Анекдоты

[jurasil]

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц

[woman]

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди.

[wert_ru]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня не было бы сирены...
....................................
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
...................................
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но б*ять, как пожар, так хоть увольняйся!

[rozario agro]

Самая бесполезная опция для Буратино - это подушка безопасности в автомобиле ))

[плюша]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабщэ никагда нэ сдохну!!!

[Просто]

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Пи*дец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Вася женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

[плюша]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

[jurasil]

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон

[плюша]

- 10 вечера:  - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
- 2 часа ночи:-Кони в яблокааааах,  кооони серыееееее!
- 5 утра: - Кто, бл@ть, спрятал микрофон???!!!

[opuncia]

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был
Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я
понял, как жестоко меня нае*ывали тогда.

[rozario agro]

Пиво без водки - как паспорт без фотки !!!

[Таша]

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя,никто не знает!

[woman]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

[плюша]

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

[konfitur]