Пьяный гороскоп

[wert_ru]

Полагаю, что в предверии НГ будет актуально.

ОВЕН (21 марта-20 апреля)
Только выпивки Овну и не хватало - у него и так крыша едва держится на месте, а уж после 10 грамм... "Держите его семеро", а то может и в драку полезть. Наливайте ему что-то полегче, шампанское или белое сухое, и следите чтобы не ударился головой - своей или чужой. Выпившего Овна нельзя пускать за руль, даже если он клянётся, что трезвый, как стеклышко. И вообще, если он уже в чем-то клянётся - пора переходить на газировочку.

ТЕЛЕЦ (21 апреля-21 мая)
Поначалу кажется, что он вообще не пьянеет. Может, потому, что хорошо закусывает? Но через часик вы увидите, что значит "качественно" выпить. Если Телец начинает говорить медленнее, чем обычно... предложите ему спеть! Это лучший вариант дать выход его эмоциям. Если эта мирная акция не проканает, будьте милы и предупредительны, во всем соглашайтесь и не настаивайте. А ещё лучше - подстрахуйтесь. Покупайте в компанию с Тельцом только самое дорогое вино - его много и не купишь, жаба задушит. Телец будет и деликатесом доволен, и достаточно трезв для поддержания светского разговора.

БЛИЗНЕЦЫ (22 мая-21 июня)
Пьют в основном, за компанию. Близнецы особенно  не интересуются алкоголем, потому что почти не пьянеют. А какой смысл тратиться, если кайфа нет? Перебрав, получают офигенное похмелье, особенно после водки. Близнецам лучше налегать на сухие изысканные вина, например мускат. После панры бокалов у них может проснуться настоящее вдохновение... а ещё через пару - они могут сами заснуть.

РАК (22 июня-21 июля)
Соображать на троих - это не для Раков. Им нравиться напиваться в одиночку, сидя у себя дома. Во-первых, так безопаснее, во-вторых, можно уйти в себя, а в-третьих, не надо делиться выпивкой. Приняв на грудь, мужчины Раки мрачнеют, а женщины - начинают плакать о своей неудавшейся судьбе. Даже если она удавшаяся. Если уж чем-то угощать Раков - так это разные вермуты. Самый известный и, пожалуй, изысканный - мартини. И два-три бокала им хватит за глаза. А потом - обнимашки... или киношка.

ЛЕВ
(23 июля-23 августа)
Царь зверей любит выпить по царски и закусить по царски. А свита всё подливает и подливает ... Учтите, что наклюкавшийся Лев может легко превратиться в Свинью на потеху своим недоброжелателям. Известно, что крупным политикам на приемах вместо водки "свои" официанты наливают простую минералочку. Поэтому они никогда не рискуют потерять лицо или штаны. Львам следует перенять эту гениальную фишку!

ДЕВА (24 августа-23 сентября)
Даже если сироп от кашля приготовлен на спирту, Дева постарается найти ему безалкогольную замену. Девы берегут здоровье смолоду и потом живут так долго, что наследники приходят в отчаяние и сами спиваются. И вам они спокойно выпить тоже не дадут - прочитают нудную лекцию о вреде алкоголя, да так, что все удовольствие испортят. Девы - самые неподходящие собутыльники во всем Зодиаке.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

[wert_ru]

ВЕСЫ (24 сентября-23 октября)
Весы могут выпить, чтобы поддержать компанию. Пьют они всегда одинаково: отпивают пару глотков, делают умное лицо и говорят :"Неплохое вино". Причем даже если винишко - сущая гадость. То ли они боятся обидеть хозяев, то ли у них каждый день обнуляется вкусовая память - без ста грамм тут не разберёшься. Напиваются быстро, при этом краснеют и начинают выглядеть растерянными. Утром, употребляя рааол или меняя компресс на лбу, дают себе самое честное слово больше никогда не притрагиваться к спиртному. До следующего раза конечно.

