Анекдоты

[jurasil]

толи он возразил что меня Валидимиром зовут.

ну запятую не поставил. я отрицал лишь то, что там присыпка.

[chel]

Хорош баланду травить, давайте анекдоты
...

Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда
целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает
солярку..

[Блондинка]

Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
– А это чтобы ты уши не натёр.

[Танечка]

Открыл, понюхал, хрень какая-то...мож наркота даж.

[wert_ru]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[wert_ru]

— А когда у тебя последний раз был ceкc?
— Дай календарик
— За какой год?
***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[chel]

Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...

[woman]

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

[Тильда]

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

[вложение удалено по сроку давности]

[konfitur]

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

(с)

[ЧУДОВИЩЕ]

ммм... а смеяцца когда можно будит?

[woman]

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

[wert_ru]

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

[Алевтина]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

[Liliya]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
 бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
 бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
 бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
 бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!