающих каждое его слово, снисходительно выписывающим аспирин и клизьму пробившемуся на прием больному.

"Или проверить мост?" - в очередной раз почесал голову Преведов. Строительство рухнувшего в позапрошлом месяце моста через овраг к дальнему пастбищу, который пастухи называли "камчаткой" должно было быть закончено к приезду делегации из Туркмении по обмену опытом. Правление колхоза плюнуло бы на этот мост и забыло бы про десяток гектар хорошего поля, однако сверху пришло указание показать делегатам именно как пасутся коровы. А поскольку все остальные пастбища за первые весенне-летние месяцы уже успели не только обкосить, обглодать, но и затоптать и засрать по колено, то идея показать коровок на нескошенном сочном лугу пришлась кстати.

Но для этого надо было заново построить мост. Ибо коровы неприхотливые - они и через овраг могут перебраться, и по грязному болотцу на дне этого оврага пройдут, а вот коноплеводы из солнечной Туркмении могут и застрять.
Председатель Тупин на том совещании вздохнул и сказал:
- Давай, Толик, займись этим мостом.
Преведов почесался и пошел искать трактор для переброски стройматериалов и рабочей силы к месту строительства.
Потом надо было найти еще эти самые стройматериалы и необходимую рабочую силу, что казалось вообще непосильной задачей.
Несмотря на хронический пессимизм, навеянный поставленной задачей, стройматералы нашлись - было решено разобрать крышу прохудившегося амбара. Рабочая сила нашлась там же - в лице трех опухших колхозников, отчаянно пытающихся спрять в лопухах ведерную бутыль самогона. Наказания за прогул не последовало, так как пива при них не обнаружилось...
И вот, спустя две недели после того, как рабочие и материал были отправлены на "камчатку" в овраг, а до приезда делегации осталась всего дней десять, Преведов решил проинспектировать результаты строительства.

"Пива там купить негде, так что должны были работать и все сделать" - логично рассудил Анатолий и решительно полез в кабину УАЗика.
После часа тряски по колдобинам, впереди показался злополучный овраг.
Преведов вылез из облегченно скрипнувшего УАЗика и, вытирая пот со лба замызганным платочком, направился к краю кончающейся у оврага дороги.

О чудо! Дальше дорога продолжалась рядом бревен, соединенных друг с другом грубо приколоченными досками.
Вся конструкция целиком напоминала прохудившуюся крышу амбара, заботливо поставленную в овраг.
"Ну вот! Дорога, блин!" - радостно подумал Преведов и стал оглядываться в поисках колхозников, выполнивших веление руководства.
То, что ширина "дороги" была сантиметров десять - ровно по толщине бревна, выполняющего роль конька крыши, почему-то в мысли Анатолия Дмитриевича не достучалось.
"Молодцы!" - продолжал радостно потирать руки Преведов и сделал первый шаг на "мост".

Конструкция жалобно заскрипела и слегка просела под небольшим весом проверяющего.
Балансируя раскинутыми в стороны руками, Преведов резво добрался до середины "крыши" и победно остановился.
Ласковый летний ветерок трепал коротенькие кудри, пели птички, под ногами поскрипывали старые подгнившие доски.
Идилия кончилась, когда в нос Анатолию залетела пушинка, сдунутая с придорожного одуванчика.
"А-а-а-пчхи!" - вздрогнул Преведов и конструкция под ним.
Дрожь дерева передалась в дрожь ног, усилилась и передалась обратно.
Мост слегка покачнулся, замер на мгновение, а потом медленно, бревно за бревном стал аккуратно складываться на дно оврага.
Преведов взвизгнул и по ближайшему бревну съехал вниз, не дожидаясь, пока под ним исчезнет опора.
Радостно чавкнула никогда не засыхающая грязь на дне оврага, принимая в свои объятия заместителя председателя колхоза, а отскочившая от "моста" доска аккуратно пристукнула его по макушке, вгоняя в густую жижу по пояс...

