Отношения

[ЛЕНА]

Это все простроение границ, своей семьи и семьи родительской.
Тут еще надо отметить и личностные границы дочери (которая сама уже мама) и матери. Здесь корень.

[Алевтина]

то если тебе что-то не нравится в человеке, собеседнике, ищи это у себя

А если мне не нравится, к примеру, что собеседник бээ-кает, мэ..-кает (раздражает, когда человек не может сформулировать свою мысль ( а есть ли она вообще?), говорит много и ни о чем, лишь бы что-то говорить...бесит страшно, особенно всякие слова паразиты), или не могу поймать его взгляд (постоянно бегающие по сторонам глазки) ..? у меня энтого вроде нет..а вот выводит из душевного равновесия.

[alexandra]

Пунктами напишу отклики, которые у меня возникли:
1. Учась отстаивать границы, можно идти по разным путям.
Можно просто учиться это делать, вырабатывать навык с помощью волевых усилий. Можно разбираться в отношениях и прошлом опыте, осознавать, как так получилось, что сейчас трудно отстаивать себя. И чаще всего это получается в результате родительского воспитания, в котором те или иные границы ребенка систематически нарушались или был запрет на проявления злости (а именно это чувство является индикатором того, что границы нарушены).

у мнея, похоже так было. запрет на проявление злости. и злость - ярость была безликая, не направленная. просто была и разъедала изнутри. я помнебстановку и перестала ее чувствовать, а сейчас выше нее. а вот можно поподробнее о границах. какие они должны быть? чтобы что-то защищать нужно понять - что.
и еще интересно о границах ребенка. у меня дети и хочется чтоб все хоршо было.

[ЛЕНА]

Алевтина - ты пишешь о следствиях, то, что на поверхности. Давай комнем чуть глубже. Ты допускаешь, что у людей не умеющих сформулировать четко мысль, такова отсутствует? Может человек не может собраться, иногда бывает утомление сказывается и трудно в "кучу собрать мозги". У меня такое бывает. И я принимаю в себе, что есть люди рядом, которым в такие моменты покажется мое высказываение именно беканием. Но я легко могу  посмеяться над этим.. Встречаются и такие, что называется "словесный по...с", такие люди просто не вконтакте со своими чувствами, с самим собой. А часто  ты бываешь в контакте с собой? Иногда проще говорить о других, о детях - только не о себе и своих чувствах. Это бывает когда у человека какие-то травмирующие события в жизни, стрессы. Ты принимаешь, что у тебя такое тоже может быть?
А теперь скажи, хотелось ли тебе. чтоб тебя оценили? Твою речь, внешность, логику высказываний, поступки - и не в твою пользу?  Вот и получается: меня не оценивайте, но сама оцениваю. Или может сама к себе очень строга, не позволяю себе такой быть, тогда эти запреты видишь в окружающих.

Александра - Перестать чувствовать, не значит освободиться или пережить. Не позволять себе проявлять какие-либо чувства, ведет к тому, что эти чувства копятся и потом все равно найдут выход....Отказываться от своих чувств не стоит, они приходят к нам для того, чтобы нам что-то сообщить. Отказ плохо сказывается на здоровье, это ведет к саморазрушению. Приведу метафору: воздушный шарик надуваем и он через какое-то время лопнет. А вот если надутый шарик потихоничку отпускать, то можно его и сдуть. Подавленные чувства блокируют нашу энергию.

Я немного писала про границы выше. Могу лишь добавить. Самое главное для построения границ - это умение сказать "нет". Если мы даем понять без слов кому-то, что подобное поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. А пограничником работает каждый у себя сам. Здоровые границы личности не должны быть не слишком размыты, как у амебы, но и не слишком жесткими. Они должны быть гибкими и полупроницаемыми. У детей все так же как и у взрослых. Если ребенок может сказать "нет" тому, что не нравится (даже родителям) надо уважать его решение. А наша задача, как родителей научить этому.

[ЛЕНА]

Еще хочу добавить. Не так давно нашла стадии развития ребенка и родительские подтверждения. Подтверждения - это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражет и без слов. Мне очень понравились эти рекомендации, этот список может быть руководством, как выражать любовь ребенку в соответствии с запросами его возраста. Он и про границы тоже.
Я начну со стадии 4. Если будут желающие напишу и предидущие.
Итак Стадия 4. "Идентификация и обретение силы" возраст от 3 до 6 лет.
Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
Все твои чувства хороши в общении со мной.
Ты можешь понимать, что реально, а что "понпрошку".
Я люблю тебя таким, каков ты есть.

Стадия 5. "Структурирование" возраст от6 до 12 лет.
Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
Ты можешь доверять своей интуиции, которая тебе поможет решить тебе, что делать.
Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один ни один с несчастьем.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Есть еще подростковый и зрелый возраст, всего 7 стадий.

[Rapir]

Как построить гармоничные отношения, приносящие радость жизни?

Чаще копаться в себе и будет вам результат

[Снежик]

Чаще копаться в себе и будет вам результат

Тока одно условие- копаться должны оба

[Rapir]

Тока одно условие- копаться должны оба

не, не факт

[ЛЕНА]

Результат в копании? Или результат в том, что откапал и переработал? Можно копать и больше ни чего не делать. Ну накопал гору и че дальше то? этой же горой и накрыло...
Я сама уже долго копаю в отношениях с мамой. Как только один пласт сняла, проработала, приняла -простила.... Тут же следующий слой, за ним еще и еще... Без помощи не могу все пласты самостоятельно переработать. Я же в ситуации, из вне не вижу как оно выглыдит... Вот для этого нужен и второй.

[Rapir]

Вот для этого нужен и второй.

