Анекдоты

[Liliya]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что? Мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: А у нас что  вазы нет?


******

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое - вестибюль!

******
Вчера жену в роддом провожал, такого насмотрелся... Бог мой!
Кого только ни е*ут!

******

-Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок. Был бы молодым, убежал бы от КАМАЗа.

*******

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вынуть палец.

*******
Жена мужу:
-Где ты был?
-На мальчишнике
- Небось сняли одну бл**ь и драли ее всю ночь?!!!!
- Нет, С чего ты взяла....
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была....

********

Беседуют две блондинки.
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку.
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай! Трусы как рукой сняло.

[maxchukot]

поржал норм анекдоты)))

с баша свежачокс

xxx: Знаешь, в моем детско-подростковом представлении девочки всегда казались сушествами грациозными и изящными. Ведь именно девочки чаще всего занимаются танцами, гимнастикой и прочей йогой. В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

********************
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

************************


111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
********************

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

*****************************
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

*******************

[alex]

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон».«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.С уважением, Дед Мороз».

[alex]

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей[/size]продукции заказала двум компаниям провести статистические исследованияпо выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первойфирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 смдлины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджераответственного за исследования:- Как мог получиться такой сильный разброс?!- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -меряла...

[Вольфрамыч]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Вольфрамыч]

- Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с
симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну... наверное... да!
- Тогда шо ты жмешь деньги на солярий?

[wert_ru]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[Frogg]

караван идет по пустыне, пожилой араб-купец везет свою дочь выдавать замуж. Вдруг вдалеке показываются разбойники-бедуины. Куда прятать приданное - золотые украшения и драгоценные камни? Дочь говорит: "Отец, отвернись!" и прячет их в себе. Бедуины подлетают, шарят по тюкам - а там только финики да одежда... В общем, поживиться им было особо нечем, забрали они себе мешок с сухофруктами, да уехали восвояси. Отец, задумчиво: "Плохо, что твоя мать не смогла поехать... Глядишь, и финики бы сохранили..."  

[Танечка]

[Frogg]

Одесские :

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожныйвокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили в Раздельной на вокзале?- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

-Шниперович, что это у вас под глазом синяк
-А пусть не лезут!

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:- Вы мне будете рассказывать!

- Доктор, я буду жить?- А шо, без этого никак?

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!- Это не страшно, был бы здоров!

В дюковских банях:- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?- Роза, как ви живете?- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Абрам, что такое судьба?- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!- А если мимо?- Значит, не судьба.

- Рабинович, где вы работаете?- На железной дороге.- И много там наших?- Двое осталось: я и шлагбаум.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.- Сара, но ведь это моя последняя просьба.Сара (тяжело вздыхая):- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу !

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своегоСему! Он пахнет!"Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!Сему надо учить!"

- Рабинович! Одолжите рубль!- Ой, не могу! Нету с собой!- А дома?- Дома? Спасибо, дома все хорошо!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?- Да...- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Приходит еврей к раввину и говорит:- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!- Так запиши его так как есть.- Да? А мне это и в голову не пришло!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.- Мы у вас в окне поставим пулемет.- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

-Изя, куда вы так бежите?- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.- Так вы ж живете в другую сторону!- Туда я уже не донесу!

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?- Нет, а что?- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!

 

[wert_ru]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

[Jean-Pierre]

[Вольфрамыч]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

[Frogg]

про вышеопубликованный "анекдот" :

[Вольфрамыч]

! No longer available