Через полчаса Преведов очнулся, с хлюпаньем приподнял из грязюки руку и потрогал ноющую шишку на голове.
- Помогите! - выкрикнул он и зажмурился от гулкой боли, каковая напомнила ему окончание его смены на складе спиртзавода, когда он просыпался от толчков пришедшего ему на смену коллеги.

Упавшая рядом в грязь доска оказалась неплохой опорой. Держась за нее дрожащей рукой, Преведов медленно вытянул свою тушку из грязевого плена и пополз наверх по склону, аки предок земноводных, делающий первые шаги на сушу.

Плюхнувшись изгаженным костюмом на теперь уже изгаженное сидение УАЗика, Преведов перебирал родственников тех колхозников, которые строили мост и дошел уже до пра-пра-прадедушек с пра-пра-прабабушками, когда повинуясь нервному дерганью ключа, двигатель ожил и машина, на прощанье моргнув надписью на запыленной двери "Лада-КАЛина", рванула с места и переваливаясь на ухабах подобно беременной крокодилице, медленно поползла назад в сторону родного Заепалово...

[Погран]

шо случилос?©

[Vanish]

шо случилос?©

Навеяно сообщением о том, что заново отстроенный мост во Владивостоке, по которому проехался Д.А.М., торжественно его открыл и свотографировался даже, после этого закрыли...

[Vanish]

http://top.rbc.ru/society/06/07/2012/658746.shtml
Особенно понравилась фраза: "Сотрудники МВД проследовали за автомобилем "покупателя" в гаражный массив и зафиксировали на видеокамеру момент передачи денег за интимные услуги, после чего направились к правонарушителю."




Карандашная зарисовка:

Вечер убаюкивал своей бархатной тишиной и теплой упругостью легкого ветерка.
Врываясь тонким потоком в приоткрытое окно авто, он нежной рукой упирался в плечо водителя, скользил по его груди, дразнил. Мысли улетали в сторону быстрее проносящихся мимо фонарей. Хотелось чего-то светлого, неиспорченного пошлостью НТВшных сериалов и интернет-рекламы.

Она стояла под потоком света очередного фонаря, небрежно уперев руку туда, где талия уже кончилась, бедра начались, а вот юбка начинаться еще не думала.
Тормоза авто заработали через мгновение после того как отказали тормоза водителя. Седан плавно качнулся в окончании движения и стекло весело жужжа, поползло вниз.
Вопрос - ответ, ничего лишнего, искренняя улыбка и пламя нетерпения вспыхнуло под чайником предвкушения, который уже через секунду закипев, начал посвистывать, выпускать пар и радостно постукивать крышкой.
Она грациозна села, кокетливо закинув ногу на ногу, и затянулась тонкой сигаретой от мужественно подскочившей зажигалки.
Фонари замелькали быстрей, высокие дома галантно уступали дорогу и скрывались в ночи, а их более низкие собратья привставали на своих фундаментах, пытаясь завистливо разглядеть молодую парочку в резво несущейся машине.
Вечер сменился ночью, дома - гаражами и низкими домиками, цикады стали заглушать ворчание мотора.
Тонкая рука нежно коснулась его щеки и плавным движением расстегнула верхнюю пуговицу рубашки.
Мир вокруг перестал существовать, ее глаза, казалось, светились изнутри и притягивали к себе. Его руки в отчаянном нетерпении рванулись к ней, пытаясь схватить эту искрящуюся в сумраке салона талию, но палец с острым ноготком остановил их порыв, лишь коснувшись его груди.
Замок барсетки распахнулся сам собой, а купюры подпрыгивали в отделении "возьми меня! возьми меня!"
Тонкие пальцы снисходительно сжали их и движением фокусника спрятали в маленькую дамскую сумочку...
Все, препятствий нет, и сердце выпрыгивает из груди навстречу сердцу, который спрятался за упругим холмиком, увенчаным сладкой вишенкой...
Короткий стук в окно справа, резкий свет из окна слева и две ухмыляющиеся раскрасневшыеся рожи с выпученными глазами и слюнявыми языками в сдвинутых на затылок кепках с кокардами с дрожащей в потных руках камерой в лобовом стекле...

