Забавные и жизненные рассказики

[lonelywind]

Много раз я натыкался на интересные рассказики... жизненные... шоп улыбнуло или всплакнулось... и не знал в какую тему их запихнуть... старенькие клал в Баяны... оригинальные в Креативы... об остальных потом забывал ! И вот решил таки создать тему !

Читаем-Добавляем !


Про Настоящую Дружбу, интеллект и здоровый образ жизни

Однажды я предложила моему лучшему другу Алешеньке поиграть в доктора. Но Алешенька – долбо@б, поэтому пошел играть в «Что? Где? Когда?».
Вернулся он заполночь в размазанном гриме, мятом смокинге, дохлой бабочке и с усилием втащил в мою малогабаритную квартиру какую-то стометровую картонную х@@ню. Ну, может, не стометровую, но уж поверьте.
- У нас появился маленький? – ласково поинтересовалась я.
- А ты все печешь? – огрызнулся универсальной инвективой Алешенька.
Потом я еще немножко поинтересовалась, но у Алешеньки в активной лексике слишком много универсальных инвектив, поэтому часа через полтора мы перешли к сути.
- Я, - гордо расправил накачанные плечи Алешенька, - стал лучшим игроком клуба по версии..., - Алешенька задумался.
- ЮНЕСКО, - предложила я.
- Пусть так, - не стало возражать наше национальное достояние, – А в коробке – мой приз.
Я принялась представлять, как и зачем организаторы элитарного клуба додумались впихивать в стометровую картонную х@@ню хрустальную сову, но я все-таки баба, и мое воображение крайне ограничено тремя «К», посему зависло на слове «коробка».
Тем более что на последней были написаны странные слова, например: «mega», «trainer» и «home». Я упорно искала «owl» и «crystal», но не находила. Честное слово, упорно искала, прям как любовь ищут, но любви нет, нет, цвiте терен, цвiте терен, сiла птаха бiлокрила на тополю, бл@дь, Саша, соберись и расскажи историю про Настоящую Дружбу, интеллект и здоровый образ жизни. Извините.
Так вот.
- Там, - раскололся лучший игрок элитарного клуба по версии ЮНЕСКО, - велотренажер.
- Ура, - искренне всхлипнула я.
Совершенно искренне, надо сказать, всхлипнула, потому как бегать брассом по проспекту Победы меня за@бло окончательно еще пару месяцев как. А остальные наши тренажеры, превратившие мою малогабаритную квартиру в филиал ООО«Торквемада&Men’sHealth», видите ли, не дают мне достаточных аэробных нагрузок по версии Алешеньки. Я мысленно покрутила педали, обрадовалась окончательно и поняла, что хрустальная сова – говно, а Алешенька – молодец.
- Давай же соберем этот тренажер, о мой тигрик, - и я разрезала красную ленту, празднично обвивавшую суперприз.
На самом деле, лента была черная, но мы всегда видим то, что хотим видеть, хотя Мироздание отчаянно намекает нам, что не помешало бы задуматься.
- Давай, - согласился Алешенька и ушел снимать смокинг.
А я жадными ручонками разорвала коробку и...
Вот сейчас должна заиграть страшная музыка, иначе вы не поймете.
Давайте тему из «Челюстей». Слышите? Отлично. Читаем дальше.
Я нашла инструкцию.
- Рид зе факинг мануал, - напомнил внутренний голос.
И он был неправ.
Алешенька вернулся без смокинга и долго щурился в поисках меня, пока до него не дошло, что нужно просто пнуть ногой лежащую на полу рыдающую от хохота лужу.
- Сядь, любимый, - срывающимся шепотом приказала я.
А когда я так разговариваю, Алешенька забывает все свои инвективы и садится. У него отлично развит инстинкт самосохранения потому что.
- Ну? – осторожно спросил Алешенька.
- Вот, - ответила я и протянула ему это:

Луж немедленно стало две.
- Ладно, - решительно сказал Алешенька чуть погодя. – Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.
- Отлично, - подпрыгнула я, - пойду, борщ сварю. Настоящая дружба – это когда люди дополняют друг друга. Я умею борщ, а ты – интеллект.
Алешенька провожал меня в кухню долгим тяжелым взглядом, призванным символизировать заградотряд. Но бывший муж научил меня бороться с чувством стыда: достаточно просто поверить, что такого чувства нет, и можно идти в кухню, весело насвистывая. Что я и сделала.
Через час готовый борщ томился под крышкой, а я осторожно выглянула в комнату.
Алешенька сидел на полу в окружении полумиллиона бездушных блестяшек и задумчиво сжимал в мускулистой руке половинку педали.
- Как ты, друг? – проникновенно спросила я.
- Все эти призы для элитарных игроков, - задумчиво отозвался друг, – это все для того, чтобы ничтожество знало свое место.
- Борщ готов, - я села рядом, закусила губу и изобразила @блом, что отступать некуда: за нами – Москва.
Леша помялся. Соблазн был слишком велик. Но моим лучшим друзьям малодушие чуждо.
- Шура, - сжал губы главный эрудит нашей с вами современности, - кушать потом, а сейчас я должен сделать хоть что-то, чтобы понять – я могу. Я это могу. Мне важно. Я должен.
- Да, - кивнула я. – понимаю. Это важно. Каждый из нас должен знать «я могу». Иначе зачем жить? Пойду, кофе попью.
Еще через полчаса я заглянула в комнату. Алешенька сидел на полу и сжимал в мускулистой руке аллюминиевую трубу. Его рот был решительно сжат, подбородок вздернут, в голубых глазах читалась решимость.
- Я очень люблю тебя, Алешенька, - ободряюще улыбнулась я. – Ты мой самый лучший друг.
- Tension cable, - возопил Алешенька, простирая ко мне руки, - Да где ж тебя взять-то?
- А я пост про это напишу, - вырвалось у меня.
- Сучка, - отчаянно прошептала звезда зимней серии игр.
Я включила компьютер и запустила Ворд.
Алешенька содрогнулся от бессильной злобы.
Я сжалилась и ушла пить второй кофе.
Светало.
Человек, чьи мудрые слова однажды научили меня жить, сидел на полу и плакал, уткнувшись в что-то похожее на руль, по крайней мере, нам казалось, что оно на руль похоже.
- Прости, - вздохнула я, водружая на колени лаптоп, - это сильнее меня.
- Я, - обижено заявил Алешенька, - между прочим, сделал первый шаг. И прикрутил ему ножки.
Я радостно взвизгнула и усиленно застрочила по клавишам.
- И если, - светски заметил Алешенька десять секунд спустя, - ты там усиленно строчишь в ЖЖ про меня, то ты пропустила самое интересное: одну из них я прикрутил неправильно.
Под утро, когда я перестала ржать, выяснилось, что любимый друг таки запорол мне этот пост, поскольку я планировала структуру: «День второй. День третий». Но уже с первыми лучами осеннего солнца тренажер стоял собранный, а мы с Алешенькой подрались за право первого рассвета.
Ну а то, что осталось сорок лишних деталей, так, может, они запасные.

[Погран]

Ветер, а ничо шо там мата дох@я, не?
этож Беседка, а не, бл@ть, Притон...

[lonelywind]

Ветер, а ничо шо там мата до@@я, не?
этож Беседка, а не, бл@ть, Притон...

ЁмаЁ ! Ну глазастый !  Ну не заметил несколько слов... ну и чо? "Из песни слов не выкинешь!" (с) 

Кстати... свой пост поправь ! 

[chel]

Мож и баянище, но фиг с ним.

Совещание.
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там
вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть,
причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно
раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей
организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию
проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных
линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов
взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из
коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете.
А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно
закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как
утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь
красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме
того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые —
прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит
Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же
профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не
профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия»
подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию
зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к
невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди,
страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь
значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего
проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем,
Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно
нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная
линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили,
что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в
некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,
но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она
красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо
слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, —
нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если
нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях
прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая
учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
«прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо
объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите
пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не
будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям,
Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор
Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем
опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и
четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще
что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все
строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой.
Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают
перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. —
Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет
Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по
отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак
давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по
столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем
взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до
оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не
идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна
первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она
перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она
не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и,
обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить
достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны.
Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько
неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии.
К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его
Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной
концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не
потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте
посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете
быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и
посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я
могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин.
— Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит
Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин,
— что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе
даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас
про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его
рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о
цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-
чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров.
— Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев,
переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с
чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже
запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои
сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь
красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий.
Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев.
— Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! —
произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна
за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до
окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь
в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным
в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не
можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины.
Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже
два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
«Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы!
А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же
профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно
перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они
будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да,
нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка.
— И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся
зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой
маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит
Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров.
— Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не
получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным
цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно
поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает
открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще
вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный
шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу
обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это
можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает
Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это
можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу,
но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет…
Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и
до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную
реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода
Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы
когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я
профессионал.

[Странник]

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу. - Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. - Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!
Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
- А чего продолжать-то? ПЕРСОНАЖ я, значицца, ПОПУЛЯРНЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?
Кот презрительно фыркнул. - Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.
Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?
- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга.– А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
- Умгумммм… — довольно проурчал кот.
- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
- Ну да. Ученый.
- А в антимном плане как?
- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
- Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот.
– Ну, дальше думай.
- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
- Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!
- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
- Так это тебе я нужен, — сказал кот.
- Чаво???
- Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник??? На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась.. Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула:
- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.

[Тильда]

Шедеврально. (с)

[lonelywind]

Это лучше в Креативы ! Хоть темка поднимецца !