Отношения

[Шушпанчик]

Скажу про общение. Если мне человек приятен и интересен, то с ним можно ОООЧЕНЬ длительное время и не устанешь вовсе, а скорее наоборот этот человек подарит  много хорошего настроения. А если человек не особо приятен, то и даже общатся с ним толком не буду, просто буду головой кивать делая вид что слушаю, на самом деле мечтая когда же он отстанет

[Алевтина]

А проявляются они через слово "нет", если мы считаем, что другой их нарушает. Мы можем двигаться на эмоциональном уровне до тех пор, пока нас другой не остановит.  Границы на этом уровне не изнутри, а снаружи. Иначе сплошной внутренний диалог (вдруг обиделся, а правильно ли я сделала). Это приводит к лишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений. Как простроить - говорить о том что ты чувствуешь, что нравится, а что нет. Говорить через "Я -высказывание". Я чувствую себя уязвленной, Я обижаюсь, когда ты поступаешь так... и так... Я устала и раздражена...
Я высказывание не задевает границ другого и отношения не нарушаются.

не хотелось бы, чтобы обсуждение в теме сводилось  к вопросу приема гостей и посиделок с друзьями. Это был лишь пример. Тема намного шире. Но раз уже я начала, продолжу на своем примере. То есть прямо вот так и заявить? Я - устала чета. Может встретимся в другой раз? Приобняв, ласково провести в прихожую..

[Inna]

А что страшного произойдёт, если ты именно так и скажешь?

[Зена]

То есть прямо вот так и заявить? Я - устала чета. Может встретимся в другой раз? Приобняв, ласково провести в прихожую..

При таком раскладе вопрос: а обычно как выглядит ваш "расход"? Сами встают и уходят, когда насидятся? Или как еще? Просто интересно))
ПС: а может, и их мысли насчет "градуса общения" посещают, только в обратном направлении, типа ну не хорошо вот так уходить, вдруг у хозяйки только-только "сердце отогрелось"... и сидят, маются гостья и хозяйка - обидеть друг друга боятся...
ППС: короче, общее резюме: все равно рано или поздно кто-то (хозяин или гость) должен зпявить о своих желаниях, так почему не быть первым хозяину (т.е. Алевтине)?  

[Алевтина]

типа ну не хорошо вот так уходить

Винни Пух вспомнился:"В гостях так не принято.." (напряженно глядя на часы..)

все равно рано или поздно кто-то (хозяин или гость) должен зпявить о своих желаниях

ну..этикет предполагает кагбе... это также , как, например, позвонивший - первым трубку вешает..
В общем и целом, может ничего и нет страшного. Просто, всю жизнь я под кого-то подстраиваюсь..

[ЛЕНА]

Любое общение это обмен, обмен информацией, эмоциями, мнениями по поводу, чувтвами... Как выстраивается обмен, от этого зависит комфортность. Если один берет, берет, другой дает, дает - это тоже обмен. У одного много, в избытке, ему бы скинуть- облегчить,  у другого мало - ему бы взять. Это тоже нормально. А вот если один берет, а другому плохо? Тому кому плохо, че получает? То, что хочет. А вот, что это? Может подтверждение, что а у меня не так, может очень роль родителя греет, здесь может быть все, что угодно...

[Алевтина]

да нет, сказать, что мне плохо - неправильно. Какое-то время же хорошо, прекрасно..до определенного момента. И каждый в общении что-то берет для себя.

Тому кому плохо, че получает? То, что хочет

че же я хочу? может, я мазохистка..?

[zaneks]

может, я мазохистка..?

или тебя греет роль родителя, или тебе нужно подтверждение "что: а у меня не так"- все что угодно(с)

[ЛЕНА]

Алевтина, мне очень знакомо твое состояние. Особенно было трудно, когда я начинала работу консультанта. Многие знакомые, даже соседи хотели проконсультироваться по разным вопросам, кто с проблемами детей, кто с мужчинами, кто просто поплакаться на свекровь... Мне на тот период помогло избавиться от таких контактов прояснение чего от меня хотят. Например, рассказывает знакомая про свои проблемы, расказывает... я ее спрашиваю, для чего ты мне все это рассказываешь? Совета хочешь или поддержки?  В моем случае мне говорили - ну ты ж психолог , ты ж знаешь... Вот тогда я ставила все на свои места. Я психолог, консультирую на работе - хочешь приходи. А если ты ко мне как к подруге(соседке), то давай о хорошем...Че в жизни хорошего то?
Люди могут "сливать" негатив, а ты после можешь болеть или дома раздоры происходят. А когда спрашиваешь чего хотят, а не чего... "слить". Вот этого точно позволять нельзя.