[Vanish]

Продолжим обзор новостей нашего отечества.
Справедливо было замечено появление закона о чистоте помыслов в Интернете...
Итак,...

Серия 2.   "Забор"

   

Иннициативе защиты интернета от детей, ищущих всякие гадости, посвящается.
              Как уже говорил, любые совпадения - абсолютно случайны, чесслово!

Проснувшись от гнусавых криков колхозного петуха Моисея, заместитель председателя колхоза А.Д.Преведов решил посвятить новый день заботе о подрастающем поколении.
С чего такой мысли стукнуться в голову, он не знал, но чувствовал, что это дело нужное.

Школа в Заепалово была одна и размещалась в покосившемся здании бывшей богадельни.  Директором, единственным учителем и сторожем в одном лице там работал сосед председателя колхоза, деревенский изобретатель по прозвищу Форсунка, собравший в своем сарае самогонный аппарат, струя пара из которого била горизотально и напоминала выхлоп реактивного истребителя. Собрать продукт в бутылку не представлялось возможным, но вот подышав ароматным паром, любой колхозник с блаженной улыбкой отправлялся в мир грез на пару-тройку дней.

Алкогольная мечтательность у деревенского учителя была состоянием обычным, вследствие чего процессы обучения школяров напоминали смесь циркового представления с похоронами, главным виновником которых был перманентно мечтательный Форсунка, выдававший за раз десяток новаторских идей и засыпавший в любом положении.
Одной из последних его идей, одобренная председателем, была процедура оценки знаний. Вместо того, чтобы марать бумагу (которой в деревне и так никто лет пять не видел, используя для личных целей лопухи), школьники просто подходили к учителю и тыкали пальцем в располагающиеся на последней странице ответы. Точность попадания оценивалась по степени собранности в кучку глаз преподавателя, а в качестве задачника использовался чудом уцелевший сборник кроссвордов, забытый одним из командировочных агрономов.

Учащихся в школе было не так много - чего и говорить, давно по деревне не бегали шумные ватаги ребятишек.
Уставшие от работы колхозники добирались до дому в том состоянии, что и пописать не замочив штаны, трудновато, не говоря уже об исполнении супружеских долгов.
Акция "поддержим производителя", проводимая руководством колхоза, заключалась лишь в выдаче талонов на водку молодым родителям для обмывки радостного события, и ситуации не улучшала.

Преведов остановился посреди поселковой дороги и задумался.
Нужное дело заботы о подрастающем поколении сталкивалось с необходимостью каких-либо действий. А с чего начать заботу о детях, оставалось загадкой.

"Кино из города новое привезти, что ли?" - подумал Преведов.
Вот уже десять лет подряд на прожженой простыне, заменяющей экран в сельском клубе, раз в неделю показывали "Человека-таракана" - эпическое кино о подростке-токсикомане, который засадил найденный на помойке баллон просроченного дихлофоса, но после этого не только не склеил ласты, а заторчал так сильно, что стал ползать по стенам и летать между домами на собственных слюнях...

На глаза Преведову попался покосившийся забор вокруг уже лет пять как заколоченной библиотеки. На заборе большими буквами черной краской было выведено "..й"
"Вот!  Чему мы детей учим?" - покачал головой Преведов - "надо закрасить!"

Так план действий заботы о подрастающем поколении обрел свое реальное воплощение.
Раздобыв на складе правления колхоза ядовито-желтую краску, не украденную бдительным населением по причине невостребованности такого эстремального цвета, и задубевшую кисточку, Анатолий Дмитриевич бодро подошел к неприемлемой надписи на заборе.

