Бояны

[ILYA]

Как гласит японская мудрость: Нельзя одновременно посрать в два горшка.

[Rakushka]

Конструктивный диалог.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
 - Да, это я…
 - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
 - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
 - Вы знаете, что нарушили?
 - Что нарушил?..
 - ПэДэДэ нарушили.
 - Как-как?..
 - ПэДэДэ.
 - Что?..
 - ПэДэДэ!!!
 - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
 - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
 - Ну, я же не Суворов…
 - Почему?
 - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
 - Нет. Причем здесь Суворов?
 - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
 - У вас документы есть?
 - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
 - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
 - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
 - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
 - Произведу задержание…
 - Что?
 - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
 - Ты клоун что ли?
 - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
 - Наркоман?
 - Шерлок Холмс.
 - Что «Шерлок Холмс»?
 - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
 - Ты наркоман?
 - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
 - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
 - И кто из нас наркоман?

[lonelywind]

Десять секунд из мозга женщины 

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[lonelywind]

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

[Rakushka]

боянчик к первому апреля:

- Алло, это «Смех по телефону»?

- Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Переведите ваш телефон в тоновый режим.

Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3».

Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4».

Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку».

Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку».

Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5».

Если вы…

- А, блин, задолбало! Пять, так пять!

- Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За…

- А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1».

- Гы-гы!

- Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14».

- Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли?

- Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС…

©

[lonelywind]

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[lonelywind]

 

По пешеходному переходу, на зеленый сигнал светофора, неторопливо двигался дед.
Одет он был бедно, но опрятно, в руке у него была сумка-пакет с нехитрыми продуктами, которые могут позволить себе пенсионеры: молоко там, кефирчик, хлебушек…
Светофор был «долгий», до окончания «зеленого» времени достаточно, поэтому дедуля двигался не торопясь, уверенный, что успеет перейти дорогу до того времени, когда для пешеходов загорится запрещающий сигнал.
Машины стояли на стоп -линии перед переходом, ожидая, когда для них загорится зеленый.
Когда дед поравнялся с довольно свежей и ухоженной Тойотой, ее водила то ли решил дедулю «подбодрить», то ли стартануть на «бледно-розовый», двинул машину вперед, слегка зацепив при этом крылом деда.
Дед отшатнулся, хлопнул ладошкой по капоту машины, что-то пробурчал в адрес водителя и двинулся дальше.
Крайне возмущенный таким пренебрежительным отношением к ЕГО авто, и тем, что какой-то дед посмел, что- то вякнуть в его адрес, из машины вылез типичный представитель офисного планктона и, догнав деда, отвесил ему более демонстративного, чем сильного, пенделя.
Реакция деда была мгновенной и не характерной для его преклонного возраста - используя свои кулаки и сумку с продуктами, он, в мгновение ока, навешал качественных пиздюль водителю. В ходе «битвы» дед умудрился сумкой зацепить зеркало заднего вида автомобиля. Удар был хорош- кронштейн зеркала обломился и зеркало повисло на проводах сервоприводов. Планктон получил повреждения в виде: покрасневшей и уже начинавшей припухать скулы, разбитых пижонских очков и прочих мелких повреждений.
Адекватного урона деду он нанести не смог.
Дед, не получивший видимых повреждений, развернулся и потрусил к тротуару, а планктон, поджавши хвост (или что там у них поджимается) подобрал оправу от очков, быстренько сел в машину и рванул через перекресток.
Не буду разводить мораль, но дедок мне как-то понравился, что ли… 

[lonelywind]

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[alf]

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

 На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

 В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

 Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц,  и характерные черты лица.

 Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

 В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

 Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

 О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата N...ского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

 Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

 Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

 Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

 Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

 

[lonelywind]

Сделай мне из двух один

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:

- А можно из двух коротких один длинный сделать?

Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй

- От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется

- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?

-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.

Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.

- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

© zackonnick

[lonelywind]

Когнитивный диссонанс 

Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье.
И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок.
Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок.

Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании:
- Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета.
Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает:
- Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь!
Но маразм только крепчал.
- Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка.
- Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка.
- Хорошо, я снаружи подожду…

Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.

[lonelywind]

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

[исчадие добра]

бгггг.....

[lonelywind]

Бабочки в животе

— Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?
— Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.
— Бабочки в пузе? Это как?
— Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…
— Ну дык
— Значит, выпить тебе никак, верно?
— Ясный хрен, когда там выпивать, если неделя полной смены… Пожрать бы сил найти.
— И вот, прикинь, в пятницу ты пошабашил, а тебе премию — хренакс! И сразу, прям выплатили, наличкой. Ты такой выходишь за проходную, вечереет, на кармане бабки, на работу пять дней не надо. И ты заходишь в разливуху, берешь стописят и сок, и как есть, с устатку, сразу засаживаешь стакан. И тут-то у тебе в брюхе становится так как бы щекотно, и всего этак попускает, и понимаешь, что жизнь — она, вообщето, как бы и ничо себе. Понял?
— И шо, у баб так же, с бабочками?
— Ну а что они, не люди, что ль, Петрович?
— Так это она, зараза, без меня стописят накатила и лыбится? Ну я ей припомню, тля, бабочек…
— О ты дурной, Петрович… Забей, давай лучше еще возьмем. Для бабочек…

[lonelywind]

Ещё несколько баянчиков 


Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.



Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...



Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? ". Подбодрил.