[Katerina]

Надо встречаться вне дома с подругами, чтобы всегда можно было собраться и уйти, если надоело.

[Иволга]

+1

[Татьяна]

Пунктами напишу отклики, которые у меня возникли:
1. Учась отстаивать границы, можно идти по разным путям.
Можно просто учиться это делать, вырабатывать навык с помощью волевых усилий. Можно разбираться в отношениях и прошлом опыте, осознавать, как так получилось, что сейчас трудно отстаивать себя. И чаще всего это получается в результате родительского воспитания, в котором те или иные границы ребенка систематически нарушались или был запрет на проявления злости (а именно это чувство является индикатором того, что границы нарушены).

2. У меня нет идеи, что всем и всегда надо защищать свои границы. Мне тут более важно, беру ли я на себя ответственность за такие отношения. Можно сколько угодно обвинять того, кто "сел на уши", но ответственность за отношения всегда на обоих.
И если человеку нравится строить именно такие отношения, если его устраивает, что он не проявляет себя целостно в отношениях, то он имеет на это право.

3. В моей жизни бывают ситуации, когда я выбираю не защищать границы и это служит мне индикатором того, что данные отношения не являются близкими, партнерскими, что в них я не могу быть собой.

4. Я писала выше, что чувства злости является индикатором нарушения границ. Если его не выражать своевременно, то оно накапливается и все равно кому-то достается. Или человек, который постоянно его сдерживает, начинает болеть.

[Алевтина]

И чаще всего это получается в результате родительского воспитания, в котором те или иные границы ребенка систематически нарушались или был запрет на проявления злости (а именно это чувство является индикатором того, что границы нарушены)

Да, именно так. Особенно жестко подавлялось, когда пыталась проявить характер. Отец очень жестко давил (хотя физически никогда не наказывал, но морально - иногда просто "размазывал"..

Можно сколько угодно обвинять того, кто "сел на уши", но ответственность за отношения всегда на обоих.

абсолютно согласна. На мне даже большая. Люди лишь интуитивно ведутся на ожидаемый мной сценарий. Это на уровне подсознания где-то.. Это все внутренние импульсы какие-то, но они как-то неосознанно считываются людьми, наверное... не знаю..

[ЛЕНА]

У Фрейда, Юнга есть тексты по работе с теневыми аспектами личности. Так вот, основная идея в том, что если тебе что-то не нравится в человеке, собеседнике, ищи это у себя. То есть, это твои теневые аспекты, с которыми ты не в контакте или не принимаешь их, начинают что называется "ГЛАЗА КОЛОТЬ"  в других людях и отношениях. Принимая теневые свои стороны, тебя перестают напрягать люди.

[Sonc]

Как построить отношения с родителями так, чтобы они не лезли в нашу жизнь в части ценных указаний как вести хозяйство и воспитывать ребенка?

1 что потребуется это терпение и понимание, что процесс фундаментальный. И если вы хотите качественно выстроить отношения, придется приложить усилия и затратить немало времени.

Раз вы обратились то по крайней мере вы готовы взять на себя инициативу.
Постарайтесь понять потребности своих родителей. Предложите им диалог и обсудите вместе те условия и законы по которым вы планируете сосуществовать.

Будьте тактичны и сдержанны. Объясните родителям, что это и  в их интересах и в ваших и в интересах ребенка.
Далее наметьте круг основных принципиальных вопросов. Начните с крупных.

Например: в понедельник и среду ребенка из школы забираю я. Потому что  В другие дни я не могу т.к. работаю. (ну например)
Во вторник из бассейна его встречает папа.
В субботу нам потребуется ваша помощ.
И т.д.
Естественно у ваших родителей так же должны быть какие-то "права".

В конечном счете у вас с мужем должны быть отношения. Так что на 1 день ребенка можно отдать на закармливание бабушке с дедушкой. От этого еще никто не умирал.


Постарайтесь определиться что для вас крайне важно а чем вы готовы поступиться. Потому что всегда полезно быть готовым уступить, т.к. это в интересах ребенка.

Конфликт не на пользу его развитию.