Пару раз помакав кисточку в краску, и высунув от усердия язык, Преведов начал старательно замазывать то, что могло помешать здоровью и полноценному развитию детей.
Через пару часов упорного труда вся черная краска была замазана и поперек забора кричащим ядовито-желтым цветом большими буквами с потеками краски было выведено:  "..Й"
Так в Заепалово началась борьба за заботу о подрастающем поколении...

[Vanish]

http://top.rbc.ru/politics/20/07/2012/660855.shtml
Пентагону запретили сотрудничать с "Рособоронэкспортом"
плюс к этому - смотрите в поиске, как наш корабль, с вертолетами для Сирии и Башара Асада в частности по старому позабытому заказу, завернули.
и сразу устроли учения аж трех всех наших флотов, чтоб эти вертолетики доставить...

Серия 2.   "Сосед"

Все события даже не вымышлены - просто бред сумасшедшего.
Все совпадения с реальными людьми или животными - случайны.

Председатель колхоза "План и путь"  В.В.Тупин сидел в своем кабинете, покачиваясь в скрипучем кресле, когда к нему ворвался его новый заместитель А.Д.Преведов, размахивая обрывком газеты.
- Вы читали?  Соседний колхоз закрывают! - затараторил он.
- Приехала делегация из международного красного креста и синего полумесяца, защитиники прав вегетарианцев, защитники прав животных, защитники прав одник от других, этих от тех и тех от этих... - Преведов выдохся и хватал ртом воздух...
- И что? какое это имеет отношение к нам? - спокойно спросил Тупин.
- Дык их закрыли из-за негуманного обращения с животными! - отдышался Преведов. - Помните, вы еще месяц назад обещали им помочь - у них на скотобойне фельдшер уволился, так теперь старые коровы в очередь стоят, а забить некому...
- Так вот теперь их закрывают, за негуманное отношение к животным!
- Бред какой-то - почесал лоб Тупин - ну и зачем закрывать?  Скоко же денег понадобится, чтобы распродать то, что у них есть?  Еще и бухгалтера нанимать...  Там же все разворовали еще при царе кукурузе...

Преведов нервно мял в руках шапку, Тупин задумчиво почесывал лоб...
- Ладно, поможем.  Передай нашему охотнику, как его? Серь-Серь-Средь-Брюков?
- Сересредьбрюков! - услужливо помог Преведов
- Вот, ему скажи - пусть передаст этому идиоту хотя бы ружье!
- Если они комиссию шашлыком накормят, да пообещают план выполнять, не закроют их.
- А как ж им ружье-то передать? - задумался Преведов - Ведь его же отвезти туда надо. А там ГАИ! Звери, а не люди!  Недавно оштрафовали тракториста за то, что тот ехал - хотя по показаниям приборов давно уже должен быть мертв из-за отравления алкоголем... Блин, как будто не знают, что Семеныч спирт не пьет - он им питается!
- Так, харош трындеть, голова болит... - Тупин почесал теперь затылок. - Надо будет организовать ралли. У нас ведь через два года спортивный праздник по плану?  Значит, типа начинаем готовится и все радуемся!  Вот, выбери пару трактористов, выдели им...  ну ладно, пешком походим - наш уазик!
Ссзади прицепи плкат - "автопробег разсвиздяйством по бездорожью" - а в багажник положи ружье и пачку патронов!  Гладишь, ГАИшники не остановят, а если остановят, то не найдут!
Передашь ружье Борьке Десадову - он председатель в соседнем колхозе.  Пусть наладит выпуск горядины, или чего там у него пасется, и все будет нормально.  Давай, не стой - руки в брюки и поехал!...

Своих друзей руководство колхоза Заепалово никогда не бросало... Кидало - постоянно, но не бросало... Вот!

