Анекдоты

[ВВП]

 :11:

[Rakushka]

Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный
нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё
огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка?
— А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не
могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

[Rakushka]

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...

[Rakushka]

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с
девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с
товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные
подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне
оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

[Rakushka]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование». Она встала, выключила телевизор,компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!

[Rakushka]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

[Byka]

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

[Rakushka]

Выборы. Во втором туре взял деньги у обоих кандидатов. И честно поставил в избирательном бюллетене птички напротив обоих.

[Rakushka]

Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
 

[Rakushka]

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

***

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

***

Вопрос:
— Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
Ответ:
— Переходить дорогу...

***

Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвиниха».

***

В крутой ресторан заходит лошадь и, подойдя к администратору, говорит:
— Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас…
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу — директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
— Извините, можно я присяду — у меня к вам тут разговор небольшой.
— Да, конечно, я вас слушаю.
— Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг — он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
— Я, конечно, рассмотрю ваше предложение, — сказала лошадь. — Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий… Но сперва скажите, пожалуйста…. на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???

[Rakushka]

Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???
Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.
Крыса продолжает:
— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!
Хомяк — ноль реакции; знай, себе жует.
Крыса:
— То ли дело я — красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые — но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???
Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:
Ну, не знаю... Может у тебя это... продюсер херовый?

[Rakushka]

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был...
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал...
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно...
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

[Rakushka]

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

* * *

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

[Byka]

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ... Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

[Taliana]

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."