Почему хорошо быть "девачкой"

[MTB]

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина – брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у нас случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

[alexandra]

согдасна, хорошо быть "девачкой". особенно , в мужском коллективе работать. все подкармливают

[Счастливчик]

Пункт №2 - Это потому что у девачек нет жен.  
№7 - Мужикам ее скрывать вообще не обязательно, это только придает брутальности.
№10 - Это смотря сколько принял на грудь съезжающий.  
№11 - Если ты пьян то за свои поступки отвечаешь в двойне, так же и ПМС.
№12 - Спорный вопрос
№13 - Если мужики станут передвигаться с такой же скоростью ДТП с мужским участием сведуться к 0
№14 - Зависит от дамы, бывает и наоборот. но основная масса попадает под этот пункт.
№15 - А мужикам пол литра водки  
№16 - Анологично с №13
№18 -   Более смешного анекдота не слышал, спасибо.
№19 - милочка это не порог болевой, а гормоны делают такое чудо. Вкачай мужику столько гормонов сколько у женщин вырабатывается во время беременности то возможно он и арбуз через ноздрю протащит.
№20 - Филосовский вопрос. Просто сравни статистику количества занимающихся бизнесом женщин и мужчин, (если есть такая, а если нет то проведи) тогда может будет и другой вывод.
№22 - Ты просто крутишься в таком кругу подруг, а я видел таких дам которым могли бы все мужики планеты позавидовать в этом плане.
Ну а с остальным могут многие согласиться, особенно пункт №9.
Но у мужиков тоже есть свои плюсы, перечислять не буду т.к. всех плюсов и минусов не перечислю по понятным причинам. Но чтобы не быть голословным скажу что у мужиков не бывает этих приступов шопоголизма. Если захочешь сказать, что не у всех, то обрати внимание на слово мужиков.

[Счастливчик]

согдасна, хорошо быть "девачкой". особенно , в мужском коллективе работать. все подкармливают

+1000 

[Kristof]

Переедаете и вы становитесь толстые и не красивые и от вас избавляются.

[Lilac]

Переедаете и вы становитесь толстые и не красивые и от вас избавляются.

на каждую из нас есть любитель, не смотря как мы выглядим...... а ты что думаешь пухленьких не любят .... ещё как любят  .....  избавляются от вещей ,а мы не вещи ..... 

[Kristof]

на каждую из нас есть любитель, не смотря как мы выглядим

Хватит уже журналы читать.

[Lilac]

Хватит уже журналы читать.

это тебе хватит ересь писать ......

[Kristof]

Ну извините, обидчивые. Не зачем такое писать.

[alexandra]

Переедаете и вы становитесь толстые и не красивые и от вас избавляются.

  еще и подпаивают. завидуешь?

[Lilac]

Ну извините, обидчивые. Не зачем такое писать.

кто обиделся? да на мужчин нельзя обижаться  ... напрасный труд

[MTB]

30 преимуществ женщин перед мужчинами

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли
она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Hовая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы
не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210",
вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами
эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Hикто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в
месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не
представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать,
что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон
после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в
парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

[MTB]

а я ещё и самокритику выложу 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот;

2. устройство запоминания телесериалов;

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство";

4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой;

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда";

6. генератор головной боли;

7. зона контроля "Только не залет";

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания;

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!";

10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа;

11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки";

10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11;

11.автоответчик "Ты меня не любишь";

12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу";

13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда;

14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации;

15.симулятор оргазма;

16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза
выцарапаю;

19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров);

20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой;

21.центр слабомотивированной плаксивости.

[MTB]

во ещё ...........  поржала ))))

25 женских фраз, после которых мужчине хочется плакать и смеяться

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

[chel]

Зато мальчик писает стоя