Бояны

[Тильда]

Жесть, я под столом..........

А бабы -  дуры!!!!!!!!!!!
> А вот мне по@уй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уё@ище  тупое,а фсе остальные ниибаццо умные.
> Потому что это ни@уя ни разу нитак!!!!
> Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, @ля.
> ибо,
в ней 2 основных действующих лица: это
> 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия по@уй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае@алась сама запоминать.
> 2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
 
> Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, ни@уя. Ещё предыстория есть.
> В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от
зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была  прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и по@уй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как @ля в сказке.
> А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча  в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

> А Сёму так никто ипать и не вожделел.
> Прошёл ещё год. У меня родился сын.
> Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
> Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИ@дела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
> А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
> И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то @УЙ ВАМ!!!!!
> За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его
своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жопой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась нипадеццки широко. 
> Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съе@ался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
> И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю  всякую
срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём.
И тут в недобрый час пришла Сёма.
> Пришла, значит, села так грустно на жопу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
> - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
> Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой ваще всё по@уй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
> Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и @уяча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
> - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
> Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
> - А это как?
> Как-как.. А я @бу? Сказанула, блин, а теперь думай чё ответить..
> откуда я, @ля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъе@ись... И выдала:
> - Ты это.. Короче, соси @уй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,  не давись и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу а@уенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! @ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
> В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...

> Итак, выдала я ей эту @уйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
> Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге  стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание нае@нуть Лиде.
> Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На
Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
> Я прикинула @уй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
> Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жопу раненый джигит: "ОНА??"
> Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
> Гарик уставился на меня, и снова взревел:
> - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В П...ДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
> На всякий-який, я пропищала:
> - Идите оба на @уй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя  расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
> С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
> Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
> Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас  будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась ни@уя ниразу даже.

> И Гарик рассказал следущее:
> - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это п....да лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне:
\"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так о@уел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не п...ди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу.
Ну и сказал.. Сдуру, @ля..
> Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
> - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ@АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е@ЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА???
> @ля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со
льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
> И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
> - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
> И шелест пропал.

> ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как  выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
> Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый  ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
> А теперь плюньте в меня  те, кто скажет, что бабы - не  дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо не@уй.

[Тильда]

Памятка туристу, отбывающему в Египет:

Правила пешего движения
1. Если вы будете идти по тротуару в курортной зоне, вы будете атакованы продавцами магазинов.
2. Если вы будете идти по проезжей части в курортной зоне, вы будете сбиты машиной.
3. Если вы будете идти по тротуару в любой зоне, вы будете подвергаться приглашениям в такси.
Рекомендация: Оптимальный способ передвижения по курортной зоне – зигзагами: в опасной близости к магазинам – ближе к проезжей части, в опасной близости от машин – ближе к магазинам, в опасной близости от того и другого – бегом. Оптимальный способ пешего передвижения в некурортной зоне – по территории отеля.
Правила непешего движения
1. Садясь в такси, одумайтесь: что вы делаете! Ведь есть маршрутка.
2. Садясь в маршрутку, проверьте: не такси ли это?
3. Садясь на верблюда, подумайте: хватит ли у вас денег на то, чтобы вас с него спустили?
4. Садясь в автобус, верните все долги (см. ПДД в Египте)
Рекомендация: Живой и забавный ослик стоит в Египте 10 долларов. Стоит подумать.
Правила дорожного движения
1. Светофоры на улицах Египта не применяются.
2. Знаки дорожного движения на улицах Египта не используются.
3. Уличные регулировщики на улицах Египта не регулируют.
4. В темное время суток фары автомобилей в Египте не включаются.
5. Педаль газа в автотранспортных средствах Египта имеет два положения: «не нажато» и «в пол».
6. Скорость передвижения колонны автобусов по дороге определяется скоростью сопровождающего конвоя.
7. Скорость сопровождающего конвоя определяется его желанием вернуться обратно как можно быстрее.
8. Автобусы, следующие в колонне с сопровождающим конвоем, в случае невозможности обгонять конвой должны периодически обгонять друг друга.
9. Благополучный разъезд автомобилей возможен в том случае, если Аллах будет милостив.
10. В противном случае разъезд невозможен.
Рекомендация: Мужайтесь!
Правила поведения в магазинах
1. Выслушайте цену, названную продавцом.
2. Если цена вас устраивает, покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.
3. Если цена вас не устраивает, тем более покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.
4. Двигайтесь в сторону от магазина со скоростью, позволяющей продавцу бежать вслед за вами.
5. Внимательно слушайте перечень понижающихся цен, выкрикиваемых продавцом.
6. В тот момент, когда цена станет приемлемой, остановитесь, вернитесь в магазин и сделайте покупку.
Рекомендация: Заранее решите, нужна ли вам эта вещь, которую вы выгодно купили.
Правила общения
1. При возникновении конфликтной ситуации с местным населением дайте им бакшиш (см. словарик).
2. Если не хотите давать бакшиш – требуйте полицию.
3. При появлении полиции дайте ей бакшиш.
4. В том случае, если вас обманывает в маршрутке водитель, мешая вам покинуть машину – звоните местному гиду принимающей стороны.
Рекомендация: Они все мирные – только пугают и кричат, а так не тронут, ничего не бойтесь.
Правила осмотра достопримечательностей
1. Достопримечательности, необходимые для осмотра: пирамиды, храмы, мечети.
2. Если вы приобретаете билет для входа в пирамиды, помните: вы можете стать жертвой проклятия фараонов!
3. Если вы не приобретаете билет для входа в пирамиды, вы можете стать жертвой проклятия туристических организаций!