[AceHart]

я то уж подумал, что тут креатив, а тут опять перепосты выкладывают

ЗЫ: многабукф, ниасилил

[Olgaskr]

Нефига это не перепосты и не плагиат. Знаю точно.
А Ваня, блин не хорошо прятаться под новым ником, когда ты знаешь всех и думаю многие не поймут  кто ты. Посмотрите на картинку с раскоряченными ножками, похоже на индийского бога с раскоряченными ручками))))

[tinkaer]

только хотела написать что вполне себе креативненько пишет

[Vanish]

Блин Пограну только не говорите   

[ILYA]

я то уж подумал, что тут креатив, а тут опять перепосты выкладывают

Это не перепост, а креатив

[Никита С Михалков]

Да, темка ещё та...

[Vanish]

Блин Пограну только не говорите   

..прячешьсси?)))

Нет. Просто берегу неокрепшие детские УШИ. 

[Vanish]

http://rusnovosti.ru/news/214702/
Депутаты хотят запретить СМИ указывать национальность в статьях

http://izvestia.ru/news/531500
Активистка FEMEN заявляет, что украинки горды и свободны и никогда не будут целовать ни милицейский сапог ни... поповский подрясник", – резюмируют феминистки, устроившие акцию в защиту Pussy Riot.

Серия 4. "Граждане"

   

Иннициативе защиты прав преступных меньшинств посвящается.

Последнее время петух Моисей то ли приболел, то ли переел куриного зерна, для обогащения кальцием щедро присыпанного негашеной известью, но лезть каждое утро на забор и гнусаво кукарекать оттуда, отказывался напрочь.
Впрочем вообще куда-либо лезть ему становилось все тоскливей по причине приближающейся старости (а в конце грядущего супа) и малой популярности среди вверенного ему контингента курятника - толстые несушки его не привлекали никогда. И только потому, что куры продолжали уже лет пять нестись по инерции после последнего бенефиса неутомимого индюка Кабзона, уже лет пятьдесят обслуживавшего всю ферму, над Моисеем не заносилась неумолимая рука природной справедливости.

Председатель колхоза "План и Путь" В.В.Тупин сидел и с кислой миной читал утреннюю сводку проишествий, принесенную участковым Дуркалиевым.
"В результате ознаменования процесса переименования дискре...(замазано)...потерявших доверие всего населения "органов милиции" в "члены полиции" - подверглись быстрой порче: изъятые накануне у молдаван двадцать десятилитровых бутылей (как показала экспертиза) смеси гуаши и технического спирта, в простонародии именуемая "молдавским вином", изъятые у армян две бочки (как показала экспертиза) подкрашенного чаем картофельного самогона, и 150 рублей 20 копеек, изъятые во время обыска в избушке гражданки Стульчак, подозреваемой в попытке купить и подбросить в общественный колхозный сортир двух килограммов дрожжей в знак протеста против назначения А.Д.Преведова заместителем председателя.
Должности заместителя председателя еще не было, когда Хрюша Стульчак вбила себе в голову желание войти в кабинет председателя колхоза, в каком угодно качестве, даже не обращая внимание ни на разницу в возрасте, ни на коэффициенте интеллекта, ни на близкородственные связи...
Она даже не обратила внимание, что последние дрожжи разобрали на самогон еще при царе Мишке Меченом, задо-о-олго до ее рождения как личности...
"... В связи с чем просим выделения еще 320 руб 46 копеек для лечения членов полиции, проводивших экспертизу..."

Председатель покачал головой и отбросил бумажку на край стола.  Предложение Преведова переименовать "органы милиции" в "члены полиции" для народа прошло пустым звуком - как сказал, потягивая на завалинке козью ножку, один дед - "Опосля Столыпина, да с 17 года почитай еще ни одного хера в погонах нормального не видал, все одно - геи!"...