Второй чаще нужен как слушатель и не более....

[Зена]

Без помощи не могу все пласты самостоятельно переработать.

Попробуй научиться безоценочной любви к матери, найти в себе это ощущение, зафиксировать, а потом попытайся сознательно "включать" его в моменты раздражения, злости, обиды и т.п., да и просто так. Не подавлять отрицательные эмоции, а именно "включать" положительные с заданными выше характеристиками. Если получится, все "пласты" сами собой "сгорят", без "перекопки". Ну имхо, разумеется.

[Алевтина]

Алевтина - ты пишешь о следствиях, то, что на поверхности. Давай комнем чуть глубже. Ты допускаешь, что у людей не умеющих сформулировать четко мысль, такова отсутствует? Может человек не может собраться, иногда бывает утомление сказывается и трудно в "кучу собрать мозги". У меня такое бывает. И я принимаю в себе, что есть люди рядом, которым в такие моменты покажется мое высказываение именно беканием. Но я легко могу  посмеяться над этим.. Встречаются и такие, что называется "словесный по...с", такие люди просто не вконтакте со своими чувствами, с самим собой. А часто  ты бываешь в контакте с собой? Иногда проще говорить о других, о детях - только не о себе и своих чувствах. Это бывает когда у человека какие-то травмирующие события в жизни, стрессы. Ты принимаешь, что у тебя такое тоже может быть?
А теперь скажи, хотелось ли тебе. чтоб тебя оценили? Твою речь, внешность, логику высказываний, поступки - и не в твою пользу?  Вот и получается: меня не оценивайте, но сама оцениваю. Или может сама к себе очень строга, не позволяю себе такой быть, тогда эти запреты видишь в окружающих.

Лена, быть может что угодно..я же не о крайностях говорю. О привычной манере, понимаешь?
Когда-то мысль, что если тебе что-то в людях не нравится, то значит в тебе это есть, мне показалась оригинальной и уже поэтому заслуживающей внимания. Вернее нет, не так.."больше всего в других нас раздражают собственные, т.е. присущие нам самим недостатки. Отчасти это так. Но лишь отчасти.  
Если меня что-то раздражает в людях, это еще не значит, что я обязательно буду это раздражение показывать или как-то пытаться ни них повлиять (в нужную мне сторону). Отнюдь. Если я дорожу отношениями с этим человеком - то скорее всего буду просто терпеть. Если раздражение окажется чересчур сильным - постараюсь ограничить или вообще исключить контакты с ним. А принимать или не принимать раздражающие меня вещи в других, разве это не есть моя внутренняя свобода? разве я обязана на все реагировать спокойно? по-моему, это в порядке вещей. все люди разные.
Собственно возражение вызывает лишь мысль, что все раздражающее  - непременно в каком-то качестве присутствует в нас самих. То есть как отрицание чего-то, что никак не можешь принять в себе или позволить себе.
Пример?
меня раздражает когда человек чрезмерно говорлив. То есть болоболит..болоболит..не умолкая. Долго, нудно.. не переставая. Минут через 15 такой пытки (даже если это просто посторонний человек и говорит не со мной (но я вынужденно нахожусь рядом), я уже бываю доведена до крайней точки закипания.. То есть внешне, может морда у меня и кирпичом, но в такие моменты внутри - адский пламень. Мысленно я могу делать страшные вещи с такой птицей-говоруном! мысленно...
Сама я не склонна к такому словесному поносу, хотя и не запрещаю себе быть болтливой, когда мне хочется. Но вот такие моменты бесят  жутко! и мне пофиг смягчающие обстоятельства (может, у человека была сломана челюсть и он долго молчал и вот..дорвался, или ему нравится слушать собственный голос). По фиг. Кровь закипает..Хочется дать табуреткой по башке. Чтоб стих навсегда. Шучу. Но бесит, чесслово... Ну это один из множества примеров. Объясните, может причина глубже и я не осознаю чего-то?

[Зена]

может причина глубже и я не осознаю чего-то?

В таком случае имхо причина может быть в страхе - подсознательном или осознанном - приобрести этот недостаток/черту и т.п./ самому.... даже если нет никаких симптомов или шансов, что это случится.

[Алевтина]

В таком случае имхо причина может быть в страхе - подсознательном или осознанном - приобрести этот недостаток/черту и т.п./ самому.... даже если нет никаких симптомов или шансов, что это случится.

не знаю.. но так что угодно можно "за уши притянуть" ....и страхи, и родовую травму..  можно и еще что-нибудь нарыть..

[Татьяна]

Алевтина , может быть, что присутствует в нас самих, а может быть, что себе этого не позволяем. Т.е. когда человек себе чего не позволяет (неряшливо выглядеть, изменять, разбрасывать носки, заботиться о себе больше, чем об окружающих), а другие поволяют, то это может сильно бесить.

а вот можно поподробнее о границах. какие они должны быть? чтобы что-то защищать нужно понять - что.
и еще интересно о границах ребенка. у меня дети и хочется чтоб все хоршо было.

Не бывает норм, которые всем подходят, у всех границы разные. Кому-то нормально, когда его одежду одевают неспрашивая и вещи перекладывают, а кто-то за звонок в неправильное время разгневается сильно. Здесь важно прислушиваться к себе. И если гарницы нарушаются, то это часто понятно. По той же злости, опять же, недовольству, чувству уязвленности.
Так же и с детьми. Они говорят и показывают своим поведением, что кто-то вторгается в их территорию.
В том же кризисе 3-х лет, например. Когда ребенок только сам хочет делать определенные вещи и попытки помочь или сделать за него, жестко пресекаются.