Анекдоты

[Просто]

Парень у кассы:
 — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
 Кассирша:
 — За одну шоколадку столько раз не дадут...))

[woman]

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

[infsega]

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Без классного руководства кабинет не положен.
Лучше бы "проверку тетрадей" отдала.

[Liliya]

Парень у кассы:
 — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
 Кассирша:
 — За одну шоколадку столько раз не дадут...))

знакомый персонаж )))))) 

[Frogg]

тож сладкого переела ?!

[Liliya]

тож сладкого переела ?!

тьфу на тебя... шоб только диабЭту не было! 

[Sneja]

Парень у кассы:
 — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
 Кассирша:
 — За одну шоколадку столько раз не дадут...))

знакомый персонаж )))))) 

а откуда инфа про 10 раз?)

[Просто]

– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.

[lonelywind]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! 

[плюша]

Сына вернулся вечером с гулянки.
Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галей? - Да никак, мамо. - Шо значит “никак”? А ну сымай штаны! - Ну мамо…
- Сказала, сымай! … Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает.
 Мамо:
- Лида, подруга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо …
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно) :
 - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галей гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! …
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!! !
- Вот! Вы говорите “Ого! ”, я говорю “Ого! ”, Лида, и та говорит “Ого! ” А ваша Галя БАЛОВАНА!

[alf]

из какого же года эта борода?

[lonelywind]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем. 

[плюша]

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
 - Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

[ILYA]

К гостинице подъезжает лимузин. Подбегает парень стучит в окошко лимузина, окно открывается оттуда на парня смотрит Кобзон.
 Парень: здравствуйте, а вы не могли бы, проезжая около той остановки, крикнуть: "Здарова Серега"?
 Кобзон: ты что, дурак, я - народный артист, буду орать какому-то Сереге?
 Парень: ну пожалуйста, я с девушкой поссорился, если она это увидит, я поднимусь в её глазах.
 Кобзон: ладно, буду проезжать, крикну.
 Остановка...
 Проезжает мимо лимузин, из него Кобзон: "Здарова Серега"!
 Серега: Кобзон? Пошел ты на...уй, клоун!

Один из моих любимых. Хз, постил нет:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
 Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
 Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
 - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
 Он говорит:
 - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
 Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
 - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
 Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
 Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
 - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
 А та, что за рулем - мужику:
 - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
 Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "
 Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр%%ались втроем до утра.
 А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
 - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи%оры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
 А вторая:
 - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Толе в Бирюлево!
 Первая:
 - Да-а... К Толе в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Вольфрамыч]

Про Толю - бесподобно !  ))))