Председатель взялся за другую бумагу - из райцентра Педросово сообщали, что приезжавшие месяц назад для организации дискотеки девушки из группы "Рвотные письки" (которые были замечены танцующими в одних панамках на заднем дворе храма под бурные аплодисменты попа и местного участкового Дуркалиева), за неподобающий стиль одежды - панамки должны носить дети! - заставленные мыть длинные коридоры райкома, отказались от возложенной на них почетной миссии и закрылись в подсобке дворника, распевая  "пошли вы, товарищи все по местам! ... врагу мы покажем и эдак и так!..."
Да плюс к этому затюканные дворничихи, которых привезли бедных, замерзших с Ленинградского шоссе, которое они подметали до пяти утра, после того как не поступили в институт, - как они объяснили подобравшему их сердобольному Дуркалиеву, - устроили акцию поддержки запершихся "писек".
Скинув дворницкие фартуки и возбужденно потрясая метлами и всем природным добром, оставшимся после фартуков, они дружно скандировали:
- Не будемо лизати полицайские чоботы!  Даеш поповский пидрясник!  Долой голови Тупина!

Председатель В.В.Тупин схватился за уши:
- Да за что же они все на меня?  Что я им плохого сделал?  Они же даже не передо мной танцевали в своих панамках - обидно!

Пожалев себя еще минут пять и пару раз высморкавшись в подаренный одной благодарной немкой платочек, ещу в те далекие времена, когда молодым сержантом Володя Тупин служил на благо нашей необъятной Родины во всех ее уголках на земном шаре - "ах, Ангела, где ты сейчас?" - В.В. взялся за очередную бумагу.

"Холоп Мишка сын Прохора, челом бьет"
Тупин поморщился - да когда ж у нас народ грамотно документы составлять научится?
"А вот испрошаю разрешения избавити меня от поборов непосильных за сквернословие и повелеть именовати телегу мою "Ё-мобилею", потому как она ё... по другому ё... и ни ё... и в ё... а после того и ё... в ё..."

Тупин отбросил бумагу и вытер руки.  По натуре он не ругался никогда.  Ну один раз после очередной пьянки с бывшим председателем, возвращаясь домой походкой моряка, ляпнул что-то пытавшимся ограбить его местным хулиганам, типа "а я вас щас всех обмочу замочу в сортире не помилую".
Самым последним грубым его словом было только "карандаш верни!" - после совещания о том, кто виноват в пропаже трех мешков цемента, единственных произведенным за полгода местным цементным заводом, вороватому директору этого цементного завода, отличившемуся еще и тем, что он ввел плату за проход на территорию завода - в том числе и с рабочих, ни разу не видевших зарплату...

Следующая бумага - была не подписана, но корявыми буквами на ней было выведено:
"Насяльника а можна ни песать в гасетах про аул Бульбульстан? Песать проста Равшан и Джамшут. И из других аулов смеяца над нами-на не будут. Если злодей-шайтан так и песать - злодей-нама! И не песать что эта Равиль лопата сломал и бетонамесялк списел."

"А ведь и правда," - задумался Тупин - "я сам говорил, что преступник не имеет национальности и цвета кожи, даже если он нигер пархатый! Хорошее предложение, надо будет обсудить на правлении. И можно даже народу сказать - что мы против оскорбления личности!  Не будем больше в сводках указывать, что алкоголик Петрович пырнул отверткой бомжа Петровича.  Они ведь люди, человеки!  Человек Васька Рябой задушил свою сожительницу людь Машку Кривую!  Торгующий цветами поканегражданин Армен не заплатил налогов участковому.  Законопослушный любитель детей захотел пообщаться с воспитанниками детского сада и угостить их мороженным...
Не будем больше называть взяточника взяточником - его же вина не доказана, он гражданин! И не будет больше бюрократов - работники государственных структур, звучит!  Заместитель председателя! Советник по делам свинарника! Первый заместитель министра по навозу и говнистым ситуациям!
Вот так и надо писать на доске почета!  И если я приехавшему в наш колхоз на заработки из Средней Азии буду вежливо говорить "уважаемый чурка" - все изменится!
Все сразу станут друг друга любить и уважать!
Это раньше мы писали - русские алкаши напали на узбека. Представляю статью сейчас - жители нашего колхоза Иван и Петр, нахлебавшись самогонки, пытались набить морду идущему мимо них пастуху Саиду, но на помощь тому прибежали еще триста двадцать пастухов Ахмедов и они закопали Ивана и Петра за коровником в старой навозной яме.  Вот!  Именно так и надо писать, а то везде вон национализьм!  Мы покажем ему кузькину мать!"
В.В.Тупин снял ботинок и с наслаждением почесал ароматную пятку.