4. В том случае, если вас обманывает в маршрутке водитель, мешая вам покинуть машину – звоните местному гиду принимающей стороны.
Рекомендация: Они все мирные – только пугают и кричат, а так не тронут, ничего не бойтесь.
Правила осмотра достопримечательностей
1. Достопримечательности, необходимые для осмотра: пирамиды, храмы, мечети.
2. Если вы приобретаете билет для входа в пирамиды, помните: вы можете стать жертвой проклятия фараонов!
3. Если вы не приобретаете билет для входа в пирамиды, вы можете стать жертвой проклятия туристических организаций!
4. Не фотографируйтесь с бедуином! Если же вы фотографируетесь с бедуином, не садитесь на верблюда! Если же вы фотографируетесь с бедуином и если сели на верблюда, не жалуйтесь, что вас не предупреждали!
5. Осматривая гробницу фараона, помните – вы находитесь в могиле! Поэтому фотографируйте только без вспышки. Если вы фотографируете со вспышкой, дайте бакшиш (см. словарик).
6. Если вы хотите осмотреть мечеть, не стесняйтесь: даже если вы не хотите ее осматривать, вас все равно пригласят.
Рекомендация: При осмотре достопримечательностей старайтесь избежать приближения к вам местных служащих. При приближении таковых старайтесь постоянно сохранять между вами расстояние

[lonelywind]

Вот несколько забавных выражений чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…

[lonelywind]

А вот на украинском

Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний

[woman]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

[tinkaer]

Разбираемся в названиях ))

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Тыпришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один изтвоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

Hавечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешьплатье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, иодновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, сомной классно в постели".
Это пиар.

На вечеринке ты видишьсимпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязнуюсклоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мнойклассно в постели!"
Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.
Тыприходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешьбретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанскимне надо!"
Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Тыпришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь кнему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постелисо Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За этоСветка получает шоколадку.
Это франчайзинг.

Ты пришла навечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из васрассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочетполучить.
Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели..
Это распространение пресс-релиза.

Тыприходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылкишампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься впостели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.

Тыпришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь кнему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, тыполучаешь в глаз.
Это форс-мажор.

Ты приходишь навечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через парудней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы.

Тыприходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебеподваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколадаи 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
Это "крыша".

Тыприходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобойкруто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то онипоимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто впостели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ".

Тыприходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьиеще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь икатишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.

Навечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:"Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковыхпростынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ниодного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому ненужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это креативный подход.

Тыприходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hотому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, тыдашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж (бенчмаркинг).

Тыприходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее-грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер....
Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.

[lonelywind]

 

Король логики - Виктор Черномырдин:

1) В харизме надо родиться.

2) Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

3) Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

4) Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

5) Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

6) Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

[lonelywind]

А.Лукашенко:
1)Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире...
2)Я свое государство за цивилизованным миром не поведу!
3)Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
4)И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
5)Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить: не надо, вы знаете, и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не подстегивайте, коль поставили на эту трибуну.
6)О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии вашей...
7)Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.
8 )Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
9)Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике
10)Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) ...оружием.

[woman]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течение получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела – свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю! Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

[lonelywind]

[lonelywind]

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

[lonelywind]

Презерватив - инструкция по применению

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет...
Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ.
Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много.
Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

[kevin]

О Штирлиц и на этом форуме вы пасетесь.  Ну просто маниакальная тяга к Лобне у вас какая то, или может у конкурентов вас забанили Если нет  мой вам совет не мучайте себя бросайте вы нахрен этот промозглый Питер и к нам в незабвенное Подмосковье, хоть выбросы ООО Зима понюхаете поверте оно того стоит

[tinkaer]

)))))) Штирлиц отсюда давно и позорно бежал

[Ronda]

Про Игоря Васильича понравилось