Анекдоты

[Просто]

"Не страшно умереть, а страшно, что после смерти тебя может сыграть Сергей Безруков".  (В. Гафт )

[исчадие добра]

- ну и чёрт с этими 90-60-90,-сказала Роза,разглядывая себя в зеркале - бороды нет- и то таки плюс..

[плюша]

МОЯ ЛУЧШАЯ  ПОДРУГА  ЛЮБИТ  КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ  ЧАЙ, ПОЭТОМУ  ПРИ 
ВСТРЕЧЕ, ВО  ИЗБЕЖАНИЕ  РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ  ПЬЕМ  ВОДКУ.

[исчадие добра]

МОЯ ЛУЧШАЯ  ПОДРУГА  ЛЮБИТ  КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ  ЧАЙ, ПОЭТОМУ  ПРИ 
ВСТРЕЧЕ, ВО  ИЗБЕЖАНИЕ  РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ  ПЬЕМ  ВОДКУ.

это не анекдот. это правда вашей жызни.

[плюша]

Мы в России. Здесь любой анекдот - правда жизни, а правда жизни все равно что анекдот.

[Frogg]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера даже в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[плюша]

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
– Еще как можно! Я – девственница!
–
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом.
Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это.
 А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...

[исчадие добра]

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[woman]

- Говорят у вас третий родился?
-Да.. родился.. Задолбались уже.. Не высыпаемся..
-Ааа.. Понятно.. А как Лена?
-Лена это я .. Серега еще хуже выглядит..

[MTB]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[плюша]

[плюша]

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да!  Еще какие!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

[Таша]

Решил купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - "Я. маленький. апельсин"...
Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))

[zaneks]

Ну и жил бы там, на юге своем....Абрикос епт....

[Sneja]

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...