"Надо с этим бороться!" - решил председатель и принялся составлять черновик выступления на правлении колхоза, где обязательно будет принято решение о борьбе с проявленями экстремизьма, розжиганием межнациональной розни, оскорблении чуреков, притеснении русских, официальном признании помойки родиной всех колхозных бомжей. Нет, бомжи писать не политкорректно - некоторые жители территории нашего колхоза...  А какая разница - все равно граждане! ...родиной всех колхозных граждан!"

[Vanish]

Тьфу на все, блин, пятница.
Пикассо нашей жизни - последние новости!

новая серия...  красивый зоголовок лень уже делать 

Д.А. Преведов проснулся с трудом - как же тяжело вставать после боления за спортсменов, поехаевших из Заипалово на областную спартакиаду.
Преведов честно смотрел их выступления, пока у его смартфона не кончилась зарядка.
Он сидел в местном парке, насилуя тупящий билайн, изрезка пугая прогуливающихся в парке мамашек с колясками криками "Прыгай! Беги! Выкинь таблетку, придурок!"

Конечно, оторванные от доения коров крутозадые доярки, произвели неизгладимое впечатление на судей легкой атлетики, никогда не сопоставлявших слово "легкий" и абрис наших спортсменок, помещающихся в кадр только при сильном удалении.

Потом, сидя рядом с недавно постоенным Макдональсом, Преведов пытался поймать бесплатный вай-фай, ибо на траты за трафик, которые любитель беплатного порно и желтых страниц Преведов, за последние два месяца угрохал весь бюджет колхоза на корма, навоз и пестициды - а его начальник, В.В.Тупин отчаянно чесал лысину, откуда взять еще пару тысяч рублей - либо на зарплату дояркам, либо на погашение долгов связей заместителя с интернет-сообществом...

Колхозники, которых в адмистративно-приказном порядке заставили выступать на спартакиаде, показали себя неплохо.
Они старались, прыгали, бились с превосходящими силами противника - но их старания во славу родного колхоза пропали втуне - как потом сказал один похмельный болельщик по кличке Мудло - в десятку вроде попали, остальное...упс, не заметил... *далее следует отрыжка*

Да тут еще активизировались вычистившие полы райкома девицы из группы "рвотные письки" - с вопросом,а чего им еще надо помыть..
Приехавшая из облисполкома комиссия зело удивилась чистоте, и узнав вечером от местной ночной бабочки по кличке "Мадонна", что мыли полы замечательные и "выдающиеся" девочки, решили распространить их опыт уборки подсобных помещений на всю область...
Да только пообщавшись после поездки с участковым врачом венерологического диспансера, решили с распространением опыта повременить...

Между тем, Д.А.Преведов решил, за неимением других дел, съездить в соседнее село, где не так давно состоялась драка между продавцами апельсинов и продавцами мандаринов - и пришлось их даже разнимать "бойцам" участкового Дуркалиева.
Бойцы тогда нанюхались цитрусовых ароматов и от тех, и от других - но все-таки потоптали перезревшие плоды, годные только для производства самогона с сивухой, которые участники конфликта с большим наваром отправляли непритязательным колхозникам.

И вот - приехавшему почти с миссией доброй воли Преведову, как он про себя думал, местные аксакалы сказали, что он - оккупант.
Дима обиделся и расстроился - написал в твиттере, что он не такой...
Вернулся в родной колхоз, поплакался председателю.
Тот отобрал у него айпад на пару дней, а потом вернул - и там уже в красочных фотках было видно, как Дима сам лично защищает батальон наших миротворцев, оказавшихся под огнем "града" - типа своим айпадом он лично отбрасывал летящие снаряды...