Анекдоты

[SEVER]

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

[SEVER]

Зимнее время - это зимнее расстояние делённое на зимнюю скорость..

[SEVER]

В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

[SEVER]

Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

[SEVER]

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

[SEVER]

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

[SEVER]

баян, но прикольный

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п**де себе дай, сабака бешеная!

[SEVER]

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

[Versuz]

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все мужское население с обрезами ходит.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

[SEVER]

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

ужоснах....

[Versuz]

я тоже по канату боюсь ходить ))

[Versuz]

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

не помню где было. может даже здесь кто постил. очень улыбнуло. смеялсо...

[Versuz]

Приходит пилот к дилеру с притензией:
-Я у вас крыло с подвеской неделю назад купил.
Все отлично - летает,выпаривает-супер.А вот с подвеской проблемка.
Как аксель до конца выжымаю снизу странная вибрация и дребезжание происходит.
Что делать -ума не приложу?
-Так это ж нормально.Это у Вас очко играет!

[Versuz]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.

[Versuz]

- Доктор ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава богу!
- ... А вот штык молодец, дааа... штык молодец...