Анекдоты

[Jean-Pierre]

Ну вы и сатирик. Что не пост то ржать и ржать. Одни анекдоты.

Юмористы хреновы.

[Jean-Pierre]

Ну и йа подкину анекдоте.

Чем шире датации от государя.
Тем уже - кошелёк страны.
Чем уже кошелёк страны тем больше дифицит бюджета.
Чем больше дефицит бюджета, тем выше налоги. И тд и тп.

[alex]

да-да. все так и есть
и вообще все в мире просто и понятно. и земля плоская (иначе как те что под нами кверху ногами ходют?!)

[Вольфрамыч]

Да Алекс все начал

Нетолстый тролль

[Jean-Pierre]

[Ватaн]

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это г*ндоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром г*ндоны.

[Jean-Pierre]

 

[Jean-Pierre]

1

— И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
— У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё — сифилис.©

[Jean-Pierre]

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?©

[Вольфрамыч]

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

[Jean-Pierre]

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: “Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй”

[Вольфрамыч]

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

[Jean-Pierre]

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.

[Ватaн]

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.

Деда одного давеча хотели штрафануть за езду без каски на моцике.  Замучались доход считать, простили.

[Вольфрамыч]

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборванный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?