СКОРПИОН (24 октября-22 ноября)
Скорпион может пить что угодно и когда угодно. Но лучше бы перед этим закрыться в комнате, а ключ съесть. И запить. Потому что бед выпивший Скорпион может натворить немерено. Самое меньшее - начинает навязчиво домогаться всех дам. Да и вообще всех. Он и так долго сдерживался, чтобы не поиметь все, что движется, а тут ещё планка упала. А если общество дам принадлежит к виду "не дам", или "дам, но не вам", то Скорпиона тянет на приключения. Причем если вы попытаетесь его удержать, то приключения начнутся у вас.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября-21 декабря)
Для Стрельцов вино - это часть культуры, часть общения. Прибыв в новое место, они любят пробежаться по местным винным магазинчикам. Пьют легко и весело, прекрасно поддерживают разговор. Вообще, пьяные, они такие забавные! Совершенно не жадные - с удовольствием поделятся с друзьями своими самыми дорогими алкогольными запасами. Вот только печень у них может сказать "до свидания" уже к тридцати годам. Поэтому креплёные и сладкие вина нужно заменять на сухие и полусухие. А ещё лучше - перейти на пиво. Многие сорта пива не менее изысканы, чем ликеры и вина. Надо только распробовать.

КОЗЕРОГ (22 декабря-20 января)
А вот Козерогам выпить бы и не мешало бы - чтобы хоть немного расслабиться и стереть с лица выражение "хреново все вокруг". Им для кроветворения полезно, по крайней мере, пара стаканчиков красного вина. Глядишь, и на их бледных щеках заиграл бы румянец. В общем - пить бы да радоваться. Но Козероги своего счастья не понимают, и выпить их можно заставить только для приличия и по самым ответственным поводам - проводам и поминкам. Кроме того, их гложет мысль о том, что "завтра на работу", поэтому они ни на каие провокации не поддаются, а "блюдут себя".

Водолей (21 января-18 февраля)
Вообще, слово "Водолей" надо отличать от слова "Водопей". Лить и пить - это две большие разницы. А проще говоря, алкоголь Водолеям вреден, так как расшатывает их и без того творческую натуру. Впрочем, кто удержит артиста от попойки? Настроение Водолеев, как и степень их трезвости, не подчиняется никаким законам этого мира. Свободный ветер носит их корабль по всему океану. Проблевался за борт - и опять готов к эксперементам.

РЫБЫ (19 февраля-20 марта)
Вот он - тот самый знак, которому алкоголь противопоказан абсолютно. Во-первых, Рыбы сразу же на него подсаживаются, а во-вторых, жутко мучаются от похмелья. Что бы его снять, естественно, нужно выпить. И круг замыкается. В опьянении Рыбы выглядят задумчивыми и беспокоятся о судьбах мира. То есть понять, трезвы они или нет - совершенно невозможно. Можете попробовать их спасти - быстро выпивать все, что горит. Вы просто лишите их кормовой, то есть питьевой базы. А если без шуток, то Рыбы реально могут спиться, если рядом не найдётся того, кто их остановит.

[wert_ru]

И ещё один вариант.

ОВЕН

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология - они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом - полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой - он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут - как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой - мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК

Напоить Рака - единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака - задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА

Зачем пьют Девы - совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, - тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то - на утро.

СКОРПИОН

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно - он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее - несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ

Если Рыба - пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много - бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально

[chel]

Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит

 

[Vanish]

РЫБЫ (19 февраля-20 марта)Вот он - тот самый знак, которому алкоголь противопоказан абсолютно. Во-первых, Рыбы сразу же на него подсаживаются, а во-вторых, жутко мучаются от похмелья. Что бы его снять, естественно, нужно выпить. И круг замыкается. В опьянении Рыбы выглядят задумчивыми и беспокоятся о судьбах мира. То есть понять, трезвы они или нет - совершенно невозможно. Можете попробовать их спасти - быстро выпивать все, что горит. Вы просто лишите их кормовой, то есть питьевой базы. А если без шуток, то Рыбы реально могут спиться, если рядом не найдётся того, кто их остановит.

Вот пилять...  Точней не скажешь...

[Пчёлочка]

Любой знак может спиться, если его не остановить! Это свойство людей не зависит от гороскопа) это воспитание, жизненные установки, компания, цели и т.д. Спиртное - это зло в любых количествах.

[Тильда]

Какая-то фигня твой гороскоп, у меня почти ничего не сходится 

PS я тут с пару месяцев назад набрела на гороскоп с именем Вера. Каждый день сейчас читаю, сижу и дивлюсь - они с меня что ли пишут?

[исчадие добра]

угу. за тобой подглядывают. всё время! учти это...